1087
Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый.
Хозяева приглашают его к столу.
--
А можно помыть руки?
--
Вы будете мыть руки с мылом?
-
Да.
--
Тогда чай придется пить без сахара.
1088
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой
бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем
не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
--
Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!
1089
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб-
лями.
Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена,
и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по-
роге
сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
--
Что это у тебя там на столе разложено?
--
Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед
ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит
на столе деньги.
--
А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
--
Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те--к
соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап-
парат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.
1090--
Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,--
говорит один хозяин другому.
--
Почему ты так решил?
--
Его кролики опять набили морду моей собаке.
1091
Дачник говорит соседу:
--
Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и
поклевали
мои цветы!
--
Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи-
ли
через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.
1092
Встречаются два приятеля.
--
Ты чего такой грустный?
--
Да мои клопы объявили войну соседским.
--
Ну и радуйся: перебьют друг друга.
--
Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
1093--
Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый
разводит пчел.
--
Покажите, которая! Я ее накажу!
1094--
Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл,
не вынимая рук из карманов:
--
В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
1095
Хана родила первенца.
Вечером
сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза,
родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако
пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет
охрипшим голосом:
--
Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
1096
Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный
совет, спросил:
--
Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
--
Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.
1097
Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-
нув
старый долг.
Старик
выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-
обходимую
сумму.
--
Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв
пустую
шкатулку.
--
Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-
мутимо
ответил старик.
1098
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись.
Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-
лышали:
--
Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят
идти домой!..
1099
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
--
Сколько евреев живет в Бердичеве?
--
Тысяч пять.
--
А христиан?
--
Сотни две.
--
И что они делают?
--
Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
--
Да тысяч двести.
--
А христиан?
--
Раза в два больше.
--
На что же вам столько дровосеков и водоносов?
1100
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к
соседу
за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми
руками.
Сосед солгал, что у него нет рубанка.
--
Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно,
ступай,
принеси из сарая наш.
1101
Пришел сосед к соседу, а тот ему:
--
Садись, Игнат, -пообедаем.
--
Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты
просишь, сяду, немного перехвачу.
И
как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин
не выдержал и говорит:
--
Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж
ко мне приходи обедать.
1102
-- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь-
ного
универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад-
цать
минут не дойдешь!
--
Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не
хотелось
его пугать.
1103
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о
том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы
зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают
так же и, в свою очередь, поведал:
--
У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда
ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает
окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув-
шись,
крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
1104--
Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при-
шедший
к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай
выпьем
по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по
обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные
прегрешения перед тобой.
Сосед
поспешил ответить:
--
Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
1105--
Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
--
Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
1106--
Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
--
Почему вдруг?
--
Он тоже мне должен и не отдает...
1107
Гость спрашивает хозяйку:
--
Можно мне закурить?
Чувствуйте
себя, как дома.
Гость
тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
1108
-- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему
огороду
перья...
--
Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду-
предил!
Не буду кормить ее сегодня.
1109
Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
--
Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
--
Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
--
Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --
треугольная,--
успокоил их Мендель.
1110
На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях,
легком
пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а
третий
-- в тулупе, на ногах валенки.
Тот,
что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
--
Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
--
Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать
пять
будет.
Мужик
в тулупе улыбается:
--
Да будет вам! Не больше десяти градусов!
1111
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься.
Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю
на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли
его с трудом, потому что плавать не умел.
--
Чего это ты надумал? -- спрашивают люди.
--
Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой
веревки
чуть не утопился!
1112
Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе
и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди
был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец
дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
--
Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо-
зяин
дома.
--
Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому,
кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.
1113
Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван-
ной,
а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина
это замечает и кричит:
--
Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
--
Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!
1114
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался
раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
--
Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.
--
Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-
виняюсь".
Настал
молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги
и говорит:
--
Абрам не дурак? Извиняюсь...
1115
Разговаривают двое знакомых:
--
Давай встретимся завтра.
--
Согласен.
-
Где?
--
Да где хочешь.
--
А в котором часу?
--
Мне все равно.
--
Значит, договорились!
1116
Очень толстый синьор с трудом пробирается между ряда-
ми
в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
--
Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета,
а не один,-- раздраженно говорит сосед.
--
Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но
было
лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе.
1117--
Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит
в
дверь, он сразу лезет под кровать...
Ну
и пусть лезет.
Так
нам вдвоем там тесно лежать,-
говорит
Мендель.
1118
Двое играют в покер.
--
Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза.
--
Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки
и...
шесть патронов в кольте.
1119
Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
--
Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчуж-
ное
ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
--
Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером
он пришел домой с небольшой коробкой и га-
лантно
поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла ко-
робку
и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Уни-
версальный
сонник".
1120
Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь
он
увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме-
сто,
он спрашивает у водителя:
--
Сколько я вам должен?
--
Ничего, отец невесты уже рассчитался.
1121
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид-
но,
сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
--
Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили
душа
в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из
кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой-
дите
кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через
минуту в комнату вошла сердитая жена.
--
Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних
поминок.
1122--
Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссо-
ришься
с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
--
Ничего уникального. Именно теща всегда была против
нашего
брака!
1123--
Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,
застрелил
свою жену за измену!
--
Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вы-
шла
замуж за тебя, а не за того бандита!
1124--
Куда идешь?
--
Да к соседу, пить варенье с чаем!
--
Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
--
Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
1125--
Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
--
А ты как думаешь?
1126
Хозяйка:
--
Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
--
Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
--
Ну, и вы выиграли?
Гость:
--
Нет, проиграл.
1127--
Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет!
--
Да избави Бог!
--
Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уве-
рена,
что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла
кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Но-
сит
тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит
со слезами на глазах:
--
Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше
нет! Не вытерплю!
1128
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
--
Алло! Извините, я вас не разбудил?
--
Конечно, разбудил!
--
Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше пере-
звоню
вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по го-
лосу
чувствую...
1129
-- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти
за
тебя замуж.
--
Ой, спасибо, что вовремя предупредила,-- обрадовался
Мендель.
1130
Разговаривают двое.
--
Вчера опять в космос полетели.
--
Да теперь часто летают.
--
Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
--
Что ты хочешь -- наука...
--
А в Африке женщина семерых родила...
--
Да не только в Африке...
--
А у Комара вчера самогон нашли...
--
Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-
зу
сказать? Нужно свой спрятать!..
1131
-- Одолжи, друг, пять рублей.
--
Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
--
Совершенно верно, давай десятку!
1132--
А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро-
де?
-- спросила соседка соседку.
--
О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово-
рили,
что очень любите, когда к вам гости приходят!
1133
Соседка жалуется соседке:
--
Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что
это
за беда?
--
Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то
забирает.
У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву,
как
картофеля.
1134--
Сема,-- говорит Мендель сыну,-
позвони
дяде Изе и уз-
най
номер его телефона.
1135
Хозяин предупреждает гостей:
--
Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот ди-
ван:
он кишит клопами!
--
Почему же вы не выкинете его?
--
Пробовал, но эти твари приносят его назад!
1136
-- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они
громко
кричали и стучали в стену моей квартиры.
--
А почему ты на них не пожаловался?
--
Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько
за
роялем и разучивал гаммы...
1137
Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой.
Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
--
Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот
студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А
муж как подскочит:
--
Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не
видят?
Слепые, что ли?!
1138
-- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
--
Останется еще девять.
1139
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей
(оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня --
нос
не высунешь!.. А-а-а?
Марко:
-- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,
какой
чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
1140
Городской гость в селе:
--
Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
--
Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
1141
Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и
куры
ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою
сторону,
и сливы мои, что на меже, обрываете, и...
Собака
не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.
Хозяин
успокаивает ее:
--
Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
1142
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-
тоновку,
а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,
продавать
данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-
дители
и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с
багажников,
яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
--
Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
1143
Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во
дворе
красный "Жигуль" стоит.
Зовет
жену:
--
Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится
плохо,
жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще
и
сосед машину купил!
1144
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор прове-
дать
соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел,
поздравил...
Закусил...
Пора
бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
--
Коль пришел в гости -- пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят,
скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
1145--
Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы
что,
краденое прячете от людского глаза?
--
Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
1146
Подруги встречаются на улице.
Одна
одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж...
Другая
-- в платке, с авоськами в руках, на лице озабо-
ченность.
--
Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж
вышла?
И не признаешься!..
1147
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
--
Где был, Иван?
--
Да где же, в Киеве!
--
И что же ты там видел?
--
Да все видал...
--
А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан,
чтобы
посмеяться над мужиком.
А
Иван ему:
--
А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать
за
полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого
пана
такую цену заламывают, что ого-го!
1148
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик
уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко
говорит, вроде сам с собой разговаривает:
--
Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод-
ня,
а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан
услыхал это и отдал вола.
1149
Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело
заболел
сын:
--
Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не
позвал
меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так
я
на самом деле поссорюсь с тобой.
1150
У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду не-
много
супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что
тот
ответил:
--
Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.
1151
Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обе-
дал.
Ну и приглашает бедняка к столу.
--
Садись обедать, Панько.
--
Да спасибо.
--
Ну хоть немного.
-
Да нет у меня ложки.
-
Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.
1152
У одного чудака было две собаки -- черная и белая. Сосед
попросил
подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
--
Какую?
--
Белую.
--
Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
--
Ну, тогда черную.
--
А тогда у меня останется только белая.
1153
Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается,
приглашает
его пообедать. Желая показать своему соседу, что ни-
чего
не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая
возилась
на кухне:
--
Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!
1154
Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло
немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди
удивлялись, а он объяснял:
--
Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить
другую половину. Тогда весь дом станет моим.
1155
Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута,
чтобы развеселить богача.
Шут
зашел к больному и поинтересовался, что с ним при-
ключилось.
Богач
ответил:
--
У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда
шут и говорит:
--
Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он
намекал, что у богача самое некрасивое -- лицо.
1156
У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому:
--
Какой сегодня плохой день.
Знакомый
ответил:
--
Не для всех.
1157
Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед
и
спросил про последнее желание.
Крестьянин
ответил:
--
Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь
ко
мне приходить.
1158
Один богач тяжело заболел.
Дни
тянулись мучительно долго, а его никто не проведы-
вал.
Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто
не приходит.
Слуга
ответил:
--
Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом-
нить
о себе.
Тогда
богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам
все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И
люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со-
ветовали,
как скорее выздороветь.
1159--
Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше-
во,
но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
--
О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев-
но
платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
1160--
Жена! А, жена! Иди-ка сюда!
--
Ну что такое?
--
Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мы-
шах
соседский кот!
1161
Жили-были два соседа.
Из
одного вышел человек.
Другой
вышел в люди.
Но
мало стать человеком.
Главнее
стать нужным человеком.
1162--
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
--
К невесте.
--
Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой тем-
ной
ночью ходил без фонаря.
--
Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
1163
Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой вет-
ку,
которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась
да как врежет второго по лицу!
--
А чтоб тебе, как больно бьет! -- в сердцах крикнул постра-
давший.
--
Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку,
а то была бы беда,-- ухмыляется первый.
1164
Соседка говорит соседке:
--
Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ-
тому
и не возвращаешь?
--
Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-
вторых,
она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе
вернула.
1165--
Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С
такой
собакой не то что вор -- птица за забор не перелетит.
--
А почему была? Что с ней?
--
Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.
1166--
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда
я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в
воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.
--
Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю
в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег ко-
ропа
и тридцать копеек сдачи.
1167
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит
соседа и возвращает ему один огурец.
--
Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
--
Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.
1168
Умирающий сосед спрашивает Менделя:
--
Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
--
Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
1169
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали
разбойники:
--
Деньги или жизнь!
В
этот же момент один обращается к своему спутнику:
--
Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе
деньги,
и мы в расчете.
1170--
Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
--
Я знаю. А ты что, уже уходишь?
1171
Мендель спрашивает гостя:
--
Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
--
Дома -- одну, в гостях -- две.
--
Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
1172
-- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили,
что
я обручена.
--
Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли
он
об этом.
1173
Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо от-
крывалась,
и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером
кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
--
Кто там?
--
Я! Тетка Лукерья.
Хозяин
попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он
крикнул сыну:
--
Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын
принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки
Лукерьи и след простыл.
1174
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
--
Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые
годы
и воз со снопами поднимал.
--
Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат.
--
А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили
по рукам. Тогда Иван и говорит:
--
Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал,
поднимал, да так и не поднял.
1175
Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до-
рогих
книг и спрятал их.
--
Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена.
--
Нет. Боюсь, что узнают.
1176
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда
они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
--
А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хо-
рошего
соседа?
--
Где это видано, чтобы платить и за соседство? -- удивился
покупатель.
Но
хозяин ответил на это:
--
Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто
не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед
услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег,
чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
1177
Мендель и Исаак увидели полную женщину.
--
Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.
| 
