904
-- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
--
Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за
которого хотела выйти другая!
905
Руководительницу брачного агентства спросили:
--
Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-
не,
чтобы она преуспела в жизни?
--
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться
глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным
мужчинам.
906
Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько
ей лет.
--
Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать
лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше,
значит, мне -- тридцать шесть.
907
Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-
циально
для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то
увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-
лом,
из которого сшито ее платье.
--
Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
--
Почему?
--
Чтобы меня не приняли за стул...
908
-- Алло! Это общество охраны животных?
-
Да.
--
Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит
на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909
-- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
--
Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910
-- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
--
Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
--
Вы можете его увеличить?
--
Конечно, мадам.
--
А можете убрать шляпу?
--
Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была
прическа.
--
Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить
свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если
она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.
913
Одна женщина -- приятельнице:
--
Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914
Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что
из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90
сантиметров".
--
Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино,
именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915
Секретарь входит в кабинет шефа:
--
Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми
о надбавке.
--
Скажите, что меня нет.
--
Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
--
Кто же он?
--
Это я, мсье.
916
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
--
Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь
я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-
ствовать
себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у
меня!..
917
Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия,
служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
--
Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю,
что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я
теперь.
--
Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к
своему адвокату:
--
Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты,
чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919
В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом,
что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
--
Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
--
Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел
абажуров.
920
Женщина жалуется подруге:
--
Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в
свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось
ровно тридцать, позабыла!
921
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с
пастором о Святом писании.
--
Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,--
что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
--
Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю
серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922
Разгневанная леди:
--
Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы
вам в утренний кофе яду!
Истинный
джентльмен:
--
Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!
923
-- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
--
А сколько вам лет?
--
В шляпке или без нее?
924
-- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
--
А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама,
сделайте веселый вид...
925
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
--
Как наша кошечка?
--
Сдохла!
--
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она,
мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась.
Понятно?
--
Вполне.
--
Ну, ладно. А как моя мама?
--
Теща? Сидит на крыше...
926
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
--
А почему она у вас вся в синяках?
--
Не хотела есть грибы.
927
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-
шивает
у соседа слева:
--
Вано, ты что сделал со своей тещей?
--
Я ее зарезал.
Спрашивает
у соседа справа:
--
Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
--
Я ее утопил.
Вот
видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!
928
Дед говорит внучке-студентке:
В
мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю,
что ты им говорил!
929
Девушка звонит своему парню:
--
Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он
не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
--
Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-
жу--у
меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930
-- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У
вас что, нет родственников?
--
Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931
-- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-
ление
он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто
найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то
драную
кошку!
--
Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.
932
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
--
Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили
на Красной площади!
Зять
взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-
жает
и -- сразу к теще:
--
Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933
-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не
разговаривает. Что делать?
--
Расскажи его теще.
934
-- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
--
Схожу проведать родню.
--
А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу.
А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
--
О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
--
Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед
удивленно спрашивает:
А
ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет
все достоинства жениха, под конец говорит:
--
Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная
мать невесты:
--
Что, всегда?
--
Упаси Боже! Только когда говорит.
937
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
--
Ну и дурень же кум Михаиле!
А
жена ему:
--
Ты лучше скажи, как поторговал?
--
Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал
корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день.
Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
938
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
--
Но ведь она слепая!
--
Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что
захочешь.
--
И немая.
--
Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
--
И глухая.
--
Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
--
И хромая.
--
Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
--
Но она к тому же еще и прыщавая!
--
Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь
достоинства?
939
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процес-
сию:
к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился,
подошел и спрашивает:
--
Чей покойник-то?
Ему
показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
--
Эй, кого хоронишь?
--
Тещу.
--
Счастливец! А козел зачем?
Да
как раз он ее и забодал.
Мужик
прямо подскочил:
Слушай,
будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я
бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
940
У армянского радио спросили:
--
Что лучше: теща или пиво?
--
Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
941
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо
тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась
-- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
--
Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
942
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все
арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-
лосками.
Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги
зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому
берегу к реке.
Стоят
незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда
кум Петро и говорит:
--
Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный
твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
943
-- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
--
Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
944
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
--
Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-
пел
все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
--
Ха! А разве это был не твой дядюшка?
945
-- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
--
Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще
спала.
946
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле
сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали
и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит
ответная телеграмма: "Он".
947
-- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать
франков.
--
Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!
948
-- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--
Даже
запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать
пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
--
Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
949
Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не
смей так угрожать своим родителям!
950
К местечковому богачу врывается знакомый:
--
Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия
может появиться со дня на день!
--
Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся
родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
951
-- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
--
И кому из них улыбнулось счастье?
--
Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
952
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра.
Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее,
потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
953
-- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые
серьезные
намерения!
--
Почему ты так думаешь?
--
Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
954
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за
парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты
говорит вечером жене:
--
Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала
нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за
этого болвана?
--
Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.
955
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
--
От чего умер-то?
--
А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот
читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От
детей"...
956
Один кум жалуется другому:
--
Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч кар-
бованцев
за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же
самое с меня взяли всего сто карбованцев.
--
Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.
957
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого
прохожего:
--
Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, ва-
шу
покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
--
Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак
и
перестань лазить по моему генеалогическому древу!
958
Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-
чего
не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.
Только,
пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,
чтобы
они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".
959
-- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на,
примите мои соболезнования.
--
Не жена, а теща.
--
Ну что ж, это тоже неплохо.
960
-- Это фото заказано вашим сыном.
--
Похоже на него.
--
Но он не оплатил!
--
О, это похоже на него еще больше!
961
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговори-
ли,
опять посидели...
--
Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело
напоминает
жена.
--
Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.
962
Встретились два инженера.
--
Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
-
Как?
--
Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-
ся
-- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.
963
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку.
Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной
жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац
женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы,
конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
964
Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.
--
Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --
спросил
он в мастерской.
--
Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.
Но
его можно стереть, а новое высечь.
--
Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
965
-- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду
дома,
а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,
а
дом кому-то надо стеречь.
966
Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-
ник.
Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили,
а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя
к ресторану и сказал:
--
Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю
домой...
967
-- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
--
Ах, какое несчастье, какое несчастье!
--
Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
--
Ах, дай ей, Боже, здоровья!
968
Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
--
Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по
стаканчику хильнем?
--
Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал
и вернул деньги до копейки.
--
А почем будешь продавать?
--
Карбованец за стакан.
--
Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец.
Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
--
Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха
беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-
мени
покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец
за стакан.
Подъехали
к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
--
Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и
чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
969
Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
--
Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До
сих пор не могут ее найти.
Прибежал
Афанди к реке и принялся искать тело выше
того
места, где теща стирала.
--
Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся
на
месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.
--
Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда
делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не
вниз, а вверх.
970
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
--
Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-
рый
пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью
нору золотую монетку.
971
-- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка-
тастрофы,
одну авиационную, два неудачных супружества, три опи-
си
имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои
внук
и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
972
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына
крещеного
еврея, банкира Розенблюма.
--
Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--
Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
973
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и
спрашивает:
--
Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
--
Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете
ехать -- я вот и билет уже вам купил.
974
В большом городе встретились два брата. А в большом
городе,
как известно, и родные братья встречаются редко.
--
Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
--
О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу".
А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на
тебя!
--
Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать,
успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..
975
Как-то утром кум приходит к куме:
--
Доброе утро. Что, кума, делаете?
Блины
пеку. Садитесь, кум, отведайте!
Спасибо,
кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел,
ест. Справившись с последним, кум поднялся.
Спасибо,
кума, вкусные,-- будто и не ел.
На
здоровье, кум! А я будто и не пекла...
976
К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь-
ко
часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей
жене многозначительно и с намеком:
--
Дай мне, Галя, лекарство...
--
Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.
--
Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...
977
-- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа,
неумеха, да и глуповатый!
А
тот отвечает:
--
В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет,
сам не захочет!
978
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-
имно.
Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-
рой,
а на третий муж сестры говорит своим детям:
--
Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А
дядя повернулся на другой бок и говорит:
--
Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
979
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно
не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали
встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось
гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то
вечером хозяин спрашивает:
--
А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и
дети?
--
Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму...
пусть и они сюда приезжают.
980
Молодой муж спрашивает жену:
--
Кто сегодня останется с ребенком?
--
Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-
нешь
длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!
981
Две женщины разговаривают:
--
Дети у вас есть?
--
Две врослые дочери.
--
Живете вместе?
--
Нет, они еще не вышли замуж.
982
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
--
Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-
ваете
на женщин?
--
Нет. у меня нет таких недостатков.
--
Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть
и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
983
-- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за
столом.
--
Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
--
Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто
их там считает! Берите еще!..
984
Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда
она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал
моряк и предупредил:
--
Осторожнее, можно выпасть за борт.
--
Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это
ваша жена?
985
-- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что
мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй
умный, а третий прекрасно танцует.
--
А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться тан-
цевать
и читать?
986
-- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже
на свадьбу пришлось занимать.
--
А теперь?
--
О! Теперь у нас пятеро детей!
987
- Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти
не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...
988
-- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти...
Сил нет!
--
Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите
одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить
вас десятой дорогой.
989
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг
заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки
и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и
заявляет:
--
Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста,
но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
990
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно.
Вот соседки и судачат:
--
Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет.
Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
--
Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика
резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
--
Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше
науку постигал...
991
На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками,
мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его
спрашивают:
--
Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У
сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
--
Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там
новая невестка встретит.
992
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в
село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а
деток оставят на все лето.
Старуха
как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла.
Дочь и говорит ей:
--
Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да
внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!
993
Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать
вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
--
Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь
возмутилась:
--
Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых
пять лет?!
994
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки
родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте
детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели
старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит
дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку,
а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись,
поохали, поахали. Отец и говорит:
--
А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
--
Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый
муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
995
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой
-- только деньги.
Идут.
Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал
еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время
снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
--
Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи,
а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так
и порешили.
Первый
разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил
хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
--
А почем у тебя, хозяин, сало?
--
Три рубля кусочек.
--
Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
--
А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
| 
