686
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-
чане
и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью
Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив.
Приятный женский голос:
--
Это квартира Ивана Петровича?
-
Да.
--
Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
--
Да, я.
--
А где же его красная шапочка?
687
-- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что
ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на
минералогию.
688
Репортер спрашивает даму:
--
Сколько вам лет?
--
Я приближаюсь к сорока...
--
С какой стороны?
689
Миссис Кетридж дает совет подруге:
--
Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-
ветую
все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-
растом
и возрастом дочери...
690
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну
и сколько ты потеряла килограммов?
Ты
лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
691
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна!
Позволь поцеловать твою руку!
Марианна,
вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и
говорит:
--
Ну ладно, целуй.
692
На рынке.
--
Чем вы кормили своих индюшек?
--
А почему это вас интересует?
--
Я тоже хотела бы так похудеть.
693
-- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
--
Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
694
-- Чарли, ты доволен свой женой?
--
Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая
была не хуже.
695
-- Что за спешка? Куда ты бежишь?
--
К ювелиру и настройщику!
--
А что случилось?
--
Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
696
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
--
Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
--
Я оставляю его на ужин...
697
-- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
--
Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить
по-другому.
-
Как?
--
В коробке.
698
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
--
И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж.
И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана
не взяли в солдаты...
Наконец
стоящий рядом могильщик не выдерживает:
--
Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
699
-- Хочу завести собаку, но жена против.
--
Против кого?..
700
-- Придет время и в армии будут служить только женщины.
--
Нет. Армия не может состоять только из командующих.
701
Кон не может найти себе места. Жена:
--
Что случилось?
--
Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра,
а мне нечем платить.
--
Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена
подходит к телефону, набирает номер.
--
Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так
вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает
трубку. Мужу:
--
Теперь пусть у него болит голова.
702
-- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния?
Какой подарок ты ему приготовила?
--
Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне
нужно.
703
-- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
--
Когда раньше?
--
Когда еще не изобрели денег.
704
-- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же?
Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх
дном!
--
Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
705
-- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
--
А как ты живешь?
--
Он, и не спрашивай!
706
Мама-робот говорит своей дочери:
--
Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему
не показывай!
707
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
--
Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
--
Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату
вперед.
708
-- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
-
Нет!
--
Ну хоть приблизительно?
709
-- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
--
Но у него же совершенно нет слуха!
--
Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
710
Жена строго мужу:
--
Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я
имею
в виду только нашу собаку!
711
-- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать
билет?
--
Я взяла билет у своей сестры.
--
Она что, заболела?
--
Нет, она дома, ищет свой билет.
712
Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку,
прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
--
Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка,
схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
--
Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.--
Это же так интересно.
--
Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка
-- это такая редкость!
713
-- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
--
А почему это тебя интересует?
--
Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
714
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея,
вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-
ну
из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают
в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-
должают
пить чай. Одна из них обращается к другой:
--
Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не
понимаю, что эта горилла в ней нашла...
715
-- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.
--
Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.
--
И что же вас так задержало в пути?
716
-- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на
своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться
летать!
717
-- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла,
что все на нее оборачивались.
--
Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
718
-- Как вам нравится мой новый муж?
--
Вам все идет!
719
-- Моя жена очень любит животных.
--
А моя -- вегетарианка.
720
-- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
--
А что говорят врачи?
--
Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
721
-- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только
оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет
нервничать, волноваться и плакать...
--
Почему? Ей жалко бедных зверей?
--
Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых
изделий находится в клетках без всякой пользы...
722
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой
с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей
она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому
свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
--
Что это за странная дама?
--
О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит
сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед
тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
723
-- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
--
Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
724
-- Моя новая служанка необычайно воспитанна.
--
И в чем же это выражается?
--
Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно
не
постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
725
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома
Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на
94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
726
-- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
--
Кто это тебе сказал?
--
Твоя жена...
727
Находчивая женщина -- своей подруге:
--
Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-
но
мечтала,-- замшевое пальто.
728
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-
дать
диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес
ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
--
Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-
стая
и веселая жена, чем худая и ворчливая.
--
И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты
стала веселой?
729
-- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!
кричит
муж жене.
--
Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
730
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают
за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет
никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-
леса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
--
Она предпочла смерть.
731
-- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила
в рассрочку!
--
Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
--
Да почти ничего, сто в месяц.
--
В течение какого времени?
--
Он! Вот это я забыла спросить!
732
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна
дама
толкает в бок мужа:
--
Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-
против.
Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
733
-- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж
вечером не пришел домой?
--
Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...
734
Женщина видит, что ее соседка нервничает.
--
Что случилось, Маша?
--
Мои муж пошел на -речку топить кошку.
--
Не переживай. Скоро вернется.
--
Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся
мокрая.
735
-- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает
твой
муж?
--
Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
736
Философ сказал:
"Женщина
имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".
737
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
--
Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-
зал.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-
зяйка.
И что он хоть завтра готов на мне жениться.
--
Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
--
Почему?
--
Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-
бя
перед свадьбой.
738
Женщина жалуется подруге:
--
Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-
да
я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
739
-- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-
заметно...
--
А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
740
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
--
Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как
маленькие
ножки бегают по нашей квартире?
--
Нет, я не люблю мышеи.
741
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
--
Бабуля, может, в кино сходим?
Она
подходит к зерка.-:у:
--
Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
742
-- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.
--
Ты опять ищешь повод для ссоры?
743
-- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему
один доллар!
--
Он съел суп?
--
Да, всю тарелку.
--
В таком случае он честно заработал доллар.
744
-- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет?
-- говорит муж жене.
--
А зачем?
--
Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
745
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-
лый
гриб и спрашивает:
--
Дорогой, это съедобный гриб?
--
Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
746
-- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-
рень
на свою подругу.
--
Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
747
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-
рять
времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя
пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина
и заботливо шепчет:
--
Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
748
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через
час приходит на работу, песенку напевает.
--
Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются
подружки.
--
Зубы болят, зато врача сегодня не было.
749
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
--
Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то
счет, и громко стонет.
--
Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
750
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-
скую
и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-
шиеся
у нее из корзины, она кричит:
-
А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы
на руках?
751
-- Почему вы поссорились с Евой?
--
Она попросила угадать, сколько ей лет.
--
Ну и что?..
--
А я сразу сказал правду.
752
-- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую
шляпку, как у меня!
--
Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю
тебе
другую шляпку.
--
Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
--
Конечно, дорогая.
--
Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру
в другом месте.
753
-- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
--
Не все, а только вдовы.
754
-- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-
ки
дыма.
--
Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
--
Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
755
-- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-
ется
переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
--
Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-
бусе
по дороге на пляж.
756
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
--
Василь, выходи на улицу, поболтаем.
--
Да я с удовольствием, так жена не пустит...
--
А ты бери и жену...
--
Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
757
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
--
Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно:
сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
758
У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит
мужчина
с прижатой к уху трубкой.
--
Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--
Вы
молчите уже десять минут!
--
Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я
разговариваю
со своей женой!
759
-- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-
вало,
зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,
пока
найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он
тебе:
"Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что
ни
говорите, не та сегодня медицина...
760
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
--
Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да
прихорашиваться...
761
-- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-
дая
женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-
ся.
А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?
762
-- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
-
Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
763
-- Я раздобыла прекрасное лекарство!
--
А от чего оно?
--
Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!
764
-- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
--
Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
--
Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город
будет
знать!
765
Жена наставляет мужа:
--
Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые
полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа.
Да не забудь, а то жаркое сгорит!
766
Одна дама с недоумением спрашивает:
--
Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-
сы,
я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
--
Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу
сразу потерять их.
767
-- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
--
Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-
час
покраснеют.
768
Ругаются две соседки:
--
Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-
кие
сплетни.
--
О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
769
Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-
ный
городок, удивленно спрашивает:
--
Почему ваша станция так далеко от города?
--
Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной
дороге...
770
Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
--
Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого
черного цвета...
--
Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-
ствующих
с легкой иронией.
771
-- Какая у вас взрослая дочь!
--
Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла,
ума не приложу!
772
-- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему
резко изменилось.
--
Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-
антом,
что он тебе подарил?
--
Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
773
Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так
иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы
потом не упрекать свой ум.
774
Разговаривают две подружки.
Артур
стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал
-- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
--
Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион,
так имел бы и тебя.
775
Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-
зяйка
машины говорит подруге:
--
К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я
искренне сожалею, что не замужем.
776
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает
у матери:
--
Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы
ты хотела получить в подарок?
--
Ничего больше,-- вздохнула мать.
777
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
--
Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай
в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
778
Судья:
--
Замужем?
Подсудимая:
--
Да... дважды.
Судья:
--
А сколько вам лет?
Подсудимая:
--
Двадцать восемь.
Судья:
--
Тоже дважды?
779
-- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
--
Красота ее?
--
Нет! Уродливость другой!..
780
Две соседки обсуждают третью:
--
У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го
бедолагу.
--
Это совсем не из милосердия.
--
А почему же?
--
Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
781
-- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый
день,
вторую -- выходную.
--
А третью?
--
Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.
782
-- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.
--
Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала,
что с холерой покончено.
783
-- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем
автомобили.
--
И женщины знают об этом очень хорошо.
--
Знают... Но забывают.
784
-- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
--
Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой
грех через замочную скважину!
785
-- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.
--
Даже радуют, если появляются не на ее лице.
786
Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
Увы,
нет...
Что
же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
787
-- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.
--
Зачем?
--
Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто-
янно
обсуждать одних и тех же соседей.
788
-- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
--
Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро-
калетней
ты выглядела еще лет десять назад.
789
-- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?
--
О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже
успешно
удвоила ее.
790
О чем нужно говорить с дамой?
О
ее красоте, конечно.
А
если она... ну... не красавица?
Тогда
о недостатках другой дамы.
791
-- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
--
Как по мне -- рот.
--
А точнее: форма, цвет, величина?
--
Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он
был
закрыт.
792
-- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.
--
Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-
рый
сумел в ней что-то увидеть.
793
-- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-
когда
ни о ком не говорит плохо.
--
У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
794
-- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец
очереди.
--
Не могу.
--
Почему, позвольте узнать?
--
Но там уже кто-то стоит!
795
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
--
Спичек!
--
Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с
фильтром или без?
796
На улице встретились две приятельницы.
--
Тебе нравится мое новое платье?
--
Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
797
-- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать
в
драматическом театре, танцевала в балете?
--
Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-
носимой
мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
798
-- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-
жен
вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
--
В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...
799
-- Вы уверены, что эти места около сцены?
--
Да, синьора.
--
И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
--
Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи-
сок
исполнителей.
800
-- Мадам, купите этого попугая.
--
А он ругается?
--
Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы
сможете
его этому научить.
801
Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как
мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
--
Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из
них,--
как нам причитать над твоей могилой?
--
Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить
бы
тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".
802
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-
щина
спрашивает:
--
К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь
свидание, но опоздала на два часа.
--
А как выглядит ваш муж, фрау?
--
Я думаю, ужасно разозленным.
803
Разговаривают две подруги:
--
Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что
это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
--
Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на
мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со
мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...
| 
