1178
Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепе-
шек,
показал их гостям и сказал:
--
Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве
найдется
хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?
Гостям
стало неудобно, никто из них не хотел прослыть
обжорой
и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый до-
вольствовался
тем, что отломил маленький кусочек.
1179--
Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему
лучшему
другу?
--
Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
1180
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у
него семья.
--
Нас трое,-- ответил бедняк.
Богатый
на минуту задумался.
А
бедняк решил, что он собирается ему дать большую, не-
жели
обычно, милостыню.
Стоит
и ждет.
Но
богач, подумав, сказал:
--
Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит,
ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
1181--
Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
--
А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
--
Конечно, нет.
--
Ну и Абрам тоже.
1182
Старик-царь учит своего сына:
--
Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, по-
тому
что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно
виноват.
Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А ес-
ли
простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он
в
твоей милости не нуждался.
1183
-- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где
уверенность,
что друг тебя не предаст? -- говорил один философ.
1184
Один человек писал соседу:
"Я
теперь переживаю трудные времена и вынужден обра-
титься
к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу,
чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне".
1185
Едут с ярмарки два кума.
У
кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про-
дал.
Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А
кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но...
все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В
полдень остановились. Расположились под деревом пере-
кусить.
Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
--
Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А
тут корова -- ляп -- справила нужду.
Кум
Петро в шутку и говорит:
--
Съешь коровий помет -- будет корова твоя.
Иван,
не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек,
к
которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум
Петро задумался -- что теперь будет? А корова
опять
-- ляп! Петро к Ивану:
--
Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили.
Теперь кум Петро съел коровий помет. До-
волен.
Корова снова его. А Иван говорит:
--
Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя
была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
1186
В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
--
Ты дома, Юхансон?
--
Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет.
--
Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон.
--
У меня две пары калош!
--
Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.
1187--
Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
--
С какой стати? Он ведь на мои не придет!
1188--
Здесь проживают супруги Бергельфельд?
--
Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на
четвертом
-- госпожа Фельд.
--
Ага. Значит, они разошлись.
1189--
Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на
мой
дребезжащий полуразваленный рояль!
--
И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
--
Мой сосед за стенкой.
1190
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает
ему покоя.
Однажды
Смит уехал из города рано утром и вернулся
лишь
на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли
он
вчера какие-нибудь звуки.
--
Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
--
Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо,
с
новогодней елки осыпались иголки.
1191
Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Рот-
шильдов.
--
Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что рань-
ше:
играют вдвоем на одном фортепиано!
1192--
У меня такой старый приемник, что я могу слушать по
нему
только одну местную станцию,
--
А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему со-
общают,
что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
1193
Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери
квартиры
дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите но-
ги...
о коврик у двери соседа".
1194
-- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пой-
дем?
-- приглашает "металлист" своего товарища.
--
Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох
на
одно ухо.
--
Не беда! Второе можно заткнуть ватой.
1195
Разговаривают два приятеля:
--
Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
--
Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.
1196--
Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не пе-
редразнивал!
--
Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
1197--
Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве
проглотил
золотую монету?
--
Теперь он в банке.
--
Вы получаете с него проценты?
1198--
Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет
ли
у вас остатков какой-нибудь еды?
--
Вчерашний суп вас устроит?
--
Конечно, мадам!
--
Хорошо, тогда приходите завтра.
1199
Джон:
--
Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил
у меня на прошлой неделе.
Браун:
--
Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень
нужен?
Джон:
--
Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо-
зяин
его требует.
1200
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне
одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел
к нему и сказал:
--
Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и
ничего не делать?!
--
Что вы! -- ответил пастух.-- Сюда вечно забредают какие-
нибудь
бездельники и задают дурацкие вопросы!
1201
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла
увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав-
шись
с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся
за курицу.
Армянин
поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
--
Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе
не стыдно не соблюдать пост?
--
А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? --
спросил
Молла.
--
Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот.
--
Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульман-
ский
пост.
1202
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья ска-
зал
Брауну:
--
Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей
"Фу,
Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
--
Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскор-
бить
собаку.
1203
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо-
рачивается
и говорит:
--
Простите, мсье, я ничего не слышу.
--
А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
1204
Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
--
Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
--
Есть,-- ответил Молла.-- А что такое?
--
Отлей мне немного,-- попросил сосед.
--
Не могу,-- ответил Молла.
Сосед
удивился такому откровенному отказу и спросил:
--
Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
--
Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал
его каждому, кто попросит?
1205
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнув-
шись
в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и
наконец
не выдержал:
--
Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что
с
ней случилось?
--
Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь
от
газеты.
1206
Старушка с интересом рассматривает коляску:
--
Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
--
Нет, только слева,-- отвечает хозяин коляски.-- Спра-
ва
-- дыня.
1207
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
--
Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и
не можем их разделить. Помоги нам!
--
Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-
ждет,
пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне
и тогда вам достанется ровно по одной.
1208--
Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмеша-
тельства
суда!
--
Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это луч-
ше
сделать, почему-то пришла полиция...
1209
Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал
долгов, и сказал:
--
Я к тебе с просьбой.
Молла
сразу понял, что он пришел просить денег, и по-
торопился
ответить:
--
Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже
есть просьба -- сперва ты исполни мою, а потом я твою.
--
Говори, пожалуйста.
--
Умоляю тебя, не проси у меня в долг.
1210--
Почему этот человек останавливается на каждом углу?
--
А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять
гулял
по этому маршруту со своей собакой.
1211
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
--
В чем дело?
--
Вам дрова нужны?
--
Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего
нам
не надо!
--
Ну, смотрите, наше дело спросить...
Утром
хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными
гостями,
глядь, а поленницы -- тю-тю...
1212
Один сицилиец спрашивает другого:
--
А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посва-
тался
к его дочери?
--
Еще как! У него даже револьвер из руки выпал...
1213
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо-
стился
человек, который все время советует:
--
Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь
дамой!
В
конце концов непрошеные советы так надоели играв-
шему,
что он встал и сказал советчику:
--
Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
--
Спасибо, а во что вы играете?
1214--
Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги
Джексон,
сегодня не кричат друг на друга?
--
Наверное, поссорились.
1215
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо
всадника, он из вежливости сказал:
--
Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник
поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения
Моллы. Войдя во двор, он спросил:
--
Молла, а куда мне привязать лошадь?
--
Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил
смущенный
Молла.
1216
Два дровосека постучали в дверь домика.
--
Привет, Джим!
--
Привет,-- буркнул хозяин.
--
Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали,
что, может, это ты.
--
А как он выглядит? '
--
Да примерно такого же роста...
--
В красной фланелевой рубашке?
Нет,
в коричневой.
Тогда
это не я.
1217
Однажды приятель Моллы сказал:
--
Молла, смотри, несут плов.
--
А мне что? -- ответил Молла.
--
Так несут-то к вам! -- возразил приятель.
--
Ну, а тебе что? -- ответил Молла.
1218
Утром встретились два соседа. Один говорит:
--
Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу-
мелась?
--
Да, она разозлилась на собаку.
--
Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от
входной двери!
1219
Один человек выиграл миллион.
--
Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
--
Как что? Раздам долги!
--
А остальные?
--
Остальные подождут...
1220--
Джек, одолжи мне коробку спичек.
--
Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
--
Какой трюк?
--
Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты
ее
возвращаешь без одной спички.
1221
Шотландец показывает свое жилище гостям:
--
Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай
Господи,
двадцать человек.
1222
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под
ним, и извиняется:
--
Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста-
рые
друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас
беспокоили?
--
Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно:
как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
1223
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
--
Чем он тебя угощал? -- спросила жена.
--
Вином.
--
Хорошим?
--
Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его
вообще
нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше,
он
выпил бы его сам.
1224--
Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались
принять
заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А
ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне,
но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же
вы решили, что у меня материала недостаточно?
--
Потому что у меня двойня! -- ответил портной.
1225
Жена:
--
Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но
нас
не пригласили.
Муж:
--
Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой при-
ем
и ни одного человека на него не пригласим.
1226
-- Вы были вчера на общем собрании жильцов?
--
Нет, я спал. дома.
1227
Известного путешественника пригласили в гости.
--
Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказыва-
ет
он собравшимся.
--
Боже мой! -- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А
я
приготовила баранину с черносливом!
1228
На художественной выставке посетительница обращается
к
художнику:
--
Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недоро-
гое?
Желательно масло.
--
Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу ку-
пить
подсолнечное с каротином.
1229
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За
это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая
проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
--
Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
1230--
С того времени, как нашего соседа сняли с должности
генерального
директора, он растерял половину своих друзей.
--
А как та... вторая половина?
--
Они еще не знают об его отставке.
1231
Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,
придумала
способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:
--
Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим
посещением,
будем смотреть телевизор.
Предвкушая
хорошее и вкусное угощение, назойливый
гость
поторопился с ответом:
--
Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
--
Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина.
1232
-- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.--
Ваши
три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это
кончится?
--
Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер-
тый?
Васька, где ты, черт бы тебя побрал?
1233
-- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
--
Хотите потанцевать? Но уже поздно.
--
Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
1234
В провинциальной гостинице за неимением мест коман-
дировочного
подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот
ночь.
--
Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.
--
Мне холодно! -- говорит через пять минут она, и он не-
хотя
закрывает форточку.
--
А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? --
игриво
спрашивает женщина.
--
Говорю: закрой сама, дура!
1235
Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена
друг
с другом разными товарами обменивались и от того обмена боль-
шую
выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-
нибудь,
а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разо-
брал
свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где
жил
тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом
конце
улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде
жил
первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел
отдохнуть
и думает. "А что же я на этом выиграл?"
1236
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-
нажды
сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
--
Что, у вас были гости?
--
Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяи-
на?!
Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин,
услыхав это, начал ругать слугу:
--
Зачем заранее трепаться?
1237
Вопрос:
--
Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
--
Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но
оплачивает счета только один из них.
1238
Хиппи подходит к прохожему и просит:
--
Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
--
Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи
вздохнул:
--
Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...
1239
Мама именинника объявляет гостям:
--
У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку,
за
стихотворение, за считалку. А специальный приз -- коробку
"Сникерса"
-- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
1240--
Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
--
А у нас нет кур.
1241
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик
товаров.
Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хо-
зяин
вскоре погасил лампу, сказав:
--
Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло
время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
--
Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без
света,
я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
1242
Встретились приятели.
--
Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная
потеря памяти!
--
Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если
одолжишь много денег у многих людей.
1243
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и
вдруг
лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил
ее
лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Пого-
ворили
о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
--
Ты знаешь мою белую кобылу?
--
Само собой...
--
Хочешь обменять на твоего гнедого?
--
Добро,-- согласился сосед.
--
Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам.
Тогда
йоркширец заметил как бы между прочим:
--
Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче
утром,
когда я пахал на ней.
--
Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой
гнедой
пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
1244
Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой
заставили
бежать полсотни арабов.
--
Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили
слушатели.
--
А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а
они
за нами.
1245
-- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
--
Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже
много лет не видел...
1246
Турист спрашивает крестьянина:
--
Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в
вашем
поселке?
Крестьянин
же, не задумываясь, ответил:
--
Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
1247
Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к од-
ному
из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
--
Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
--
Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продол-
жайте
играть.
1248
Пожилая дама жалуется приятельнице:
--
Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе
гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рас-
сказывать
ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была вы-
гнать
циника.
--
Правильно сделала!
--
И я так думала, но за ним вышли все гости.
-
Куда?
--
На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Не
ставьте на стол одеколон без этикетки
1249
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и
те
избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот
ответил:
"Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я
не
собираюсь тратить свои ругательства попусту".
1250--
Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше
выпьет!
-- говорит муж жене.
--
И кто же занял второе место?
1251
Бармен говорит знакомому:
--
Такое горе, вчера умер один из наших постоянных кли-
ентов.
Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по
тридцать
кружек пива и два литра водки.
--
А отчего он умер?
--
Понятия не имею.
1252
Выходит пьяный из ресторана:
--
Швейцар! Такси к подъезду!
--
Я не швейцар, я -- адмирал!
--
Ну, тогда катер к трапу!
1253
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает
водителя:
--
Скажите, я доеду до вокзала?
--
Доедете.
Другой:
--
А я?
1254
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб
с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
--
А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
--
Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
--
А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
--
Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
--
А правда...
Попугай:
--
И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим
твоего червяка.
1255
Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот
подумал
и спрашивает:
--
А во благовремение или натощак?
--
Натощак,-- говорят.
--
А с закуской или без оной?
--
С закуской.
--
А за деньги или безвозмездно?
--
Безвозмездно.
--
О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!
1256
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
--
Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека!
Молчи,
пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь,
загонит
меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
1257
-- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
--
Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и
смотреть
не буду. Ну, вот, и не смотрю.
1258--
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
--
Это у меня наследственное!
--
В каком смысле?
--
Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер са-
могона.
1259
Встретились на ярмарке два кума.
--
Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
--
Не могу,-- отвечает второй.
--
Почему?
--
Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья.
Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих,
я и так уже пьяный.
1260
Милиционер останавливает пьяного:
--
Куда направляетесь?
--
Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, до-
мой.
Новый год встречали.
--
Но ведь март на дворе.
--
Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже
беспокоится.
1261
Два пьяных разговаривают между собой:
--
Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
--
Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
1262
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбе-
гает
собака и начинает облизывать.
--
И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!
1263
-- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
--
К сожалению, трезвые его не пьют!
1264
-- Я прошу руки вашей дочери.
--
Молодой человек, вы выпиваете?
--
Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
1265
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
--
Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-
буну
со своей правдой.
--
Ага.
--
...не добился ничего и только расстроился?
--
Ага.
--
...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
--
Ага.
Тут
жена замечает, что на муже женские трусы.
А
это еще что?!
Ну,
Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
1266
На улице стоят два пьяных и спорят:
--
Семь лун на небе!
--
Нет, восемь лун на небе!
--
Нет, семь!
--
Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы,
вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер
поднял голову кверху, прищурился и говорит:
--
А вы в каком ряду считаете?
1267
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу
по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг
захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает.
Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассер-
дился
мужик:
--
Ну что, будем писать или глазки строить?
1268
Подходит алкаш к продавщице:
--
У вас водка свежая?
--
Ты что, дурак?!
--
Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а
выпил
-- мне так поплохело!
1269
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему
подходит
малыш.
--
Дяденька! Надуй мне шарик.
--
Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик
надувать!
| 
