492
Техасец расхваливает свое ранчо*:
--
У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его
на своей машине.
--
Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень
плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.
493
Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала
ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока
Насреддин
добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя-
зывать
мешок.
Вернулся
Насреддин домой и как следует отчитал жену:
--
Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось
мне останавливаться и заново завязывать.
494
Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на
земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,
наконец,
хитрый Петр не сказал:
--
Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать
женщинами,
вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут
Насреддин с ним согласился.
495
Однажды Анастратина спросили:
--
Ты бедный человек, как тебе живется?
--
Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.
--
Но разве может быть хорошо бедняку?
--
Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ-
тому
у меня все в порядке.
496
Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
--
Как нам его спасти?
--
Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.--
Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег,
ухватится за кошелек и выберется сам!
497
Встречаются два ковбоя.
--
Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
--
В каком смысле, дорогой Фред?
--
Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
498
Около храма в толпе раздался радостный крик:
--
Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего
окружили люди.
--
Расскажите подробнее, как произошло чудо!
--
У меня только что украли машину!
499
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует
за рюмкой виски:
--
Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на-
пример,
двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят
деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че-
ловек,
пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не
обратит на них внимания.
500
-- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался
от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он
застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера
он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!
501
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
--
Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
--
Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
502
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая
на часы.
--
Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
--
А что с ней?
--
С ней мой автомобиль...
503
Журналист спрашивает фермера:
--
А соседи у вас не крадут?
Конечно,
нет!
А
почему же возле курятника стоит ружье?
Вот
поэтому и не крадут.
504
Джон вытащил своего приятеля
из-под
льдины. Восхи-
щенная
соседка кричит:
--
Ты настоящий герой! Спас друга,
несмотря
на опасность!
--
А что мне оставалось делать? --
хмуро
ответил герой.--
Ведь
на нем были мои коньки...
505
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти
сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-
ку.
Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
--
Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-
ром,
но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
506
Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис-
лородной
палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь
в слезах.
--
Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.--
Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе
все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
--
Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры
ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для
вас?
--
Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.--
Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
507
Жена говорит мужу:
--
Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве-
дет
эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..
--
Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
508
Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки
человека,
одевающего его пальто.
--
Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
--
Нет,-- раздраженно ответил тот.
--
Дело в том, что я
мистер
Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете
мое пальто.
509
Американец путешествует по Европе.
--
Где мы?
--
В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
--
Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
510
-- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-
как
не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.
--
Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
--
А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-
рину
коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас-
сный
фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как
только вор прикоснется к драгоценностям.
--
Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
--
Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже,
видно, оказался стопроцентным американцем.
511
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей
возлюбленной просить ее руки.
--
Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего
моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и
проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки.
--
Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий
случай
есть еще один вариант в соседней деревне.
512
-- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы-
ваешь
на свадьбах?
--
Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши-
вает:
"А когда же, наконец, ты?"
513
-- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая
сторона -- синяя, а левая -- желтая?
--
Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые
показания...
514
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау-
мом.
Из будки выходит сторож и говорит:
--
Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель
подумал, покачал головой и произнес:
--
Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за
мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
515
Встретились два друга. Один обращается к другому:
--
Видишь это окно?
-
Да.
--
В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных
поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-
стье
такое изменчивое...
516
Мужчины разговаривают в трамвае:
--
Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что
теперь.
--
Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
--
Мне да! А жена моя так и стоит!
517
-- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста,
телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
--
Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в
кинотеатре.
518
-- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра
ничего
не ел.
--
Я тоже...
--
Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со
мной!
519
-- Ты разговариваешь во сне?
--
Нет, а ты?
--
Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
--
Почему?
--
Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
520
Разгоряченный мужчина говорит в компании:
--
Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно
злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень
просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради
которых не стоит выходить из дома.
521
-- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра-
сивые
и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают
только...
исключения.
522
-- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно
ли такое?
--
И к какому выводу ты пришел?
--
Возможно было. То есть -- все в прошлом.
--
Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
--
Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-
на,
пока не вышла за него замуж.
523
-- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!
--
Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
--
Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала
сделаны
мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома
пилят,
а они еще живы!?
524
Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики
всегда невысокого мнения о высоких".
"Как
трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто
лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В
беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
525
-- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят
и уходят, а жена остается.
526
Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
527
-- За что это он тебя?
--
А кто его знает...
--
Может, не узнал, принял за другого?
--
Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел:
"Ах ты, подлец!"
528
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками.
Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота
подходит к соседнему столику:
--
Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с
гиацинтом твоей души!
--
Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота
уходит, а через минуту снова:
--
Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы
один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну
прошу тебя!
--
Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай
хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел
Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-
лику.
Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
--
Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души,
с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка,
что сидела с Гогой, возмутилась:
--
Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек,
что ли?..
Шота
взорвался:
--
Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
529
Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды.
На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со-
бачью
будку.
--
Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть
пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол-
чишь...
У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы
такую
работу!..
530
-- Вы давно знакомы со своей женой?
--
С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила
шлепать
меня по лысине.
531
Один высокомерный помещик решил потешиться над ве-
теринаром
и спрашивает:
--
Это вы доктор для скотины?
--
Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?
532
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
--
Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны
с котлетами!
Холостяк:
--
Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи
женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина,
а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
533
-- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал,
а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет,
честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду-
маю,
все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-
стью,
простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
534
Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-
ской
на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот
ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни-
чего
не получается.
Тогда
говорит со вздохом и многозначительно:
--
Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по
профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый
телевизор!
535
Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван
выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор
ему и говорит, подмигивая продавщице:
А
ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем
без
нее!
Иван
без промедления парировал:
А
тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536
-- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
--
Да мне уже и так девяносто!
537
Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо
так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И
качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг
видит: на углу милиционер стоит.
Взял
себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде.
Будто ни в одном глазу.
У
милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя
мимо, мужик виновато улыбнулся:
--
А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
--
Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А
старик в ответ:
--
Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539
Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --
как
находка...
--
Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время,
и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на
ней
женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им
мало.
--
Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
--
Да боязно: жена как шуганет...
--
Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый.
Меня жена боится, я вредный.
541
Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
--
Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на
десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по-
ложено
в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой
руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва-
ренье,
консервация.
Отошли
от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-
сясь
на соседние ворота:
--
Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
543
Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо
проходят
двое мужиков.
--
Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я
стал
видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот
поменьше
-- не вижу, кто.
544
Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе-
редохнуть.
А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
--
Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
--
Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо
того,
чтобы пожалеть...
545
-- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая,
хозяйственная,
а ты...
--
Да так...
--
Как? Вот так просто?!.
--
Если б было за что, я бы ее убил!
546
-- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?
--
??
--
Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547
Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,
затаился.
--
Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо.
Жена снова:
--
Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо.
Жена осторожно открыла дверь.
--
Что же ты не отвечешь, идол?
--
Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548
-- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда
произносят
речь.
--
Какой же?
--
Самому выйти на трибуну...
549
Телефонный звонок в квартире Менделя:
--
Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
--
Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550
-- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть
и
ходит к ней.
--
Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551
Как-то мудреца спросили:
--
В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец
ответил:
--
Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца
-- это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом
на юнцов -- это божья кара.
552
У одного мудреца спросили:
--
Насколько велик твой ум?
--
Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас-
считывать,--
ответил он.
553
Один правитель говорит мудрецу:
--
У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не
совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-
бы
никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко
мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не
мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец
засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в
чем
дело.
--
А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что
присуще
только Богу,-- ответил мудрец.
554
Один мудрец поучает:
Лучше
слушать, нежели говорить.
Кто-то
спросил:
Почему?
Мудрец
ответил:
Недаром
Бог дал нам один язык и пару ушей.
555
Свенсон рассказывает о своем детстве:
--
Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была
черно-белой!
556
Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А
умные просто не женятся.
557
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,--
спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он
у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я
очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает
профессор.
558
-- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед
браком...
--
И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое
страх!
559
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно
обратился к своим партнерам по покеру:
--
Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл
сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него
появились
слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не
жить мне...
Партнеры
повздыхали, поворчали, но сжалились над бед-
нягой,
вернули ему деньги.
--
Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще
пятьдесят
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-
ком
островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав
ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке
покупки
запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с
собой, пока лед еще такой тонкий".
561
-- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за
свой счет!
--
Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
--
Но я собираюсь жениться!
--
Почему же вы не женились во время отпуска?
--
Просто не хотел портить себе отдых!
562
Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который
сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас-
ными
парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563
-- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может,
выйдем и выясним, в чем дело?
--
Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564
Человек, переживший землетрясение, делится впечатле-
ниями
с приятелем:
--
Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные
стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
--
Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за-
был
отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565
-- Роберт, неужели вы снова женитесь?
-
Да.
--
Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
--
Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы-
шла
за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает
женщина.
Идемте
скорее! Моя подруга тонет!
Увы,
мисс, у меня уже кончилась пленка.
567
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
--
Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена.
--
Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я
всегда забываю о себе!
568
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет
изумленному лакею:
--
Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569
-- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
--
И как он?
--
Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был
вне
себя от радости.
570
Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,--
нежно отвечает он.
А
ты на мне женишься?
Что
у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые
дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на
голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды
ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на
земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" --
подумал
Молла.
Подобрав
полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся
между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил
Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик
Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови,
без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу
привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли,
внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто-
ронам
и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
--
Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое
исполнилось.
572
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные
записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом.
Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
--
Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей
жены.
--
Что же в этом особенного?
--
Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту
могу его оборвать.
573
-- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься
над
остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
--
Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня
сильно
развито чувство самосохранения!
574
-- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-
ся
нумизматикой?
--
Теперь я занят поисками современных монет.
575
-- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
--
Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете
ее левую руку и крепко держите, а потом...
--
Болван, речь идет о моей сестренке!
--
Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576
Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот
сказал:
--
А я никогда не приходил на работу позже вас!
--
Ты что -- управляющий?
-
Н-нет!..
--
Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577
Каждое утро звонок будильника на меня действует, как
выстрел!
И
ты тотчас же вскакиваешь?
Нет,
лежу, как убитый.
578
Жена спрашивает мужа:
--
А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас
меня, когда я тонула?
--
Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
прощения...
579
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
--
Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али-
менты
в размере 1200 франков ежемесячно.
--
Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А
я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин
и говорит продавщице:
--
Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-
ческими
фразами...
--
Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-
щица
и показывает открытку, на которой написано: "Единственной
девушке,
которую я люблю!"
--
Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне
дюжину.
581
-- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
--
Да, господин судья.
--
Приведите пример.
--
Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок,
а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-
ми
днями сидел в ресторанах!
582
-- Скажите, почему Харри так поздно женился?
--
Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он
хотел иметь надежный и постоянный доход.
--
И он теперь его имеет?
--
Да, он получил пенсию по старости.
583
-- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить
газету?
--
Нет, а почему?
--
Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
| 
