293
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было
это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим
положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные
ключи. Сказано -- сделано.
--
Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-
вильно
ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем
у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины
первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри
ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню.
И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель
своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-
им
детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои
ключи и иди домой.
И
дьявол добавил еще:
--
Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться
своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну,
а что из этого получилось, знают все...
294
-- Мой муж умер сразу после свадьбы...
--
Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
--
Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить
медаль за храбрость.
--
Почему, позвольте поинтересоваться?
--
Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день
в жизни вы были храбрецом.
--
В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
сить
обручальное кольцо?
296
-- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по-
отлетали.
Мне стыдно так ходить.
--
Так пришей.
--
Пришивала. И они поотрывались.
--
Хорошо. Завтра куплю.
--
Плащ?
--
Нет, пуговицы!
297
Супруги ссорятся.
Жена
кричит в отчаянии:
--
Лучше бы я умерла!
--
Я тоже!
--
Тогда я не хочу...
298
-- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет
напротив,
может увидеть, как я переодеваюсь.
--
Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299
-- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
-
Ну и?..
--
Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300
-- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена
весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
--
Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое-
нии
и начинает петь.
301
-- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него
к
своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
--
А он что?
--
Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама
приехала к нам.
302
Муж говорит жене:
--
Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора
ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз
в
жизни не опоздать?
303
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал
их домой.
По
дороге стал считать:
--
Один, два, три, четыре, пять...
Снова
пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал
крестьянин, разволновался.
А
тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал
ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда
девался шестой?
Жена
рассмеялась:
--
Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все
семь...
304
Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-
ла
жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*.
Неожиданно
жена возвратилась. Муж быстренько спрятал
батат
за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от-
пустит.
Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
--
Ты чего это? -- спрашивает жена.
--
Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже,
радовался
бы еще больше!
305
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-
вот
лопнет:
--
Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
--
Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306
-- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
--
Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра-
шиваю.
307
-- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и
прочее,-- печально вздохнул Белавак.
--
С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская
примула не цветет...
--
Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя
жена собирается на курорт -- дома быть беде...
308
Жена жалуется мужу:
--
Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми
и косвенными налогами.
--
Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку,
всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои
карманы.
309
-- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
--
Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго,
маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
--
Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору
все рекламные объявления. А там...
310
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
--
Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам
необходимы.
--
Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о
том, что мне вовсе не нужно...
311
-- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с
Альберто!
--
В чем дело? Вы такая хорошая пара.
--
Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж-
дый
раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312
-- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал
от нее!
--
Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует
врач.
--
Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313
Как вы провели выходной день?
Я
хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну,
и как фильм? Понравился?
314
Обсуждается проблема брака.
Всегда
считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице.
Красивая всегда может бросить.
--
Но и уродина это может сделать.
--
Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже
к лучшему!
315
-- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А
теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По-
сле
первого глотка муж раздраженно кричит:
--
Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
--
Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
317
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
--
Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж
успокаивает:
--
Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318
Спросили одного:
--
Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
--
Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-
сается
ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого.
Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
--
Ну... Сколько нужно!
--
Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для
следующего раза. Отсюда и экономия.
А
мне все по фигу, что тут написано
319
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его
спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-
шее
зло".
320
Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-
обитаемом
острове, где он построил себе три хижины. Через не-
которое
время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-
шихся
матросов спросил:
--
А зачем вам три хижины?
--
Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-
щаю,
а третья -- клуб, который я игнорирую.
321
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон,
запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-
жали
по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж,
никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело
стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для
моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-
образных
ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
--
Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
--
Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-
втра
утром, если не будет этих снимков.
322
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой
человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
--
Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
--
А потом?
--
А потом ты привыкнешь.
323
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
--
Кованый сундук отдашь сыну.
-
Лучше дочери.
-
А я говорю -- сыну!
-
А я говорю -- дочери!
-
Кто из нас умирает, ты или я?!
324
Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто
двадцать долларов.
Но
у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов
раньше.
325
Продавщица цветов обращается к студенту:
--
Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот
подумал, пошарил в кармане:
--
Дайте одну. Я буду краток.
326
-- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
--
Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри-
мер,
какой рукой размешиваешь чай?
--
Правой!
--
Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
--
Сколько будет стоить прокат лошади?
--
Два доллара в час,-- отвечает служитель.
--
А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или
когда приковыляю я?
328
-- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую
отбивную,
жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
--
С удовольствием!
--
Значит завтра вечером я приду к тебе!
329
-- Почему у тебя синяк под глазом?
--
А пусть не лезут!
330
-- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не-
обычный
вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те-
перь
я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас
без
орденов!
--
Он! Опять я забыл их снять с пижамы!
331
Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется
акула.
С берега ему кричат:
--
Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
--
Рыбу -- ножом?!!
332
Один англичанин -- джентльмен.
Два
англичанина -- светская беседа.
Три
англичанина -- парламент.
Один
француз -- любовник.
Два
француза -- дуэль.
Три
француза -- Парижская Коммуна.
Один
еврей -- торговая точка.
Два
еврея -- небольшой базар.
Три
еврея -- цыганский народный хор.
Один
русский -- пьяница.
Два
русских -- мордобой.
Три
русских -- партийная ячейка.
333
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для
этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
всех
племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
и
получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
вождь
объявил:
--
Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот
получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи
застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно
работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста
бросилась ему на шею с криком:
--
Ты мой, ты мой! Я твоя!
--
Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая
толкнула меня к крокодилам!
334
На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки
и...
сухой.
--
Как вам это удалось?
--
А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335
-- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
--
Да что ты! С чего ты это взял?
--
Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе
наговорил...
336
-- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
--
Может, его в загсе подменили?
337
-- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
--
Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
--
Не знаю, я ушел первым.
338
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
--
Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
--
Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339
-- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору
показывали
пожар,-- жалуется муж жене.
--
Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре-
монт,
а ты весь день просидел перед камином!
340
Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
Какой
номер?
Что
я -- турок, чтобы их нумеровать?
341
Хозяин спрашивает служанку:
--
Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
--
Да, она собирается в кино.
--
А ты не слышала, я с ней пойду?
342
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос-
новном
мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные
амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати-
летний
начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
--
Надо будет -- сами приплывут!
А
мужчина шестидесяти лет говорит:
--
Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-
стер
Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо-
ронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас-
сказывая,
что значила для него эта женщина.
Когда
похороны закончились, мистер Смилс подошел к
молодому
мужчине и утешил:
--
Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344
-- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю
тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345
-- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в
лесу
и дал вам пощечину.
--
Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346
Где ваш супруг?
Дома,
как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве
у вас есть собака?
Это
вовсе не собака, а диван!
347
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
--
Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь,
и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348
-- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
--
Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349
-- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
--
А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350
-- Мотл, я подыскал тебе жену!
--
Богатая?
--
Десять тысяч приданого!
--
Отлично. Покажи ее фотокарточку.
--
Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351
-- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
--
У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого
франка,
но не ушла, зараза...
352
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен-
но
говорит жене:
--
Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро-
буй
ты поискать.
--
А в брюках ты смотрел?
-
Да.
--
А в плаще?
--
Смотрел.
--
А во внутренних карманах?
-
Нет.
--
Почему?
--
Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не
стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру-
мента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
--
А где пианист?
--
Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--
Вчера
проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
--
Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне
вчера жизнь спас!
--
Не вижу.
Первый
достает пистолет, стреляет.
--
Видишь того, который сейчас упал?
355
-- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
--
Это от насморка.
--
Как это -- от насморка?
--
Я чихнул возле окна...
356
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое
платье.
--
Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот
оторвался от газеты: .
--
Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда
на следующий день жена сделала модную прическу.
--
Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот
опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости
надела противогаз.
--
Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
--
Брови, что ли, выщипала?
357
Муж приходит с работы уставший и голодный.
--
Жена, дай пожрать чего-нибудь!
--
А где волшебное слово?
--
Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-
исках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра-
бинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
--
Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена.
--
Да? А генералы в армии уже не нужны?
359
Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И
никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет.
Уселся
муж в кресло:
--
Жена! Включи свет!
Она
включила.
--
Выключи свет!
Она
выключила.
И
так повторялось раз десять.
Включи
свет!
Жена
исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
Ты
кому, сука, сигналишь?
360
Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"
--
А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.
--
По фигу!
--
А водка по фигу?
--
По фигу!
--
А деньги?
--
Нет, деньги не по фигу.
--
А что же у вас написано?
--
А мне все по фигу, что тут написано!
361
-- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
--
Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362
-- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел
зайца!
Ты ведь такой строгий вегетарианец!
--
Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
--
Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его
спрашивают:
--
Это ваш родственник?
--
Нет, это первый муж моей жены.
364
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
--
Кто там? -- спрашивает хозяин.
--
Свои.
--
О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме
точно
ничего не останется.
365
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
--
Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,--
Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз
попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал
-- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в
жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-
ки
пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
--
Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
--
Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
--
А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366
-- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он
удрал
с твоей женой!
--
Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367
-- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю-
нетке!
-- говорит гадалка.
--
Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска-
жете,
куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368
-- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со-
бираюсь
тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
--
Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
--
Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369
-- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара-
батываешь
копейки, сутками пьяный!
--
Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты-
сяч
раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей
преувеличивать!
370
Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са-
дится
в кресло.
--
Подстригите меня, пожалуйста.
--
Но, может, вы сначала снимете шляпу?
--
Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371
-- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.
--
Что он хотел?
--
Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за-
крыт
на переучет.
372
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить
современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый
разряд -- это львы. Они приезжают со своими
любовницами,
занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся
в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй
разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-
нокие.
От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся
и бросают.
Третий
разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол-
ки,--
тем и довольны.
Четвертый
разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят
с умным видом под ручку.
Пятый
разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и
играют в домино.
Шестой
разряд -- алкоголики.
373
Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на-
зывает
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-
ку
есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
--
Это насилие! -- протестуют русский и американец.
Американец
кладет горчицу между двумя кусками колба-
сы,
и кошка все съедает.
--
Это обман! -- протестуют немец и русский.
Русский
хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка
с воем начинает ее слизывать.
--
Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375
Фермерша говорит мужу:
--
Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить
из
нее суп?
--
Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376
-- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а
при
регистрации брака -- нет?
377
-- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
--
Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
--
Да, но она чересчур любит порядок...
--
Так это же хорошо!
--
Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель
уже застелена!
378
Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный
дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель-
ных"
и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный?
Пойду
туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для
темпераментных"
и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой
я
темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для
нетемпераментных.
Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для
слабых".
"Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для
слабых.
Открыл дверь -- и оказался на улице.
379
-- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го-
ворит
один приятель другому.
--
Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380
Встретились два друга. Один и спрашивает:
--
Как работается?
--
Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный
-- пень, что ни бумага -- липа.
--
А как живешь?
--
Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-
седка
-- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381
-- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-
вой
экономической реформой.
--
Почему?
--
Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382
Нотариус читает семье покойного завещание:
--
Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383
На работе мужчины обсуждают своих жен.
--
Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
--
Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
--
А моя полтинник, стерва.
--
А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
--
Моя Зоя -- тридцать копеек.
--
И ты ее еще Зоей называешь?
--
А это Змея Особо Ядовитая.
384
-- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну-
лась.
Что ты на это скажешь?
--
Научу свою жену курить.
385
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что
у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
--
Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя
появляется на балконе.
--
Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо-
гу!
-- недовольно говорит жена.
Но
за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко-
пеек
мелочью и спрашивает:
--
А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь.
--
А ты их в трояк заверни!
386
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
--
Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-
ешь
в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.
--
Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.
--
А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
|