804
-- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить
рассрочку?
--
Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле-
мы
разрешать сразу. Имей терпение!
805
-- Как тебе живется?
--
Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-
шла
замуж.
806
-- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
--
Тебе в этом признался твой муж?
--
Нет, твой!
807
-- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
--
Знаю, трус несчастный!
808
Жена нежно будит мужа:
--
Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять
часов,
и сегодня не воскресенье.
809
Разговор двух мужчин:
--
Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на
двадцать
лет?
--
Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-
стенчивость.
А она не дала мне закончить фразу, когда я просил
руки...
ее дочери.
810
-- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень
скупой!
--
Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,
что
брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто
форинтов
на билет.
811
Две дамы ссорятся между собой.
--
Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать
и
бабушка!
--
Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-
ют
даже, что моя бабушка -- это ты!
812
Две приятельницы разговаривают:
--
Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
--
А кто такой этот Джим?
--
О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
813
-- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
--
Благодарю...
--
Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и
больше.
814
-- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим
наибольшим достижением?
--
Наверное, то, что у меня нет врагов.
--
Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
--
Да, сэр, я их всех давно пережила!
815
Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался,
прибежал домой и говорит жене:
--
Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы
да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
--
Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим
родителям.
--
Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.--
Дай лошади хоть немного отдохнуть.
816
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-
ду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-
дует
сказать: "Ошибка".
817
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя,
поскольку она принципиально против смертной казни.
--
Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в
том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов,
которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
--
Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла
не права.
818
-- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-
нами,
которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало
долгое молчание.
--
Что ты этим хочешь сказать?
--
Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
819
Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де-
ревню
слыхать.
Муж
одной из них выходит из хаты и говорит:
--
Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят,
постыдись!
--
Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
820
Диалог подруг в общежитии:
--
О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
--
И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная.
Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь,
ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
821
-- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не
пьет,
и не курит.
--
Зато потом будет и пить, и курить!
--
Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
--
Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,
мама,
не знаете!
822
-- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
--
И каков результат?
--
За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
823
-- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с
ним
разговаривала, он все время зевал.
--
А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
824
Мать разговаривает с дочерью:
--
Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
--
Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный
мужчина.
--
Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория
философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты
хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который
может содержать женщину!
825
-- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими
обещаниями?
--
Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей
косметикой.
826
Взрослый внук говорит доверительно деду:
--
Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-
тельно
красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была
богатой!
--
Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться
три раза.
827
К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж-
чину
в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не
нравится
она.
828
Мать советует дочери:
--
Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль,
что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно
поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить
этому мужа. Они доверчивые и наивные...
829
Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-
чаю
отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома,
не то советует, не то вспоминает:
--
Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-
няет
наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин.
Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если
не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что
когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего
следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-
ли
задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-
рым
холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой
холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-
бы
пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму
домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна
из молодых подруг заметила:
--
Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
830
Подруга спрашивает певицу:
--
Как прошло турне?
--
Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали
хорошо. За исключением Полоцка...
--
Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
831
-- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она
выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,--
категорически сказала дама неопределенного возраста.
832
-- Суть женской натуры для меня не секрет.
--
Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
--
Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова
вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея
по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
833
Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами
увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
834
-- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
835
-- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите,
не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
836
На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина.
Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили
мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных
раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить
его последнее желание.
Мужчина
подумал немного и произнес всего одну фразу,
после
которой приговор отменили.
Что
же йн сказал?
А
вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
837
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела
шерсть прясть. И придумала она такое:
--
Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что,
если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,--
сказала женщина.
Наивному
мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай
ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
--
Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало
легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего
не останется!..
838
Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,--
отвечает он.
Тогда
посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
839
Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет,
Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
840
-- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять
лет
я ей писал любовные письма...
--
А потом?
--
А потом она вышла замуж за почтальона.
841
У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело
рук его жены.
Соседи
утешали:
--
Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный
ответил:
--
Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она
не боится ни меня, ни Бога!
842
-- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном
сидим.
Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть
бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
--
С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-
мала!
Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,
что
мука украдена.
--
О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--
пшеничный
хлеб или ржаной!
843
В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
--
Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-
такль,
а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О
женщины!
844
-- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
--
Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-
рактер,
а он не верил!
845
Женщина жалуется подруге:
--
Вот бестолочь!
--
Ты это о ком?
--
Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь,
свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
846
-- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
--
Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
--
Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
--
Нет, он их насвистывал, нахал!
847
Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-
ный
альбом.
--
А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым
я
двадцать лет командовала через своего мужа...
848
На суде женщине был задан вопрос:
--
Сколько вам лет?
--
Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
--
Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
--
Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
--
В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
--
Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать
пять,-- заявила женщина.
--
Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849
-- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
--
Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
--
Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие
годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
850
-- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать
участие в конкурсах красоты.
--
Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять
на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851
-- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой
друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь
упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку
и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет
посуду и сделает уборку.
--
Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать
программу?
852
-- Как у тебя дела с Яном?
--
Мы с ним расстались.
--
Неужели? Почему?
--
Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,
бросил
меня и женился на ней.
853
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
--
Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был
сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О
господи!
Все время путаю -- фурор был!
854
-- Доктор, у меня что-то ухи болят.
--
Вы жена генерала?
--
Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
--
Нет! По вашим "ухам".
855
-- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю
своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный
возраст!
--
Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле
пятидесяти...
856
-- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее
время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
--
Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную
китайскую диету. Ест только куриный бульон.
--
С рисом, надеюсь?
--
Нет, с палочками для риса...
857
-- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется
одна
дама подруге.
--
Почему же?
--
Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две
минуты,
в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится
ужасно
долго!..
858
-- Почему Лидия не выходит замуж?
--
Она ждет свой идеал мужчины.
--
И каков же этот идеал?
--
Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
859
-- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
-
Увы!
--
А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г
следником
которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
--
Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала
моей
тетей.
860
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось
ей иметь:
--
Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-
ресы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-
рии,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
--
В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881
-- Согласилась Кристина на твое предложение?
--
Да, но она просила еще немного повременить.
--
Почему?
--
Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого
я
выйду замуж..."
862
-- Что ты подарила мужу на Рождество?
--
Голубую норку.
--
А он тебе?
--
Рыболовные снасти...
863
-- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
--
Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-
гуленка"!
864
Во время ссоры с женой муж спросил:
--
С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
--
Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто,
а мне о нем приходится только мечтать.
865
Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
--
Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-
ная
привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
866
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий
в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она
его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-
дания
друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
--
Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была
бы ты женой каменщика!
--
Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
867
-- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она
должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
--
Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое
пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868
Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой
супруге:
--
Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке:
к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый
характер!
Очаровательно
улыбнувшись, молодая жена ответила:
--
Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется
ревновать без причины...
869
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
--
Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
--
Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--
Тогда
назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
--
Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь,
он застрелился?
--
Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871
Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему
они разошлись?
Никто
не знает!
Какой
ужас!
872
-- Сразу видно, что вы женаты.
--
Почему вы так решили?
--
Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
--
А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-
ня
еще во время медового месяца.
873
Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия
по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
--
Вы, конечно, посетили Рим?
--
О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
--
Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.
--
Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,
точно
не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
--
У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное
давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а
сколько вам лет?
--
Двадцать девять, конечно!
--
Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач,
углубляясь в записи...
875
Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
--
Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-
изнесите
хотя бы слово!..
--
Нет ли у вас зеркальца?
876
-- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного
возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при
мысли о пятидесятилетнем юбилее.
--
А что с вами тогда приключилось?
--
Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу,
что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877
Одна дама подходит к другой и говорит:
--
Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит
Бардо?
--
Нет, никогда.
--
И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока
с мужьями!
878
-- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих
поклонников!
--
Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти
сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879
Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-
товый
ящик.
--
Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже
собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает,
что навстречу идет ее подруга в новом платье.
--
Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она
поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное
платье.
--
Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
--
Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
881
Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-
достно
приветствуют друг друга.
--
Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция
прошла успешно! Кто тебе делал ее?
--
Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
882
В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-
шего
пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
--
Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш
муж
делает виражи вниз головой?
--
Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю
из
его карманов всю мелочь.
883
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-
жа
заварить чай.
Мсье
Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
--
Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,
живешь,
будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке
из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью
"соль".
О, эти беспомощные мужчины!
884
-- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли
главный
выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
--
А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-
леты?
-- подозрительно спрашивает жена.
885
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или
забыла!),
как это сделать.
Ей
советуют:
--
Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка
понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую
вас
всех. Ваша тетя Агата".
886
-- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится
двадцать
пять лет,-- призналась младшая сестра.
--
А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не
выйду
замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
887
Страховой агент объясняет:
--
Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он
отойдет
в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-
ков!
Подумайте об этом!
--
Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
888
-- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-
ла
выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я
загадала
первым?
--
Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих
желания.
--
А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то
у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889
-- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и
ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства
в связи с этим?
--
Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
пример,
вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так
она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890
Гадалка предсказывает жене миллионера:
--
Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
--
А меня оправдают? -- спрашивает та.
891
-- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал
известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа,
и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892
-- Достань-ка из холодильника торт, милый.
--
Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре
или шесть?
--
Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893
-- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить,
что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани
Ковальская продолжает спокойно обедать.
--
Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
--
Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы
увидите, какая со мной будет истерика!
894
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му
своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав
телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
--
Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-
ется
подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
--
Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его
нет
дома.
--
Откуда вы знаете?
--
Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а
то и еще реже!
896
-- Почему вы хотите развестись, госпожа?
--
У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с
мужем.
897
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по
объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект
его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле
любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский
портрет:
--
Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го
мастера!
--
О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса
знали свое дело!
898
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя,
он тихонько обращается к медсестре:
--
Есть у него хоть какие-то шансы?
--
Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899
-- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей
присудили огромный штраф.
--
Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга
не дала мне рта раскрыть!
900
-- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
--
Искусственные, миссис...
901
-- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного
английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-
но
одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей
сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-
вила,
что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась
в нее.
902
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в
одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу
навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-
мя,
я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
903
Сосед стремглав вбежал к Молле:
--
Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
--
Что такое? Что случилось?
--
Моя жена и сестра убивают друг друга!
--
Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-
ли
не о возрасте?
--
Нет, там что-то другое.
Молла
вернулся на свое место, снова сел и сказал:
--
Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
--
Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
--
У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,--
ответил Молла.
| 
