105
Жена будит среди ночи мужа:
--
Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
--
Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
106
-- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена
своего
мужа после первого приготовленного ею обеда.
--
Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к
соли
добавить немного супа.
107
-- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил-
лионер
свою жену между прочим.
--
Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-
ру.
В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это
был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко
же
было мне выйти из магазина без покупки.
108
Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый
жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной
сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес-
тру
и говорит ей:
--
Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы
мне умереть вместо твоего мужа!
109
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,
синьор
Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
--
Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-
либра
шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
110
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри-
тельно
обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
--
Что ты умудрилась напихать внутрь?
--
Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта-
лась...
111
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
--
Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне
своего
первого мужа!
--
Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе
то же самое.
112
-- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
--
Да, обидно...
--
Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
--
И что?
--
Получаю подарки дважды в год!
113
-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят
деньги.
--
Так ты расскажи ему...
--
А если расскажу, он просто сбесится!
114
-- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
--
Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из
дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
115
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд
удаляется,
а муж возмущенно говорит:
--
Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
--
А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так
долго
ждать следующего.
116
-- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
--
Мой муж, этот трус несчастный!
--
Каким образом, он же такой тихий у вас?..
--
Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
117
-- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
--
А теперь?
--
Теперь убедился, что боялся не напрасно...
118
-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от-
куда
брать на все это деньги?
--
Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не
интересует!
119
Жена говорит мужу:
--
Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы
поседеют?
--
Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано-
вились
черными, белыми, фиолетовыми?..
120
-- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем-
ся
без копейки...
--
Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя
по
любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
121
-- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди
говорят.
--
Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я
сам
тебе говорю!
122
-- Не такое уж и плохое дело -- брак!
--
Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а
потом
привыкаешь...
123
-- Дядя, вы давно женаты?
--
Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что
все
пятьдесят!
124
-- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
--
А ты что -- холостой?
-
Нет...
--
Почему же задаешь глупые вопросы?
125
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не
побелены.
--
А ты возьми и сам все сделай!
--
Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки.
Надо людей уважать.
--
А ты не ходи,-- советует жена.
--
Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
126
Ссорятся муж с женой.
--
Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый
день устраивать скандалы?
--
Я не знала, что ты такой дурак!
--
Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
127
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы-
зывал
сомнений, врач сказал его жене:
--
Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
--
Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать
на половину того, что на его счету в банке.
128
По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста-
навливается:
--
Мэри, я потерял свой зонтик!
И
когда же ты это заметил?
Когда
хотел его закрыть...
129
-- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
--
Он сломал руку.
--
Как это произошло?
--
Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула
его. Он испугался, потерял сознание.
--
Ну и что?
--
А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са-
нитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро-
сили,
что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро-
нили
носилки, и дядя сломал себе руку.
130
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
--
Как это понять? Ты же там никогда не был.
--
Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
131
Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору
с женой.
--
И за кем же было последнее слово?
--
Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я
сказал: "Хорошо, покупай"...
132
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит --
ужасная!
Парит... Муж говорит:
--
Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне
в рот.
А
жена:
--
И охота тебе болтать в такую жару...
133
Дома жена спрашивает мужа:
--
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-
ние,
когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так
решил?
--
Он чуть не умер со смеху!..
134
-- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило-
грамма
соли,-- говорит жена мужу за обедом.
--
Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ,
похлебывая
пересоленный суп.
135
Жена -- мужу:
--
Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой
вчера,
вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я
послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
136
Хорошенькая жена говорит мужу:
--
Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч-
тать,
и мечтать -- только о тебе...
--
Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не-
наглядная,
сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе
угодно.
137
-- Ты слышала, какая ночью была гроза?
--
Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,
что
я совершенно не могу спать во время грозы.
138
-- Вы были в Трускавце?
--
Был.
--
А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
--
Был.
--
И где вы себя лучше чувствовали?
--
Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
139
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
--
Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
--
Ты думаешь?
--
Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты-
сячу
злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
140
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме-
сяц
молодоженов:
--
Как твой муж относится к тебе?
--
Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
--
Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать
только одно: потребности у тебя слишком скромные.
141
Подрастающий
сын спрашивает отца:
-
С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
-
Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
142
Сын
отцу:
-
Мне нужны пять тысяч злотых!
-
У меня нет.
Так
одолжи у кого-нибудь.
Ты
уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
143
-- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха
и
будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
--
Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес-
шумно.
--
Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар-
тире
тихо.
144
-- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху-
дела
на три килограмма.
--
Ну, это же превосходно!
--
Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --
это
все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости
"Мерседеса"...
145
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
--
Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась
одна
девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...
Кто
знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
--
Да ты что, старый, спятил? Это же я!
146
-- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча-
сов
в свою квартиру.
--
Не понял... Зачем?
--
Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз-
молвке
с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
147
-- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты
будешь
приставать к горничной, я с тобой разведусь!
--
Из-за такого пустяка?
--
Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда
найду,
а такую горничную -- вряд ли!
148
Муж и жена вьисодят из церкви.
--
Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-
ку
для пожертвований пять тысяч лир.
--
Ну и что?
--
Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-
кую
сумму?..
149
-- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,
задавил
автомобиль.
--
Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя
чувствовать себя в безопасности от этих машин!
150
-- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
--
Пятнадцать градусов.
--
А на улице?
--
Двадцать.
--
Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
151
-- Моя жена-поседела от размышлений.
--
О чем же она размышляет столь напряженно?
--
Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.
152
-- Как ты планируешь провести отпуск?
--
Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-
мой.
Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.
153
-- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить
и жить...
--
Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос-
тавалось
еще недели на три.
154
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
--
О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый
зубик!
--
Отлично!
--
И он сделал первый шаг!
--
Превосходно!
--
Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
-
О!
--
Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое
слово!
--
Прекрасно!
--
Но если бы ты знал, какое...
155
-- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта-
ла
жена.
--
Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол-
гов,
зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!
156
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на
мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
--
О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по-
лицейского,--
сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с
ним воевали.
Через
несколько минут он вернулся, и жена саркастиче-
ски
заметила:
--
Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..
157
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет
выйти замуж.
--
А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня
в магазин за водкой!
Мужчина
говорит осуждающе:
--
Мерзавец! А еще мужчина...
--
Да, знаете, как это унизительно!
--
Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
158
-- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
--
Умею...
--
А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
--
Добрую свекровь и голодного мужа.
159
Муж говорит жене:
--
Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы
научиться у них молчанию.
--
Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
160
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго-
варивают
две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
--
Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:
за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все
без очереди возьму.
--
Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот
мой
-- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним
в очереди -- ни слова не скажет!
--
Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
--
А у вас хорошо воспитанный.
161
-- Любишь меня?
--
Безмерно.
--
А умер бы ради меня?
--
О, нет! Моя любовь бессмертна.
162
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест
постный супчик.
--
Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть
суп без мяса.
Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
--
Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь.
Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж
продолжает хлебать суп.
--
Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж
-- ни слова.
--
Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж
вздрогнул, даже ложку уронил:
--
О, что надо, то надо!
163
-- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра-
ботать
и ничего не пить?
--
Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней
пьет и ничего не делает.
164
-- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
--
Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
--
Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай
воды.
--
Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
165
Жена рассказывает мужу:
--
Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд,
на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
--
Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про-
пускают
вперед.
166
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит
и все поучает его:
--
Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку,
на чужих жен не заглядывайся...
--
Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
--
Это ж почему? -- удивилась жена.
--
Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово-
ришь,
я и дома имею.
167
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А
жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
--
Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?!
Не возьму в толк...
А
жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,--
только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и
говорит:
--
Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
168
Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно
пришел
домой:
--
Спи, старая! Спи и молчи!
А
жена в ответ:
--
Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!
169
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
--
Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
--
Так надо было брать, а то завтра не дадут!
170
Поссорились муж с женой.
Муж
разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к
дровам.
И ну их рубить!
А
жена в окно выглядывает.
--
Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до-
прошусь.
Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала,
пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
--
Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата!
Да и дрова ты уже все поколол!
171
-- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину?
-- спросила одна дама.
--
Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины
женщина помогала ему своими советами.
172
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас-
саду
клюют.
Недолго
думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она
и дух испустила.
--
Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и
соседа
наказал.
Несет
курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
--
Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной
отличить
не можешь?!
173
Купил муж жене платье в подарок.
Но
жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье,
принесенное в подарок,-- сорок четвертого.
Осерчала
жена:
--
Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
--
Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною...
Как десять лет назад...
174
Некто встретил на улице друга, голова которого была за-
бинтована.
--
Что с тобой?
--
Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
--
Не может быть! Где же?
--
Да у себя дома.
175
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а
все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его
сидеть и молчать.
176
Отец своему взрослому сыну:
--
Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это
мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого
мужчина
перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де-
лать
уборку, ремонт и прочее, и прочее...
177
-- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
--
Мужа-рыбака?
--
Нет! Деньги!
178
-- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или
жена, везущая на себе весь воз дома?
--
Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых
девах. А впрочем...
179
"Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый
муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить
по-новому
опять со старой женой, на что и потратил два дня впу-
стую",--
объясняет свой прогул работник.
180
Все
беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву
к
Адаму и торжественно сказал:
--
Адам! Выбирай себе жену!
181
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са-
поги.
Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
--
Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги
собьешь.
Не
успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
--
Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал-
ся,
то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
182
Жена:
--
Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные
сапожки.
Муж:
--
Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи
и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
183
-- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что
люди
друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай
и мы так, как паны, будем...
--
Давай,-- согласился муж.
--
Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но-
вую
жизнь жена.
--
Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
--
Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый
день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж
ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
--
Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой
Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир!
Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
184
-- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-
лее,
что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе-
дились!
185
-- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда
вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
186
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет,
что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
--
Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре
колеса.
187
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом
платье.
После
ужина спросил:
--
Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе
на наряды и украшения?
--
Врут! Не верь!
--
Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут
жена как стукнет кочергой по столу.
--
Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной
жене?
--
Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
188
Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться.
Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое
приключилось.
Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в
огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает
она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест
и приговаривает:
--
Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала
тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так
пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А
секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке,
а отвыкнуть трудно.
189
Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая!
Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И
никак он не мог ее переспорить.
Вот
и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу,
а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет
он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
--
Ну что, бритое?
Та
тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И
утонула.
190
Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
--
Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
--
Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да
за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А
муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
--
Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
--
Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
--
Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок,
ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и
не осталось ни копеечки!..
--
Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не
сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том,
что денег не привез!
191
-- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
--
О чем, любимый?
--
Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти
никого не будешь любить.
--
А если не умрешь?
192
-- Почему ты не разговариваешь с женой?
--
Поссорились.
--
Это плохо.
--
Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
193
Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать.
Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
--
Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! --
нежно
говорит баба.
--
Ну, спасибо!
Тогда
баба:
--
Ха-ха-ха!
А
дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так
и помирились.
194
-- Ты не видел моей жены?
--
А вон там не она разве стоит?
--
Нет, та стоит молча...
195
-- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству-
ешь
локоть жены?
--
И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
196
-- Ну, как твой муж?
--
Как солнце.
--
О как это хорошо! Завидую тебе.
--
Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.
197
Отец учит сына:
--
Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз
подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и
от злых собак".
А
приятель на это заметил:
--
Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают
Святое писание, да и не читали его никогда.
|