198
-- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти
не
могу.
--
Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер-
нулся
с гулянки...
199
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо-
рвать
брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
--
Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили
вместе!
На
это мужчина отвечал:
--
Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за
эти
годы ты мне и надоела.
200
-- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при
думаю,
что бы ему подарить такое... памятное...
--
Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с
успехом...
--
Что ты имеешь в виду?
--
Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим
скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный
день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
201
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был
непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть
первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И
та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
--
Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно
уговорить.
202
-- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что
это для нее самый радостный день.
--
Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер-
ное,--
замечает Мендель.
203
-- Так переживаю, так Переживаю
--
А в чем дело?
--
Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет
готовить.
--
Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за-
рабатывать
на те продукты, из которых она не сможет что-то при-
готовить!
204
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако-
мого
из местечка.
--
Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
--
У меня свадебное путешествие.
--
Поздравляю. А где же твоя жена?
--
Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
205
У одного мужчины спросили:
--
Стоит ли жениться?
Он
ответил:
--
Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она
на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на
свободу.
206
Мендель бегает по платформе и кричит:
--
Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший
милиционер спрашивает:
--
Почему сеете панику?
--
А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
207
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-
пила
в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
--
Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
--
Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-
дет
холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле-
жанке:
печет, а деваться некуда!
208
-- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
--
Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
--
А теперь?
--
Теперь очень нравится.
209
Жена:
--
Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
--
О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
210
-- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое
мое желание,-- упрекает жена мужа.
--
А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние,
и я его исполню сейчас же.
211
Жена:
--
Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг
нуть,
что после моей смерти ты через несколько месяцев же-
нишься
на другой.
Муж:
--
Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212
-- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин
приходится
один с половиной мужчина.
--
Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта
половина...
213
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу-
стяков
с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино-
сит
домой и говорит:
--
Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и
уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а
другой
на левую!
--
Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы
все
слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты
что,
поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к
врачу.
--
Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед
пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись,
и появилась голова бабы.
--
Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
--
Почему? -- поинтересовался врач.
--
А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте
этому ироду.
215
-- Ты разрешаешь своей жене курить?!
--
Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216
Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена
долго не отходит от зеркала.
--
Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-
мерную
дату.
217
Муж возбужденно говорит жене:
--
Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
--
Конечно помню, это были прекрасные часы.
--
Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый
не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
--
Неужели часы?
--
Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218
Жена пишет мужу с курорта:
"За
шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь
еще немного?"
Муж
отвечает:
"Останься
там еще на шесть недель!"
219
Муж:
--
Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
--
Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220
-- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
--
Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-
поминало
мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе-
шествия
на верблюдах по Африке...
--
А потом?
--
Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод-
ность,
осталась одна верблюжья работа.
221
Супружеская пара вышла на прогулку.
--
Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние
дни
все прохладнее и прохладнее?
--
Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222
-- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я
увидела
в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень
хочу ее купить.
--
Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для
себя уроки из несчастий других.
--
А что ты имеешь в виду?
--
Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что
с ней стало.
223
-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех
своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
--
О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-
ские
способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
--
Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224
-- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв-
ляться
причиной развода?
--
Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу-
пость
как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225
-- Кого это увезла "скорая помощь"?
--
Нашего соседа Кричажтека.
--
А что с ним случилось?
--
Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не
сдержался
и дал ей пощечину.
226
-- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности
пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний
торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
--
Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му
научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт
или рыба?
227
-- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но
спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го-
ворит
муж жене.
Жена
замечает, что у супруга даже слезы выступили на
глазах.
Она нежно обнимает его.
--
Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
--
Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок
пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
228
.-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы
жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять
восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
--
Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат-
ного
ножа, чем от ржавой старой пилы.
229
-- Моя жена каждый день заходит в трактир.
--
И ты ей позволяешь?
--
Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са-
мому
трудновато...
230
-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои
беды и неприятности.
--
Но у меня нет никаких неприятностей!
--
Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
--
Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,
что
не женится.
--
Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
Какую?
Что
она выйдет за него замуж!
232
-- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич-
но.
Тебе ведь пришлось похитить жену?
--
Да, так оно и было.
--
И ее родители гнались за вами?
--
Еще как!
--
И не догнали, надеюсь?
--
Догнали...
--
И чем же все это закончилось?
--
Они живут вместе с нами в моей квартире.
233
-- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только
эти цветы.
--
Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
234
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
--
Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие
ошибки.
--
На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
--
Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано-
вить
такси, а подошла ты...
235
Жена обращается к зевающему мужу:
--
Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на-
шему
малышу, чтобы шел домой...
236
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
--
Мой отец обанкротился!
--
О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз-
лучить
нас...
237
Муж:
--
Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои
недостатки...
Жена:
.
--
Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо-
статки,
из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
238
Молодой муж говорит жене:
--
Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие
со стоимостью твоего приданого.
--
И что же?
--
Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
239
-- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
--
Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен-
ные
на отпуск деньги.
--
А почему же он сегодня кричит еще громче?
--
Очевидно, сегодня она призналась...
240
Молодая жена говорит мужу:
--
Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих
девичьих
привычек...
--
И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего
папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
241
Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только
что выбравшей шляпку:
--
Это последний крик моды, уважаемая!
--
Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
242
В молодой семье ссора. Жена кричит:
--
Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на,
моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим
мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
--
Нашу бритву,-- ответил муж.
243
-- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши-
вает
жена мужа, выходя из супермаркета.
--
Знаю, но у меня нет таких денег.
244
У шотландца спросили:
--
Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя
жена?
--
Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
--
О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
--
Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
245
-- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько
дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
--
И попросил прощения?
--
Попросил пять долларов на сигареты!
246
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска-
зал
жене:
--
По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
--
Ну и что из этого?
--
А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от
меня.
247
-- Скоро мы будем счастливы!
--
Да, осталось каких-то две недели до суда.
--
Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
--
Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть
счастливыми. Нужно дождаться очереди.
248
Жена:
--
Я требую, чтобы нас развели:
муж
без моего ведома про-
дал
все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
--
Я тоже прошу нас развести:
пропажу
кастрюль эта иде-
альная
хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый
день!
249
Муж-инженер говорит жене:
--
Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го
пирога?
--
Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
--
Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-
волюцию
в цементной промышленности.
250
-- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда-
юсь,
что заяц очень глупое животное. Не так ли?
--
Совершенно верно, зайчик ты мой!
251
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том,
что он стал меньше ее любить.
--
Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь
это все приходится делать мне.
--
Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и
готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
252
-- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
--
А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.
253
-- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер
жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто
лет.
--
Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.--
Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис-
полнилось
тридцать пять лет...
254
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
--
Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-
сторан!
Сколько можно терпеть?!
--
Подожди пять минут! -- просит жена.
--
Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый
день ничего не приготовила?
--
Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
255
Пожилая дама говорит мужу:
--
Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже
не похожа на старуху?
--
Конечно! Ты теперь похожа на старика...
256
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-
мой,
а жена говорит ему:
--
Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она
поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж
съел торт и задумался.
--
Ну как? Вкусно?
--
Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
--
А что? Почему ты спрашиваешь?
--
Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно
этот вопрос.
257
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее
зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон,
и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа
и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки
маслом, в котором рыба жарилась.
Через
некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
--
Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же-
на.--
Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла
Насреддин Понюхал руки и говорит:
--
Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но
мой пустой желудок опровергает это.
258
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
--
В гостиной тебя ждет гость.
--
Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
--
Зато я пригласила его к тебе!
--
А зачем?
--
Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело...
Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
--
Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем
здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж
ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
--
Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
259
Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его
натиранием полов.
--
Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва
заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
"Все,
конец!"
Андерсон
так и сделал. Но жена его только повела бровью
и
сухо переспросила:
--
Чему это, интересно, конец?
--
Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе-
тал
Андерсон.
260
-- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
--
А что случилось потом?
--
Мы встретились...
261
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по
улице.
--
Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.--
Давайте-ка я отведу вас домой.
--
Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
262
Муж с женой пришли к дантисту.
--
Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
--
Без наркоза! -- твердо решил муж.
--
Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
--
Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.
263
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену
после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много
лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
--
Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
264
-- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги
можно
купить пару туфель!
--
Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно
появиться
с парой туфель на шее.
265
-- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно
собираешься
с ней разводиться?
--
А в старом ее ни за что не заманить в суд!
266
-- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
--
Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
--
Почему же?
--
Они забыли, из-за чего поссорились.
267
Однажды Тимур сказал Молле:
--
Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не
удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
--
Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
--
Почему? -- спросил Тимур.
--
Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние
никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если
я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,
посмотрев
на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После
этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем,
чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что
в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет,
плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются
или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому
астрологом я могу быть только вместе с женой.
268
Жена принесла домой ливерную колбасу.
--
Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой
теперь
кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни
собаки,
вроде, нет.
--
Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
269
Один английский священник так объясняет возросшее
количество
разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча-
са
на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых
концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-
но
за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть
минут на критику мужа".
270
Муж:
--
Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше
того, что я ношу.
Жена:
--
Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка
я вышла...
271
Муж оторвался от газеты:
Ты
что-то сказала, Сандра?
Да,
Джузеппе, но это было вчера.
272
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
--
Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли
за него замуж?
--
Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.
273
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню,
спрашивает свою даму:
--
Что же хочет заказать моя толстушка?
274
Однажды некто пришел к Молле и спросил:
--
Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
--
Какое? -- спросил Молла.
--
Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не-
сколько?
-- удивился пришедший.
--
Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы-
вает
большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то
маленькое.
275
-- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,--
говорит доктор.
--
А я? -- спрашивает муж.
276
Однажды Молле сказали:
--
Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла
всплеснул руками и воскликнул:
--
Опять она меня опередила.
--
Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
--
Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне
надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись.
Посмотрите,
какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе-
редила
меня -- умерла.
277
-- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо
и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу
его у тебя в кармане плаща!
--
Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я
попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
--
Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-
стоянии
друг от друга?
--
Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать
фотографию
и каждый возьмет себе свой снимок.
279
-- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-
на,--
Ведь ты же Весь день сидел дома!
--
Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми
объятиями!
280
-- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
--
Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
--
Да, тоска.
--
И тосковать она мне запретила!
281
-- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы
говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по-
нимать
и задает щекотливые вопросы.
--
Например?
--
Например, почему я вышла за тебя замуж.
282
К психиатру пришла супружеская пара.
--
Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить
себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что
будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или
мой комплекс неполноценности?
283
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою
жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
--
Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не
умел ни читать, ни писать...
--
И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284
Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала
побеседовать с незадачливыми супругами:
--
Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
--
Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285
После ссоры муж говорит жене:
--
Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
--
Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я
попрошу ее приехать сюда.
286
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
--
Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
--
Зачем?
--
Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.
287
После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га
обращается к своему пожилому избраннику:
--
Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,--
дай-ка сюда твою чековую книжку!
288
Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа
задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У
моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот
о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289
-- Как дела у вашей дочери?
--
Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка.
Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
--
А у вашего сына?
--
Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику
приходится
готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290
Муж с женой ссорятся:
--
Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
--
Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает
в будущем!
291
-- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
--
Да моча в голову ударила...
--
Не может быть! А откуда такая шишка?
--
А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292
Разговаривают две подруги.
Мы
с Томом скандалим каждую неделю.
У
нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз
в
месяц.
| 
