1356
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохме-
литься,
а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину пове-
сить.
Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, по-
чесал
затылок и говорит:
--
Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противопо-
ложной
стены... Глаза протри, алкаш...
1357--
Водитель, вы пьяны?
--
Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Ман-
ферсон
-- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
1358
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
--
А почему ты его на такси не отвезешь?
А
пьяный услышал и отвечает:
--
Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но
родная
жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезви-
тель!
1359
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-
стенчивые
и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые
пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-
пьющие
-- сколько ни пьют, им все мало.
1360
Четыре шотландца возвращались с работы и решили вы-
пить
по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную,
один вздохнул и пошел дальше.
--
Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель.
--
С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
--
Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
1361
В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон
все
бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то про-
хожий
достал из-под полы бутылку.
--
Полсотни крон.
--
Черт с тобой, давай.
--
Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома
Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чи-
стую
воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный
женский голос ответил:
--
Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
1362
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою
разгромленную
комнату.
--
А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой
взгляд
на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неу-
жели
я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
1363
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает
к Богу:
--
Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене
буду помогать, только спаси!..
На
удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и
говорит:
--
Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
1364--
Ты меня уважаешь?
--
Уважаю.
--
А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
--
Дал бы. О чем речь, старик!
--
Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без вен-
ка
я обойдусь.
1365
Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над
головой
пустую бутылку, говорит:
--
Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
--
Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-
тель
несчастный!..
1366--
Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях...
И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
--
Чего так? Не любишь сладкого?
--
Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под
столом!
1367
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,
лезет
через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит
руки
к небу:
--
Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой
Георгий,
выручай!
Наконец
переваливается через забор и падает...
--
Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
1368
В чайной беседуют два пьяницы.
--
Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
--
Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов,
так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
1369
В автобус заходит пьяный.
--
Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
--
А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор.
--
А-а-а... И два пива...
1370
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-
ворит
сам себе:
--
Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И
твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
--
Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть
у
тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И
возвратился назад -- к пивной.
1371
-- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем
рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
--
И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
1372
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин,
шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему
у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует
залезть на столб. Но -- никак!
Наконец
жена не выдержала.
--
Ну какого черта ты лезешь на столб?!
--
Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
--
Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья
твоя голова?!
--
Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
1373
Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка
налила
ему рюмку сливянки и приглашает:
--
Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан
выпил. Посмотрел на больного и говорит:
--
Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще ста-
канчик,
выпью за его здоровье, должно помочь...
1374
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-
степенно,
и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что
среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез
в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
--
Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!
В
собственной постели!
--
Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
1375
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
--
Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай:
или я, или пиво!
Муж
подумал, почесал затылок и спрашивает:
--
А сколько пива?
1376
Бригадир отчитывает тракториста:
--
Я же тебя вчера просил: не пей больше!
--
А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
1377
Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает
осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает
на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся,
но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
--
Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого
утра ищу!
1378
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей
выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-
заторов
поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз
подходил пить воду...
В
конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
--
Ну, кто подходил пить воду?
--
Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-
кого
не видел.
1379
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла
хозяйка.
--
Стекольщика вызывали?
--
Да, да, заходите...
Через
несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка
опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
--
Стекольщика вызывали?
--
Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.--
Вы, стало быть, помощник?
--
Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо
закончить...
1380
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних
приятелей.
--
Скинемся на троих?
--
Я завязал,-- грустно признается один.
--
А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
--
Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?
1381
-- А чего это ты вчера был такой пьяный?
--
Да не закусывал.
--
Что, денег на закуску не хватило?
--
Нет, зубы выбили.
1382
Два приятеля возвращаются домой "под газом".
--
Ты меня видишь? -- спрашивает один.
--
Не-е... А ты меня?
--
Тоже не-е...
--
Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
1383
Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
--
Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-
чер",
а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"
1384--
Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
--
Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
--
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне по-
казалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни
не
испытывал!
1385
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста-
вил
их в полицейский участок.
--
А где третий? -- грозно спросил судья.
--
Какой третий?
--
Который за вас платил.
1386--
Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
--
Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-
селее
было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут
мои ворота.
--
Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом
образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться
резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам
дышать и могут вызвать головную боль.
Тут
вскочил местный выпивоха и заявил:
--
Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно
всегда голова болит!
1388
-- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
--
А что?
--
Да интересуюсь...
--
Ну, на работу...
--
Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
--
А если бы я шел с работы?
--
Тогда бы просто поздоровался...
1389
Встречаются двое.
--
Как жизнь? -- спрашивает один.
--
Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая по-
мощь",
а когда хорошо -- милицейская машина.
1390
Насреддин во время проповеди сказал:
--
Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов.
Он ест их сладости и смеется над ними.
1391
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько
собрался, а жена все крутится перед зеркалом, приме-
ряет
наряды. И то не так, и се не так...
--
Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец
вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там
один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах,
что-то лепечет.
Увидев
эту картину, муж сердито говорит жене:
--
Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека,
говорит бармену:
--
Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету
врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного
пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена
и спросил, как дела у ее мужа.
--
Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к
бутылке, даже стоя на голове.
1394
Звонит Павел своему приятелю:
--
Слушай, старик, какой нынче день?
--
Пятница, а что?
--
Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
--
Выходит... А ты что, забыл?
--
Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
--
Хорошо!
--
А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
--
Это еще лучше!
--
Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но
они все пустые...
1395--
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал
врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов
ночи торчите в баре?
--
Это не для меня. Для моей жены.
1396
Пьяный вваливается в фотоателье.
--
Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
--
Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает
ему фотограф,-- только
с-с-станьте
п-п-полукру-угом.
1397
Поздний вечер в селе.
--
Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите
своего
дядьку!
--
А что с ним?
--
Да пьяный лежит.
-
Где?
--
Возле Петра.
--
А Петро где?
--
Да возле дядьки, где же еще!
1398
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть
вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает,
ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции,
потом не выдерживает:
--
Смотри, как это делается.
Берет
вилку и сразу накалывает огурец.
Первый
хмыкнул:
--
Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
1399
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
--
Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный
наклоняется через перила и назидательно произ-
носит,
тщательно выговаривая слова:
--
Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"
1400
В автобусе едут два пьяных.
--
Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
--
Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин.
Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
1401
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
--
Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
--
Почему это я таксист?
Прохожий:
--
Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
--
Странно! А была ондатровая...
1402
Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
--
Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
--
Не могу сказать, я не здешний.
1403
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед
женой:
--
Я вышел из ресторана еще в девять часов.
--
Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до
нас
всего три короткие улицы.
--
Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда --
сюда,
туда -- сюда...
1404
Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
"Сегодня
помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел
в
себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть
запись
и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего
подобного.
На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего
корабля
мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме
правды".
Через
несколько дней уже помощник капитана вел судо-
вой
журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был
трезвым".
1405
Приятели обмениваются опытом:
--
Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай
о
доме, о жене.
--
Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить,
страх
исчезает.
1406
В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка
и
язвительно заметил:
--
Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
--
А мне кажется,-
не
замедлил с ответом толстяк,-- что вы
мало
едите!
1407
-- И почему ты так много пьешь, Уолт?
--
Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю
луком,
чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить
виски,
чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
1408
-- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-
горически
заявил врач пациенту.
--
Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-
дел
уже все...
1409
-- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить
рюмочку
перед едой.
--
Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
1410
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А
поскольку
в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-
вак.
А где зеваки, там и советы.
--
Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
--
Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-
лос
несколько человек.
--
Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
--
Надо вызвать "скорую"!
--
Нет ли поблизости врача?
--
Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.
Шум
голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
--
Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует
эта
уважаемая пожилая леди!
1411--
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посети-
тель
официанту.
--
Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
--
Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом
деле
новичок...
1412
Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один
вздохнул,
его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в
ответ
возмутился:
--
Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
1413
Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк!
Врезался
во встречную машину. Хочет выйти, но трудно
после
принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
--
И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты
сказал,
что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
1414
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, вто-
рой
подвыпивший.
Первый:
--
Чего ты прицепился?
Второй:
--
А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб те-
леграфный.
И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня
свысока,
интеллигент вшивый!
1415
Бригадир допекает тракториста:
--
Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали те-
бя,
премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в
больнице...
Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой
водке
нашел хорошего?
Тракторист
удивился непонятливости собеседника:
--
Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
1416
-- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что
бы
ты, Федя, купил: водку или костюм?
--
Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой
костюм
нужен!
1417
Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", ут-
ром
встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи,
губы вспухшие.
--
Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до
самой
двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А
жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это
она...
1418--
Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач
пациента.
Больной
с сочувствием хмыкнул:
--
Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего
кабинета
сидят. И на вашей шапочке двое...
1419
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево
сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-
ва
держится...
--
Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал,
интеллигент!
--
Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли
отлично!
1420
Мужик поехал в командировку.
Поселился
в гостиницу.
Позвонил
жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все
нормально.
А потом...
А
потом был один ресторан, другой...
Затем
был бар. И еще один бар.
А
п"том очутился один, в незнакомом городе, на незна-
комой
улице.
С
трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее поч-
товое
отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Сроч-
но
телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".
1421
Надпись у входа в бар:
"Мы
пьем за здоровье друг друга и портим собственное".
1422--
Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете
каждый
день!
--
Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я
с
помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
1423
-- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,
его
беречь надо, любить...
--
А у тебя какие соседи?
--
Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-
йдешь,
бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем",
а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
--
Чего так? Я бы не сказал.
--
Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-
теллигентная,
сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу
и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,
может,
по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на
тебя
и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".
На
душе тепло сразу становится. Вот это человек!
1424
Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми-
лиционера.
1425
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил по-
следним.
1426
Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал
милиционеру.
Тот прочитал:
"Сколько
я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".
1427
В получку принес домой фонарный столб.
1428
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстре-
чу
с кочергой:
--
Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что
на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот
тебе за брехню!
Муж
почесал затылок, вздохнул и говорит:
--
Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не
шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
1429
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал
дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в
полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу,
что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А
воры тут как тут -- и сняли с него сапоги.
Утром
едет мужик из села, видит -- лежит земляк.
--
Вставай, Федька!
--
Да еще рано...
--
Какое рано, уже солнце вон где!
--
Убирайся! -- сердится Федор.
--
Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но
хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул
Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
--
Это не мои ноги, мои в сапогах!
1430--
Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья
так
напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в
карман
ему забрался. Сам видел, не веришь?!
1431
Один шут сказал:
--
Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина:
тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто
закусывает
только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,
кто
пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
1432
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
--
Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо
идет прохожий.
--
Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там
же
потолки во-о-о какие низкие.
1433
Муж говорит жене:
--
Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня раз-
буди.
--
А как же я узнаю, когда ты захочешь?
--
Ты меня только разбуди...
1434--
Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опас-
но
для вашей же жизни.
--
Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
--
Нельзя! У меня инструкция.
--
Пустите! Я ни разу не был в метро.
--
Вы что -- приезжий?
--
Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
1435
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пья-
ный
муж открывает дверцу холодильника и кричит:
--
В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.
Жена
легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не
оказалось.
В
сердцах она выругалась:
--
Вот дьявол, уговорил все-таки!
1436--
Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
--
Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает
человека
более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
--
И что же в этом хорошего -- много болтать?
--
О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пе-
ресыхает
в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
1437--
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит
муж
жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
--
Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.--
Если
возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься
немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в за-
мочную
скважину.
1438--
Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с
укоризной
спрашивает врач у пациента.
--
Четыре бутылки пива.
--
Но я же вам разрешил только две!
--
Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже раз-
решил
две!
1439
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки ро-
ма.
Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец,
одну.
Падая под стол, пожаловался официантке:
--
Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем
мне
хуже. Вот так всегда!
1440
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет
его
сковородкой по голове.
--
Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
1441
-- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-
пил
за всю жизнь...
--
И что бы ты с ними сделал?
--
Пропил бы...
1442
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но око-
ло
дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бро-
сил
камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул,
чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло
полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова вы-
глянула
в окно и спросила:
--
Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бро-
сила
еще и замочную скважину?
1443
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вы-
шел,
пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу,
обратился
к швейцару:
--
Что это за неприятный запах на улице?
--
А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...
1444
Утром за завтраком муж был бледен.
--
Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
--
Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли,
ужасно
стучали сапогами!
1445--
Зачем ты пьешь, Калле?
--
Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, на-
учились
плавать.
1446
Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг выле-
тает
из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл
сочувственно
спрашивает:
--
Тебя выбросили?
--
А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как
раз собирался уходить.
| 
