387
-- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
--
Два с половиной часа!
388
-- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его
в
кредит!
--
Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только
вступительный
взнос.
389
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если
англичан не представили друг другу, они будут мол-
чать
от Лондона до Глазго.
Французы
начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы
выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские
обругают друг друга и фамилии не спросят.
390
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
--
Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную
арию,
так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал:
"Впустите
собаку".
391
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся
обезьяны. Сын спрашивает:
--
Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
--
Это самец,-- отвечает отец.
Подходят
к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
--
А это мужчина?
--
Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства
и
недостатки жен.
--
Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.
--
Везет же тебе! А моя... еще жива.
393
-- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты
устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не
сказала,
когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена
спрашивает:
Ваня,
что с тобой?
Да
знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач-
ку
отдал.
395
-- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
--
А что он делает по выходным?
--
Просто сидит...
396
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том
конце
провода:
--
Алло! Это ты, любимый?
--
Я. А кто говорит?
397
-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают
друзья своего приятеля.
--
Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
--
И что она тебе сказала?
--
Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398
Жена звонит мужу с курорта:
--
Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж
пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее --
раз,
два, три -- по физиономии.
--
Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-
на.--
Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и
дрожжи.
399
Муж:
--
Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
--
Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
--
Я начал прямо с третьей.
400
-- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа-
тель.--
А здесь достаточно тихо?
--
Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех
прохожих,
и никто ничего не слышал!
401
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист
спрашивает
прохожего:
--
Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
--
Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили
постояльца,
который слишком шумел.
402
-- Ну ты и козел!
--
Кто, я козел?
--
Да ты и на козла-то не похож!
--
Кто, я не похож?!
403
-- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
--
Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
--
От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404
-- Какая у вас зарплата?
--
Ровно такая, чтобы не умереть.
--
А если бы дали в сто раз больше?
--
Тогда бы я умер спокойно.
405
Два англичанина спорят:
--
Милорд, вы -- сволочь!
--
От милорда слышу!
406
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить
его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
--
Здесь живет вдова Гольдберга?
--
На тебе фигу, он ушел на работу.
--
На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407
Разговаривают два холостяка:
--
Моющиеся обои -- отличная штука!
--
Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-
ральную
машину!
408
Два приятеля на ипподроме.
--
Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с
жокеем.
--
А с лошадью?
409
-- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель
осужденному.
--
Как?! Разве и это входит в приговор?
410
Разговор двух мужчин:
--
Покури,-- предлагает один.
--
Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
--
Может, выпьем?
--
Один раз выпил и больше не тянет.
--
Тогда сыграем в карты?
--
Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с
вами
сыграет.
--
Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411
-- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным
танцором.
--
Какие две вещи, дорогая?
--
Твои ноги...
412
-- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку,
и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты
ее
будешь сама.
413
-- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
--
Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до
двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414
Охотника спрашивают:
--
Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда
он бежит?
--
Когда он висит!
415
-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу
удержаться
от смеха!
--
И как же тебе удается бриться?
416
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как
скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-
нец
замечает:
--
Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417
Муж -- жене:
--
Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред-
ставляешь,
каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при-
едешь
и приготовишь чай.
418
-- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять
утра, чтобы подольше ничего не делать!
419
Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
--
Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
--
Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус-
тупают
места только молодым и хорошеньким.
420
-- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он
купил
ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
--
Но ведь в этом нет ничего удивительного!
--
Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421
-- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в
поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает
все!
--
Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на
страусов.
422
Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки,
а разговор не клеится.
--
Добрый день!
--
Добрый день!
--
Ну как?
--
Восемь!
--
Что "восемь"?
--
А что "ну как"?
423
-- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!
--
Не все. Я -- нет!
424
Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко,
задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
--
Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425
Едет дядька, а навстречу ему кум.
--
Что везешь, кум?
Кум
встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
--
Овес.
--
А чего это ты так?..
--
Чтоб кобыла не слышала...
426
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После
осмотра приятель поинтересовался:
--
Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя
болит голова. Сам же рассказывал!
--
На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на
желудок.
--
Ну и что же?
--
Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги
еще за осмотр жены и дочери.
428
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
--
Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
--
Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж
мой
стоит в дверях!
429
-- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой
слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
--
Как это тебе удалось?
--
Стал сидеть дома по вечерам...
430
На улице ссорятся двое мужчин:
--
Вы -- осел!
--
От осла слышу!
Прохожий
останавливается:
--
Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431
-- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
--
Да это же вы и есть...
--
Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432
На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон-
це
матча он прохрипел соседу:
--
О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
--
Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433
Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже
оставалось
пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
--
Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад
вернемся...
434
-- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
--
Почему же это я трус?
--
А кто убежал, когда я дрался?
--
Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-
шего
друга.
435
-- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
--
Почему?
--
Да не хочу ее перебивать.
436
-- Вчера я чудесно провел вечер!
--
Что -- был в театре?
--
Не я, а моя жена...
437
Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову
и
обрадовался:
--
Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня,
тогда,
считай, повезло!
438
Габровец выбирает ткань на костюм.
--
Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из-
нанку?
-- поинтересовался продавец.
--
Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не-
сколько
лет.
439
-- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.--
Скакал
на лошади! Устал страшно...
--
Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
--
Пока что пригласили лошадь.
440
-- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой
и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441
-- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед
заездом
он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после
заезда
-- почему она не выиграла.
442
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
--
Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит
чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне
только
три вареника осталось.
--
Чего же, отец, вы не доели?
--
Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда
твой
отец ел!
443
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-
зать
больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-
дца.
Пошла к врачу советоваться, как быть.
--
Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь
причину,
а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.
Пришел
муж, и доктор завел разговор издалека. А потом
и
спрашивает:
--
А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять
тысяч?
--
Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор,
услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго-
варивают.
--
Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один.
--
Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и
влетит
ему! Не полезет впредь воровать.
445
-- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
--
Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
--
А какую же ты ищешь?
--
Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
--
О, почему так?
--
А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не
захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446
Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
--
Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой
яме,
но забыл.
--
Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447
-- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
--
Извините, но я -- не Андрюша.
--
Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448
Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
--
Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,
смотрите,
чтобы не поломали. Поаккуратнее!
--
А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля-
ются
знакомые.
--
Так ведь руки у вас будут заняты!..
449
-- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво-
ра
и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да
кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под-
нимет:
в нем же полно воды.
450
Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
--
Дядечка хороший, подвезите!
--
Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
--
Дядечка, я десятку дам.
--
Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-
вица
говорит.
451
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
--
Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.
Правильно
сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!
А
я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452
Игнат, пошли в баню за компанию!
Не
хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А
зимой как же?
Да
сколько той зимы...
453
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
--
А где твоя зарплата?
--
Я ее Петру одолжил...
--
Зачем?
--
Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь,
как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко
к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454
Встретились два приятеля:
--
Ты, я слышал, женился во второй раз?
--
Ага!
--
Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
--
Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж
била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще
и в квартиру не пускает!..
455
-- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я
не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
--
А чьи же?!
--
Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456
Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь
и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по-
издеваться
друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
--
Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато
прищурился
и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми-
рала,--
когда уходит поезд в Дувр?
--
Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но
стоит
ли вам путешествовать в вашем положении?
457
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у
хозяина:
--
И сколько ж ваша корова дает молока?
--
Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,-
отвечает
хозяин.
--
Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458
Журналист спрашивает столетнего деда:
--
Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед
на это отвечает с достоинством:
--
Пока нет...
459
На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо
идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-
рел
на нее, провел взглядом.
--
Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно
спрашивают
мужчины.
--
Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-
ри
и мысли,-- отвечает дед.
460
-- Одолжи мне пятьсот злотых.
--
Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об-
разом
можно заработать много денег.
--
Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара-
ботаешь?
461
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
--
Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но
возвращаться поленился. Прошел с километр.
--
Нет, все-таки честно взвесили...
Может,
еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
--
Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462
Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
--
Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
--
Да вот крона упала в реку.
--
А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
--
Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за
безумные деньги роскошный автомобиль.
--
Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит
этих денег?
--
Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-
дителя
от пассажирского салона, мне очень нравится.
--
Стекло? А что в нем особенного?
--
О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
--
Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,
что
у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466
Жена в истерике кричит мужу:
--
Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы
прийти и плюнуть на мою могилу!
--
Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467
Жена -- супругу:
--
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут
в день!
--
И сейчас тоже, ненаглядная!
468
-- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю
шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
--
Но он же довольно слабый игрок...
--
Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469
Разговор лордов:
--
В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
--
Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры
с настоящей родословной.
470
Две санитарки разговаривают в роддоме:
--
Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня
ночью?
--
Нет, это их отец в коридоре.
471
-- Свидетель, вы женаты?
--
Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел
цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
--
Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473
Пани Новотная говорит мужу:
--
Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива,
никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он
не бросит пить, она уйдет от него.
--
Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко-
торому
Тед рассказал об угрозе жены.
--
Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
475
В одной компании француз рассуждает:
--
Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше
всех. Например, мы придумали манжеты.
--
Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы,
англичане,
лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-
дой
цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть
не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе
не собирался.
--
Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть
монетку,
а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа
обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
--
Что же такое ты собирался сделать?
--
Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по-
дарил,
пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда
не делал.
477
Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и
крикнул:
--
Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к
прилавку
вплотную, шепнул: -- Полфунта ...
--
Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько
мяса
не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478
Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом,
чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа
заметил
мудро:
--
Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну
а вонь-то откуда?
479
-- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе
заплатить штраф.
--
За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,--
нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит
за ногу мою жену. И мы в расчете!
480
-- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я
не заплатил за проезд.
--
А ты что, заплатил?
--
Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481
-- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак
не
отреагировал?
--
И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а
кто же тогда упал?
482
Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена
возмутилась:
--
Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты
говоришь о земной пище!
--
Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-
щим
или умереть с голоду.
483
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при-
ятель
стал укорять его:
--
Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,
а
не о женах.
--
Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что
именно
зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484
Изя звонит Мойше на работу:
--
Привет, старый козел!
--
А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.
--
С кем?
--
С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
--
А вы знаете, с кем говорите?
-
Нет.
--
Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.
485
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж-
дый
хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
--
Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя
сила
какой была, такой и осталась.
--
Почему ты это знаешь? -- спросили его.
--
А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой
камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости
тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486
Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-
чал
там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
--
Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.
--
А я дурак,-- отвечает он.
--
Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие
мешки?
--
Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово-
ришь,
я был бы набитый дурак.
Мельник
рассмеялся и отпустил его.
487
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно
сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в
стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
--
Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
--
Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня
действительно левша!
488
Сосед Насреддина пожаловался:
--
Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь
нога болела.
--
Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.
489
-- Почему вы хотели покончить с собой?
--
Мне скучно жить...
--
И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
490
-- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна-
комился
на дискотеке, выйти за тебя замуж.
--
Это правда.
--
И ты никогда не встречал ее раньше?
--
Никогда.
--
Так почему ты вдруг рискнул?
--
Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог
придумать другой темы для разговора.
491
Ковбои разговаривают в салуне:
--
А ты играешь на музыкальных инструментах?
--
Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
--
А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
--
Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время
карты падают.
| 
