996
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают,
язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности.
Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные
кумушки -- тут как тут:
--
А как вам здесь, нравится?
--
Карасо, карасо!..
--
А как к вам зять относится?
--
Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает
меня...
--
А что же, что спрашивает?
--
Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
997
-- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
--
Да, но он мой дальний родственник.
--
Как это может быть?
--
Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
998
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев
возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
--
Я могу увидеть больного?
--
А кем вы ему приходитесь?
--
Я его сестра.
--
Рада с вами познакомиться: я его мать.
999
-- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
--
500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
--
Ну, своих родственников ты должен лучше знать.
1000
Жена сказала мужу:
--
Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя день-
ги,
они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда
у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на
глаза не покажется.
Муж
ответил:
--
Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот,
когда нам нечем с ними поделиться.
1001
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника
приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и
говорят:
--
Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники
отвечают:
--
Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда
прибывшие утешают:
--
Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го
сильнее нас.
1002
Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
--
Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать,
чтобы стать таким богатым, как вы?
--
Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
1003
Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты,
раздраженно спрашивает х^ену:
--
Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг
из кухни раздается крик тещи:
--
Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж
старая!
1004
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине
электротоваров:
--
Мне нужен подарок со значением для тещи.
--
Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий
самовар, набор...
--
Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас
нет случайно электрического стула?
1005
Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
--
Плюй на спину!
--
Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
--
Плюй, тебе говорю!
Теща
плюнула и недоуменно спрашивает:
--
А зачем тебе это, зятек?
--
Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас
найду -- зима на дворе!
1006
Один человек спросил другого:
--
Что у тебя сегодня на ужин?
--
Ничего,-- ответил тот.
--
Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому
же гости приехали...
1007--
Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный
склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей
семьи поменять фамилию.
1008--
Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
--
Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память!
Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
1009--
Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например,
хорошо присматриваете за ребенком?
--
А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
--
А где сейчас ваши дети?
--
Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...
1010
Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия
по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых
мужчин, в которых узнает родных братьев.
--
Что это вы так обросли?
--
Ты уехал, Джони, и забрал бритву!
1011
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
--
У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
--
А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для
этого?
--
Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
1012
Во время бракосочетания:
Простите,
вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот,
который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец
невесты.
1013
Разговор двух старых подруг:
Представляешь,
моя дочь ничего мне не рассказывает. Я
буквально
не нахожу себе места!
--
Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.
Как
я тебя понимаю...
1014--
Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком
стар
для меня.
--
Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты
не
собираешься его варить.
1015
Мать говорит дочери:
--
Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием
стану его тещей!
1016--
Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-
вези
мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-
на.
Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.
--
А вдруг она не приедет?
--
Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и
выпьем
на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
1017--
Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты
никогда не повезешь ее куда-нибудь?
--
Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
1018
Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии.
Во время очередной встречи он ему сказал:
--
К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца,
я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился
сын.
--
Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги?
-- с негодованием воскликнул сицилиец.
1019
Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью
во
время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-
ние.
Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
В
ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу
рисковать".
1020
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-
нув
из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
--
Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-
ний
родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в
наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами,
100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник
затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
--
Какой породы собака?
1021
Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что
пришло время помирать, пробормотал:
--
Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих
родственников.
1022
-- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на
наш
брак?
--
Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-
ветил:
"Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".
1023
Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел,
отец спросил свое чадо:
--
А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
--
Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-
ставляешь,
когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил:
"Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"
1024--
Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг!
Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник
греет, а ты собралась замуж за инженера!
1025
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами
"беда" и "катастрофа".
--
Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа.
Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала
бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда:
она не ездит в Тбилиси!
1026
Как ваш зять, миссис Четер?
Все
было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите,
но ведь это громадный плюс!
Нет,
скорее минус: он не умеет, но играет.
1027
Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай,
Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог
бы занять твой брат-близнец...
--
Брат-близнец?
--
Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты
был на похоронах своего дяди.
1028--
Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.--
Эрнст просил у меня твоей руки.
--
Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
--
И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
1029
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
--
У нас будет ребенок!
--
Ты это серьезно?
--
Абсолютно.
--
И ничего нельзя сделать?
--
Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
1030
В Лондоне:
--
Что вы так печальны, сосед?
--
Нашу семью постигла авиакатастрофа.
--
Что вы говорите?! Когда? Как?
--
Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к
нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
1031
-- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-
ревню,
к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.
--
Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
--
А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-
лии
или Испании?
1032--
Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до-
срочно
освободили из тюрьмы.
1033
-- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и
не верит в существование ада!
--
Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки
хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень
скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая,
что ада не существует!
1034
Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого
сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а
сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
--
Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция
будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-
сунув
руку мне в карман.
1035--
Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги
не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
--
Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится
на нашу свадьбу!
1036
Жена:
--
Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-
рил
мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали
шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
--
Спасибо за сочувствие...
1037
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
--
Это следовало бы сделать еще в детстве!
--
Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию
вышлите моему тестю!
1038
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-
варила
капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-
вила
на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-
плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
--
Так всегда бывает, потому что уваривается.
На
следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не
утерпела и два съела.
--
А где остальные? -- удивилась свекровь.
--
Уварились, мама,-- нашлась невестка.
1039--
Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы-
ми
известными людьми города.
--
Вот как! А где она работает?
--
На телеграфе телефонисткой.
Вот
невезуха - сосед машину купил
1040
Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили,
в
чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил
за
ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя,
как
я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил
их
к своим воротам".
1041
Слуга говорит соседу своего хозяина:
--
Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он
застрелил
свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
--
Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет
ли
он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь
ее
пианино?
1042
Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я ви-
дел
сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на ме-
ня.
Что он тебе обо мне говорил?"
1043
-- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
--
Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так
жалобно
кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы
не
разлучать с детьми.
1044--
Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
--
Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
1045--
Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему
ты
мне не звонишь?
--
Откуда же я мог об этом узнать?
--
Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..
1046
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали
в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную
ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на.
Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот
всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
--
Ох, умираю!
В
конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина
половник.
--
Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
1047
Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит
к
нему приятель и спрашивает:
--
Молла, что ты ешь?
--
Так... -- ответил Молла.
--
То есть, как "так"? Что это за ответ?
--
Я говорю коротко.
--
То есть как коротко? Не понимаю!
--
Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты
скажешь:
"Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь:
"Почему?",
а
я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко:
"Так..."
1048
Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
--
Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
--
Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,--
сказал человек.
Тогда
Эпенди сказал ему:
--
Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из
моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?
1049
Один человек просит у ходжи денег взаймы.
--
Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил
сокрушенно
ходжа.
--
Неужели вы мне не верите! -- удивился человек.
--
Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои день-
ги
обратно, не верится.
1050
Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг
спросил:
--
Афанди, ты спишь?
--
А что?
--
Да я хотел бы занять у тебя немного денег.
--
Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза,
захрапел.
1051
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее
на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре
в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него
украл.
Вернулся
Анастратин с базара, подошел к нему этот че-
ловек
и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
--
Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее
продал
за ту же цену, за которую ты ее купил.
1052
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не запла-
тил
трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На
другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил
его и начал ругать.
--
Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, по-
обедав,
я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и та-
релку.
Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег.
Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с
тобой за обед.
1053
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном
флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым
рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу,
конца которой не было видно.
Слуга,
видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого
ты
узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".
Придворный
спросил его: "Почему?"
Слуга
ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец".
Тогда,
смутившись, жонглер замолчал.
1054
В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста-
рого
еврея, который в руках несет огромный арбуз.
--
Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий
на минуту задумывается, потом дает арбуз при-
езжему:
--
Подержите.
Затем
широко разводит руками и говорит:
--
Я не знаю.
1055
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили
семейный
альбом и начали показывать.
--
Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом
снимке
ему уже почти три.
1056
Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при-
ятеля.
Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй
-- налегке, в кепочке, плаще.
Ну,
как и полагается в таких случаях: привет, как здо-
ровье,
как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй
отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из
карманов.
А
потом, стуча зубами, произнес:
--
Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
1057
Насреддин с несколькими приятелями отправился в до-
рогу.
В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вы-
тащил
из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою
лепешку посредине и говорит:
--
Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком.
А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей
лепешки.
1058
Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел,
что
с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая,
мудрец
ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал
бежать
по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал
подозрительный
шум, посмотрел через дувал и воскликнул:
--
Проклятый вор!
--
Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди.
--
Что ты тогда здесь делаешь?
--
Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше по-
моги
мне.
1059
Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и
раздал
все мясо как милостыню.
--
Зачем ты это сделал? -- спросили его.
И
он ответил:
--
Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут-
ряное
сало, курдюк и овчина.
1060
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди
ночи
слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок
и зашептал на ухо:
--
Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын
говорит:
--
Я их сейчас испугаю.
--
Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они
испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А
мы подберем.
1061
Разговаривают две соседки:
--
Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
--
Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
1062
Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил
у туриста:
--
Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми
остальными?
-
Нет.
--
Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную
собаку.
1063
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон-
ный
звонок.
--
Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака
своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На
следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
--
Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня
жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
-
Да, я.
--
Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет
никакой собаки.
1064--
Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.
--
А когда получка?
--
Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
1065--
По-моему, мы засиделись в гостях.
--
Почему ты так думаешь?
--
Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на
календарь?
1066
Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
--
Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо-
дите
завтра.
--
Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в
кредит!
1067
Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных
национальностей?
Русский
приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец
приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит
с песнями.
Грузин
приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а
уходит с тостом.
Еврей
приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-
ком
торта для тети Песи.
1068
Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-
пешки
с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-
дала
на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.
Стало
хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-
ками
и воскликнула:
--
Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось!
1069
Сосед спрашивает соседа:
--
Твой сын не курит?
--
Не-е-а...
--
А корова?
-
Не-е-а...
--
Значит, твой сараи горит.
--
О-о-о!
1070
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
--
На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по-
пытаешь
счастья, а?
Заика
долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился
домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел
к нему и говорит:
--
Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
1071
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
--
Что вам нужно?
--
К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над
Бетховеном.
1072
-- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-
тире...
Соседи все слышат, о чем мы говорим.
--
А ты занавесь дверь плотной портьерой.
--
Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
1073--
Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
--
По пятницам, в бане.
--
А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
--
Он, я думаю, два раза в неделю.
--
А Ротшильд?
--
Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый
день.
--
А наш император?
--
Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет,
наденет, снимет, наденет...
1074
Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан-
дидата
наук. Официант спрашивает:
-Что,
купил?
-Почему
сразу
купил?
Друзья подарили.
1075
В метро Джон спрашивает Джима:
--
Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
--
Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может
быть,
там есть визитная карточка...
1076--
Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок-
ном
всю ночь!
--
Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
1077
Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор
старательно
искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и
наконец
сжалился:
--
Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на-
хожу
в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в
чужом
доме, да еще в темноте.
1078
У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
--
Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,
я
подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько
человек услышали это и спросили:
--
Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же
ты
сам мучаешься в поисках?
--
Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.
1079
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал
ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал
овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо-
зяину:
все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил
Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и
пошел к богачу.
--
Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
--
Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
--
О Аллах! А где же сорок первая?
--
Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
1080
Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
--
Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и
моя
семья спать не можем.
--
Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо
нее,--
ответил ходжа.
1081
Гость:
--
Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
--
Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто
то
ест из ее тарелки.
1082--
Одолжи мне тысячу.
--
К сожалению, у меня нет при себе денег.
--
А дома?
--
Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
1083
Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте-
ля
из соседнего, не менее захолустного.
--
Как у вас дела?
--
Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в
нее
стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
1084--
Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или
всерьез?
--
Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
--
Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
1085--
Куда вы ходите за грибами?
--
К соседям на балкон.
--
Они их там выращивают?
--
Нет, сушат.
1086
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях
допоздна. Вдруг начался ливень.
--
Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
--
Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу-
ночи
он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп-
редить маму, что не буду ночевать дома.
| 
