584
-- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--
говорит
приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:
выпью
немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
--
Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить
в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго
задумался, а потом сказал:
--
Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586
Жена сообщает мужу:
--
Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью,
где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно
умнее!
--
Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587
-- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
--
А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588
Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают
двое:
--
Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-
дает
ребенка.
--
Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-
дает
меня!
589
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
--
Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах,
что так рано явился на работу?
--
Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой,
перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена
сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее
от
других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-
реждении
сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590
-- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают
утреннюю физзарядку?
--
Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
--
Это какое же?
--
"Откройте форточку".
591
-- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
--
Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены
живут исключительно в Одессе?
--
Да, по-моему, их у нас везде хватает...
--
Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют,
а вот приходить и здороваться...
592
-- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже-
нера,
который стал много зарабатывать.
--
Он что, сделал изобретение?
--
Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
--
И что же он открыл?
--
Он открыл кооперативное кафе...
593
-- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-
бился.
Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-
сят.
Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы
повысятся?
--
Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-
десят.
При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
--
Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь,
важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-
стность
-- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А
рассудительность?
Рассудительность
-- чтобы никогда их не брать на себя.
595
Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-
зине
разложенные на прилавке шариковые ручки.
--
Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он
продавцу.
--
Разумеется, как маленький сюрприз?
--
Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596
-- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-
рах
и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
--
Неужели?
--
Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев,
мечтающих жениться на ней.
597
Из интервью со столетним стариком:
--
Как вы дожили до такого преклонного возраста?
--
Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи-
лось,
я буду продолжать жить!
598
-- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-
чилось?
-- спрашивает пан Новак своего приятеля.
--
У меня дурные предчувствия.
--
Да в чем же дело?
--
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла
замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599
Сицилиец спрашивает друга:
--
Что с Луиджи?
--
Он работает.
--
Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
--
Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
--
13 апреля 1974 года.
--
Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
--
Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601
-- Что ты вырезаешь из газеты?
--
Статью о человеке, который добился развода только на
том
основании, что жена проверяла его карманы.
--
И что же ты собираешься делать с этой статьей?
--
Положу себе в карман.
602
-- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно
подорожает.
--
Ну, ее можно понять!
--
Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она
будет меньше есть.
603
-- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен-
щин!
-- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
--
Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар-
го,
мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти,
а
ей вчера стукнуло лишь сорок...
604
-- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит
за
ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.
--
И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605
-- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
-
Нет.
--
Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то
говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на
бумажнике". И помогает!
606
Убежденный холостяк говорит другу:
--
Женщины -- хуже гангстеров!
--
Это почему?
--
Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-
бором
-- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и
кошелек
забирают!
607
-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал
муж.
--
Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
--
Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
608
-- Где ты проводишь вечера?
--
Дома, с женой.
--
Вот это любовь! Необыкновенно!
--
Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-
новенный...
609
Жена подала на развод.
--
У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
--
Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго-
товлю,--
котлеты, салат и даже борщ!
610
-- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
--
Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему
виду была бы полной противоположностью мне.
--
И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем
городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до-
брых
девушек!
611
-- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-
дений,
а сейчас хочешь развестись...
--
Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612
-- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум-
ный,
такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
--
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613
-- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне
приснился
фантастический сон.
--
Что же тебя удивило во сне?
--
Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром-
ный
подарок, и ты ему обрадовалась.
614
-- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и
не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
--
Вы что, так серьезно заболели?
--
Да нет... Если бы... Я женился!
615
-- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала
от тети Норы виллу?
--
Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от
кого бы ты ее ни унаследовала.
616
-- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать
меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
-
Нет!
--
Вот это слово! Молодец!
617
-- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за-
платить
долги.
--
Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А
характер у него твердый.
618
-- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
--
Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком,
представляешь,
как он будет тянуть с разводом.
619
Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор
спрашивает:
--
А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей
жизни?
--
Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки,
30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620
-- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-
денный
холостяк, женишься. Неужели?
--
Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много
грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
621
-- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
--
В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-
точно
умна.
--
Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы
хватало ума на двоих!
622
-- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
--
А разве ты не был на стадионе?
--
Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а
второй -- за сосисками...
623
-- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали
своей
внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --
Клитемнестра?
--
Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька".
А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать,
я сразу определяю, сколько он выпил.
--
А если и муж будет называть ее "внученькой"?
--
Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...
624
-- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
--
И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
625
Разговаривают два друга.
--
Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.
Поохотимся...
Возьмем жен и поедем, а?
--
У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или
в горы, но... без жен!
626
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе,
и взволнованно спрашивает:
--
Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то
протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от-
купоривает
ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
--
Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу
женщину в обмороке.
627
Американский бизнесмен говорит приятелю:
--
Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое
ожерелье.
--
Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить
новую автомашину.
--
А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628
-- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и
куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную
книгу,
но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на-
писано:
"Берете чистую посуду..." А где ее взять?
629
У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой
черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а
глаза карие?
--
У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую,
то лучше первую,-- последовал ответ.
630
Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит
жене:
--
Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока
-- и будешь иметь хороший цвет лица.
--
Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня
есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
631
-- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и
любимая
жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
--
Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.
--
Да, карамельку...
--
Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
--
Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-
него
зуба...
633
-- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я
пришел к удивительному выводу.
--
Очень интересно...
--
Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но
послушай
меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает
доволен.
634
Жена недовольна своим мужем:
--
Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз-
вратить
долг -- тысячу крон.
--
Во-первых, вчера он умер...
--
А во-вторых?
635
Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:
--
Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
--
Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
--
Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636
Моника советует подруге:
--
Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-
май,
сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь-
ми
вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637
Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.
Диспетчер
говорит ему в порту:
--
Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по
дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-
ное
и бутылочку ликера "Амаретто".
638
Госпожу Тарадакис спросили:
--
Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
--
Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин
оглядываются.
639
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-
ворит
продавцу:
--
Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли
я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное
обратно?
640
Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
--
Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду
того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы-
вает
у всех...
--
Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное,
может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641
-- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.--
В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел
их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не
без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов
нос!
642
-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.--
Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
--
Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу
тебе, что буду готова через две минуты!
643
Полезный совет:
"Если
ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са-
мое
главное -- не стоять у нее на пути".
644
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина
дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
--
Зачем тебе соль?
--
Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне
тогда будет чем его посолить.
--
Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:
--
А что, в вашем городке есть конокрады?
--
Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием
украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И
мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин
заметил:
--
Да, ты настоящий янки!
645
В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-
тился
в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда
администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У
входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было
сказано, что отныне его производственное задание -- нахо-
диться
в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он
получал исправно...
Через
месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
646
-- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,
но
как трудно от нее избавиться!
647
-- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.
--
Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.
Бинт
тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648
Жена разговаривает с мужем:
--
Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
--
Потому что там играет прекрасный скрипач.
--
А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
--
Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки,
кнедлики?}
649
-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-
тельно
говорит жена.
--
Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но по-
клянись,
что сдержишь слово!
650
-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
--
Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
651
Беседуют два приятеля.
--
Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать
миллион
рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока-
залось
половины страниц.
--
Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!
652
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один
обратился ко всем:
--
Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все
молчат.
--
Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.
--
Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули
все
удивленно.
--
Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-
мать
о женитьбе!
653
-- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец по-
казать
жене, кто в доме хозяин! .
--
Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
654
Убежденный холостяк мечтательно говорит своему жена-
тому
приятелю:
--
Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мир-
ной,
спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы...
Приятель
тяжело вздохнул:
Мне
тоже.
655
Леонидас жалуется Хуану:
--
Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
--
Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой.
Только
она этого не знает...
--
Как это?
--
А она думает, что я ее слушаю.
656
В цветочный магазин заходит покупатель и просит про-
дать
ему горшок с геранью.
--
К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает прода-
вец.--
Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного кра-
сивей
и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
--
Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут.
Я
обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
657
Официант спрашивает посетителя:
--
К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
--
Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
--
Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям,
и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу
принести веточки молодого бамбука в соусе.
658
Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
--
Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя
были трудности с твоим французским?
--
Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!
659
Жена говорит мужу:
--
Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке
аборигенов
означает "я не понимаю"...
--
Да, где-то читал...
--
Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскош-
ной
родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов...
--
Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.
660
-- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-
же
янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий?
Сколько тут у вас стоит масло?
--
Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
661
-- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей
жены. Теперь это место занял я!
--
И как же это тебе удалось?
--
Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что
жена готовит. А я ем!..
662
Адыл жалуется в кругу друзей:
--
Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и
трех
дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!
663
В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
--
Кто там?
--
Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
--
А я здесь при чем? Я не пожарник...
664
-- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради
большого
приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
--
А как же иначе я могу объяснить наш брак?
665
На шумной площади Джакарты встретились товарищи по-
учебе
в колледже.
--
Привет, что ты тут делаешь?
--
У меня свадебное путешествие.
--
А где же жена?
--
Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
Частица
черта в нас...
666
-- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь
много
денег...
--
..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
--
Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов...
--
...И именно они мешают осуществить их.
Так
беседовали два мудреца.
667
Один философ увидел человека, обучающего девушку, и
сказал
ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд
в
то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет
расправляться
с сынами человеческими и пленять их умы".
668
У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-
янно
ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды,
рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене
ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-
нился
слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел
взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до
тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-
вить
ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-
роге
она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-
шему
мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я
бросила".
Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
"Это
не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-
рый
дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела
в
виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она
нашла.
669
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
--
Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько
платье на всякий случай.
--
Какое? Зеленое или розовое?
670
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач
велел
оперировать оперировать".
Вскоре
приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".
Телеграфист
усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность
полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
--
Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"
Муж
ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"
671
Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
"Заметьте,
огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".
672
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся,
что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или
спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-
лю
и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула".
А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая
ты
хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
673
-- Юлия на две трети замужем за Николаем.
--
Это как?
--
Она согласна, и ее родители согласны.
674
Жена о своем муже:
--
Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-
ставить
его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
--
Все время лил дождь.
--
И все-таки ты загорела.
--
Это не загар, а ржавчина!
676
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
--
Это, наверное, любовь с первого взгляда?
--
Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он
миллионер.
677
Одна голливудская звезда говорит другой:
--
Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
--
Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678
Разговор двух дам:
--
Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
--
Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
679
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
--
Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
--
Какой же?
--
Вышла замуж.
680
-- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
--
А кто будет сторожить кур?
681
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-
шему
домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
682
-- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
-
Да.
--
И каковы последствия?
--
Я перестал курить.
683
-- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-
говорит
вдова.
--
Как после смерти?
--
Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
684
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
--
Ну, как муж?
--
О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни
разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
685
Женщина обращается к врачу:
--
Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
--
Гражданка, вы же человек!
--
Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца;
на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна,
и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы,
переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная,
как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю
по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный
ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей
шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед
готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь.
Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
| 
