1270
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-
каш
и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
--
Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-
вые
купил.
--
На хрен! Здоровье дороже.
1271
Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, про-
сит
повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200
граммов.
Продавщица говорит:
--
Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
--
Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил,
потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
--
Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
1272
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена
в ярости хватает веник и начинает его бить:
--
Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот
с трудом поднимает голову:
--
На-ли-ва-ай... Уговорила...
1273
Один пьяница жалуется другому на жену:
--
Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
--
Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
--
И что жена?
--
Падает!..
1274
Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-
нец
заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-
мя
по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-
то
шевелится.
--
Что, замерз, бедняга?
--
Да вот, холодно.
--
А зачем тогда откапывался?
1275
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-
те,
потом кричит:
--
Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
1276--
Что означает бизнес в российском Варианте?
--
Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги
пропить.
1277
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле
кровати
стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
--
Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое послед-
нее
утешение?
--
Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
1278--
Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
--
А вам какая разница?
--
Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол
подавать.
Неэстетично без этикетки.
1279
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и уви-
дели
перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не про-
пили
свой телевизор.
1280--
Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
--
Стакан вина каждые два часа.
--
И после этого засыпаешь?
--
Нет. Но так веселее бодрствовать.
1281
Пьяный инспектор останавливает водителя:
--
Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель
возмущается:
--
Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
1282
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили
поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним.
Один
говорит:
--
Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так
все
бегут.
1283
Алкаш приходит в парикмахерскую:
--
У вас есть такой одеколон?
-
Какой?
Алкаш
дыхнул. Парикмахер говорит:
-
Нет.
А
какой есть?
А
вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
1284
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется
ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин,
купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл
пьяный в трусах.
--
Это вы продаете ореховую спальню?
-
Ну...
--
А посмотреть можно?
Проходит,
смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине
собачья конура.
--
А где же спальня?!
--
Орех, выходи, я твою спальню продал!
1285
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе.
Жена в ужасе:
--
Вася, что с тобой?
--
Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо-
рил,
что он мне руку не сломает.
1286
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит че-
рез
весь вестибюль гостиницы портье:
--
Эй, портье, у вас лифт не работает?
--
Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в те-
лефонной
будке.
1287
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
--
Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
--
Сейчас... А ваша фамилия?
--
Павел Дрезинин...
1288
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ
стоит
толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: на-
чинает
выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута
до
открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в
напряжении.
Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдер-
живает
-- хватает его за шкирку и швыряет:
--
Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!
1289
-- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
--
Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня
ужасно болит голова.
1290
Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе
спиртной
напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время
шеф
вызвал их к себе:
--
Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять ал-
коголь
с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело
с
пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
1291
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя
на
идущего мимо пьяного, говорит:
--
Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного
в
океан!
Сидящий
рядом мужчина аплодирует:
--
Браво! Отличная идея!
--
Вы тоже трезвенник?
--
Нет, я водолаз...
1292
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок конь-
яка
одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
--
Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
--
Меня это не касается. Я -- датчанин.
1293
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него
надвигается
что-то большое, черйое. Он испугался.
--
Ты кто?
--
Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак.
--
Сгинь-сгинь!
Привидение
исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается
что-то
большое, белое.
--
Ты кто?
--
Я белое уродище-е-е!
--
Сгинь-сгинь!
И
это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое
идет.
Он как заорет:
--
А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
--
Так, гражданин, пройдемте в отделение.
1294
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
--
Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее
не
приносили?
--
Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, кото-
рый
ее нашел.
1295
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются
поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
--
Интересно, что ты скажешь своей жене?
--
Доброе утро!
1296
Один богатый меценат пригласил к себе в замок извест-
ных
композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
--
Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое
лучшее
вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке!
Когда
гости выпили, меценат снова обратился:
--
Господа! Ну, как вам Бетховен?
--
Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в
ваших
подвалах еще и Шуберта?
1297
Беседуют двое мужчин:
--
Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше,
а
разводов стало больше. Почему так происходит?
--
Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на
своих
жен трезвыми глазами.
1298
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между
собой разговаривают. Один говорит:
--
Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
--
А перила -- низкие!
Третий
радостно:
--
Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
1299
Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в
столб.
Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.
И
так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
--
Подожду, пока кончится митинг.
1300
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру
и спрашивает:
--
Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
--
Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
1301
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-
бусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
--
Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла,
радости! Весна на улице, граждане!
Все
молчат.
--
Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все
продолжают упорно молчать.
--
Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
1302
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
--
Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
--
А что, у меня -- шланг?
1303
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матро-
са.
Тот изо всех сил отбивается:
--
Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
1304
Стоят двое у винного отдела.
--
Сколько будем брать: две или три?
-
Возьми две, а то вчера одна осталась.
--
Ну, тогда возьмем две.
Подходит
к продавщице:
--
Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
1305
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к
японцу:
--
Пшшли поховорим! Пшшли!
Они
вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется
и объясняет публике:
--
Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный
снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов
сто и снова пристает к японцу:
--
Пшшли поховорим!
Они
вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся,
вежливо раскланивается и говорит:
--
Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный
с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет
за грудки японца:
--
Пшшли поховорим!
Вышли.
Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
--
Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".
1306
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за не-
имением
других подозреваемых арестовала пьяного, который ле-
жал
возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
--
Где жемчуг?
--
Не знаю.
Его
опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза
пьяный не выдерживает и кричит:
--
Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика,
я здесь ничего не вижу.
1307
Встретились два друга. Давно не виделись.
--
Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один.
--
А я периодическую встряску организму даю.
-
Как?
--
Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску
-- капли в рот не беру!
1308
После окончания смены в день получки рабочие вышли
за
проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них
предлагает:
--
Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу
бежим
за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет
на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе
-- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
1309
-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
--
Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
1310--
Куда идешь?
--
На репетицию хора.
--
А что вы там делаете?
--
Играем в карты, пьем пиво...
--
А когда же вы поете?
--
Когда домой расходимся.
1311--
Мама, мама! Папа нашелся!
--
Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
1312--
Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает
полицейский
журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги,
выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил
отпечатки
пальцев...
--
На бутылке?
--
На асфальте.
1313
Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от же-
ны?
Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой.
Жена
приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
--
Почему часы остановились?
--
Не знаю.
Приближается
два часа дня -- время открытия винно-во-
дочного
магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
--
А который час?
--
Уже два часа.
--
Тогда: ку-ку, ку-ку!
1314
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан
водки,
второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
--
Ну что, выпьем еще?
--
Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,
выпьем
еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.
1315
Звонок в морг:
--
Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
--
Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-
бые
приметы?
--
Особые приметы? Есть: он заикается.
1316--
Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познако-
мились
на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в по-
следний
день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
--
Да, припоминаю.
--
Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
1317
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел
за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
--
Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...--
и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
хером
обозвал?
--
Голландским!
--
Вот-вот. Голландского...
1318
Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного пе-
туха
под соусом из белого вина.
--
Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом вос-
кликнул
он.-- Алкоголь действительно убивает.
1319
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться
не
может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
--
Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
--
Если вытащу, то съем.
--
Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой по-
ганой
смертью.
Кот
перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот
ей говорит:
--
Выходи, я должен тебя съесть.
А
мышка в ответ:
--
Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
1320
Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену
и говорят:
--
Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
--
Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей об-
растает!
1321
Звонок в милицию:
--
Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел
на Тверском бульваре?
--
В 11 часов.
--
Спасибо.
Через
полчаса -- опять звонок.
--
Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный
отдел на Тверском бульваре?
--
В 11 часов, молодой человек.
--
Спасибо.
Час
проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
--
Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный
отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер
кричит в трубку:
--
В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
--
С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
1322
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит
к профессору:
--
Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот
поморщился:
--
Ну, ладно.
Студент
оборачивается и кричит в дверь:
--
Ребята, заносите его!
1323
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
--
Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает
милиционер.
--
Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
1324
Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел
пациент.
--
Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он.
--
Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
--
А у вас случайно нет змеи?
--
Есть.
--
Так пусть она меня укусит.
--
Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого
мая
к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
1325
Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Во-
рона
зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
--
Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
1326
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.
Ночь
была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных
столбов.
Осторожно переступая через них, один другому говорит:
--
Это, должно быть, страшной силы буря была, если все
столбы
повалила!
--
Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гре-
мело.
Значит, хорошо гуляли!..
1327
Пьяный сел в автобусе возле старушки.
--
Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад
попадете,
молодой человек.
Пьяный
вскочил и крикнул водителю:
--
Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
1328
Больной просыпается, удивленно осматривает палату.
Увидел
соседа, морщит лоб и наконец говорит:
--
Мы где-то, кажется, с вами встречались?
--
Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
1329
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге ста-
рого
бродягу.
--
Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удоволь-
ствия,
чем рюмка саке.
--
А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка.
-
Нет.
--
Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
1330
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
--
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
--
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпу-
стили
грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1331
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, подни-
мая
руку, останавливает такси:
--
Такси?
-
Да!
--
Свободен?
-
Да...
--
Потанцуем?
1332
Пьяный приходит к врачу:
--
Доктор, у меня побаливает печень.
--
Раздевайтесь!
--
Зачем? Вы что, мне не верите?
1333
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва воро-
чая
языком, спрашивает:
--
Ку-д-да он иддет?
--
К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный,
выписывая странные кренделя, с трудом преодо-
левает
путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
--
А этот ку-д-да иддет?
--
Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
--
Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня
все
автобусы едут к Дворцу культуры?
1334
Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы
сократить
путь, пошли через кладбище.
Один
споткнулся, упал, лежит и просит:
--
Помоги подняться!
А
второй отвечает:
--
Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!
1335
Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал
шапку
и трижды крестился.
--
Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
--
А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь
хоронят
и здоровье, и деньги, и свое имя.
1336--
Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
--
Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил
за их здоровье, а свое потерял!
1337
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет,
чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по-
темках
нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает
жене:
--
Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем
не проварилось!
--
Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.--
Пьяная
твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы-
варивала...
1338
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через
речушку.
Мостик узенький, ветхий.
Долго
стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и
пошел
вброд, рядом с мостиком.
--
Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий.
--
Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это
уж
точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...
1339
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
--
Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...
Степан
остановился:
--
Тпр-р-ру!..
А
сосед продолжает:
--
...да дровишек напилим...
Степан
потянул за вожжи:
--
Но-о! Заслушалась, дуреха!..
1340
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную
беседу с собакой, как тут жена...
--
Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
--
Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
--
И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
--
Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну,
скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена
внимательно смотрит на собаку.
--
Ну?!
Тузик
завилял хвостом и дважды пролаял.
--
Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю!
Видит
жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
--
Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка
вина выпил?
Собака
поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
-
У-у-у-у-у!
1341
-- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы
придумали
такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
--
Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по те-
лефону
со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спра-
шивает:
"Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"
1342
Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается до-
мой.
Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
--
Боже мой, который час?..
--
Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов...
А
в этот момент часы -- бом!!
--
Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
--
А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
1343
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала до-
говорились,
что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово
"водка".
Утром
приступили к работе. Наконец один из них взгля-
нул
на часы и многозначительно проговорил:
--
Ну, так что?..
--
Да ничего...-- отвечает второй.
А
третий решительно добавил:
--
Давайте сегодня я сбегаю!..
1344
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-
чих
забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-
мательно
рассматривать свое лицо.
--
Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена.
--
Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-
венное!
--
Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
--
Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай,
а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:
"Господи,
да куда же ты прешься!"
1345
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-
звонила
жена и спрашивает:
--
А чем ты занимаешься в свободное время?
--
Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.
--
Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.
--
Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
1346--
Твой муж пьет?
--
Пьет.
--
А что же он пьет?
--
Да лекарства...
--
О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
1347--
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена.
Пошел
муж. Через какое-то время возвращается.
--
Ну, купил?
--
Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
1348
Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена
к
нему:
--
Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял?
Или пропил?
--
Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял
там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
--
Ну, а второй куда подевал?
--
Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что
он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
1349--
Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так бо-
лит
голова!..
--
Везет же! А я своей совсем не чувствую...
1350
-- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который
стоит
перед ней, едва держась на ногах.
--
А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ух-
мыльнулся
пьяный муж.
1351
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,
не
вылазит. Подходят люди и спрашивают:
--
Почему сидишь там?
--
Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
1352
-- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его
слов
до сих пор голова трещит.
--
Интересно, чем же он тебя так допек?
--
Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего
людей
ограничивать?!".
1353
Пьяный муж кричит со двора:
-
Жена-а!
--
Чего тебе?
--
Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу
попасть.
1354
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью
явился домой. Бьет кулаками в дверь:
--
От-т-ткр-рой!
--
Кто там? -- жена из-за двери.
--
От-т-ткр-рои!
--
Кто там?
--
Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена
узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за
порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и
говорит:
--
А теперь пили! Я уже дома!
1355--
Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- пред-
лагает
Иван приятелю.
--
Деловой тост,-- поддержал Петя.
Вскоре
приходит и Коля.
--
Ну что, пять? -- приятели к нему.
-- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
| 
