1447
Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спра-
шивает
приятеля:
--
Что это ты сегодня такой задумчивый?
--
Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала
жена:
то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли
выпить
десять кружек и прийти к часу.
1448
Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там
очаровательную
даму во всем белом. Не успел и рта открыть от
удивления,
как она ему заявляет:
--
Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все
сбудется.
--
Хочу много денег!
--
Пожалуйста!
--
А кто вы? Белая фея?
--
Нет, белая горячка!
1449
Муж собирается на субботник. Жена злится:
--
Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В
три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пья-
ный
муж гневно кричит:
--
Ну что, накаркала?!
1450
Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-
рят,
сопят. Потом один спрашивает:
--
Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
--
Зззнаюю!
--
Сспассибо, другг!
1451
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают
о
том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,
что-то
шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
--
Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,--
вам
не двоится, мы действительно близнецы.
--
Все четверо?! Вот это да!
1452
-- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посовето-
вали
моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
--
Почему?
--
Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи
часов
утра.
1453
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
--
Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
--
Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...
1454--
Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей не-
деле
мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задол-
жала!
-- говорит жена.
--
Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455
Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
--
Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?!
--
В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если
нельзя, но очень хочется, то можно
1456
Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил
его
только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом,
сказав:
"Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
1457
Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали,
кто
вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово,
что
бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам
убирайся
к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня
эти
вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я по-
клялся
вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
1458
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собра-
лась
родня.
--
Сара здесь? -- спрашивает он.
--
Здесь.
--
Хаим здесь?
--
Здесь.
--
Двойра здесь?
--
Здесь.
--
Мойша здесь?
--
Здесь.
--
Кто же в лавке остался?!
1459
Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ни-
чего,
кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Со-
чувствую
вам. Какие вы бедные и ленивые!"
1460
Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-
тил:
"Тот, кого обманывали дважды".
1461
-- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
--
Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462
У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его
спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время от-
дыхают
все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о
подаянии".
1463--
Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их
истратишь?
--
Отдам долг Гольдбергу.
--
А остальные?
--
Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464
Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя
скупцом
и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо
ты
вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых
любишь,
и тем, которых не любишь".
1465
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал
потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что де-
лать?"
Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест
сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".
1466
Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Что-
бы
собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жало-
ванье
за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор ум-
рет
раньше?
Кантор:
--
А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше
счастье.
Не доживу -- мое счастье.
1467
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он от-
ветил:
"Слава Богу, что меня на нем не было".
1468
Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,
чего
хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего
не
хочешь".
1469
Для эксперимента на острове поселили по три человека
--
двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через
год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане
-- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина
отдельно живет.
--
Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
--
Но меня же не представили даме!
У
французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и
любовница.
У
евреев -- две женщины!
--
Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
--
Достали.
У
русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель",
у другого -- "Заместитель".
--
А женщина где?
--
Народ? А-а, народ в поле работает!
1470
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
--
Дай закурить!
Он
снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, от-
дает
им все это и говорит:
--
И когда вы уже накуритесь?
1471
Англичанин говорит:
--
У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит
о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
--
А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного
телеграфа.
1472
Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
--
Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
--
А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
--
Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473
Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили
на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку.
Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:
Вы
меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался
англичанин и говорит:
Мешок
денег и -- домой! -- и был таков.
Обрадовался
француз и говорит:
Женщин
-- и домой! -- и тоже исчез.
Остался
русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх,
хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474
Показали представителям разных национальностей
фильм:
раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-
чина
и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-
дает
его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
--
Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
--
Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
--
Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
--
Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475
Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-
го
богача.
--
Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того
на
содержании три сестры.
--
Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
--
Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал
вам?
1476--
Каков негодяй! Каков мерзавец!
-
Кто?
--
Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-
хой!
Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477
-- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 цен-
тов
за то, что он спас мне жизнь.
--
И как он отреагировал?
--
Дал мне 20 центов сдачи.
1478--
Дай сотню взаймы.
--
После возвращения из Парижа.
--
Ты едешь во Францию?
--
И не думаю.
1479
Юбиляра спрашивают:
--
Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам
удалось построить такой роскошный дом?
--
Я честно отсидел за него три года.
1480
Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона
и
держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
--
Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу
субботник?
Ворона
перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
--
А я была!
--
Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на
завтра
объявили воскресник?
--
Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...
1481
Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-
вает
в окно:
--
Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим,
а глазами -- к бухгалтерским книгам!
--
Я довольно часто так делаю, господин Кон.
--
Да? И что на это прохожие?
--
Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
--
Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
--
Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса
согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц.
Волк рассердился и зашипел на Зайца:
--
Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!
1483--
Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли
у
меня сто рублей?
--
Помню, помню.
--
А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
--
А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484
Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то
в фантастичности рассказов.
--
Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные
планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--
сказал
Андре.
--
Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-
нажды
забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил,
что у меня пропало несколько служащих.
1485--
Гольдберг, за вами рубль!
-
Где?!
1486--
Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого
золота!
Даже ножи!
--
Неужели? А ну покажи!
1487--
Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше,
побольше...
1488--
Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от
вас!
-- говорит горничная хозяйке.
--
Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки
с
драгоценностями!
--
Да, но он к ней не подходит!
1489
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мя-
сом
льва.
--
Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
--
Может.
--
А десять?
--
Запросто.
--
Ну, а 20 килограммов?
--
Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490
У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:
"Право
же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы
оно хоть немного отдохнуло".
1491
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в
приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии
фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто
женится
на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492
Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе:
"Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493
У еврея гость. Он потчует его:
--
Берите хлеб, намазывайте маслом.
--
Да я намазываю.
--
Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494--
Сколько вам положить сахару в чай?
--
Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь
не могу сладкого.
1495--
Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ре-
сторане.
--
Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
--
А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом
Кипур,
все еврейские рестораны были закрыты.
1496--
Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них мож-
но
было купить самолет.
--
Зачем тебе самолет?
--
Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497
Ксендз -- раввину:
--
Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
--
Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробирают-
ся
на свои места.
--
Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил
из
зала?
--
Да, мне!
--
Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499
Художник-авангардист жалуется коллеге:
--
Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете
я изменил цвет -ее глаз.
--
А разве это трудно?
--
Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
--
Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут
вода хлынет сюда!
--
Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга
выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь
и сообщает:
--
Сэр, к нам в гости Темза.
1501
Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.
К
нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
--
Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502
Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев
брата
умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
1503
У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,
отец
сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно
лучше для пищеварения".
1504
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти
бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает
прохожего и спрашивает:
--
Скажите, где тут живет раввин?
--
Липовая улица, 19.
--
Как? Раввин живет напротив борделя?!
--
Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
--
Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному
адресу.
1505
Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек
сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую".
Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал
мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
1506
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать
на ремонт синагоги:
--
Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан,
вокруг грязь -- настоящий бардак...
Голос
из зала:
--
Вот именно...
--
Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
--
Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507
Одного мужчину спросили:
--
Как тебе удается жить без печали и обид?
--
А я строго придерживаюсь диалектики.
--
Как это?
--
Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется,
то можно!
1508
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке
они замечают двух подозрительных типов.
--
Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую
сторону,
их-таки двое, а мы одни.
1509--
Вас попудрить?
--
Это входит в стоимость бритья?
--
Да, конечно.
--
Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1510
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, со-
зданное
им, совершенно.
Голос
из зала:
--
Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин
не теряет присутствия духа:
--
А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511--
Вы должны мне три тысячи.
--
Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
--
На какую же?
--
На фирму Ротшильда.
--
А где его подпись?
--
Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512
Началось свадебное застолье, на котором присутствовал
и
сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя
стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
--
Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
--
И пиво! -- ответил поп.
1513
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред
Богом.
--
Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
--
Хочу в рай.
--
Исключено. Шулерам нет места в раю.
--
Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
--
На что?
--
Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
--
Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
--
Только попрошу без чудес!
1514--
Куда это ты, Луис, так торопишься?
--
Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
--
Чего?
--
Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в
субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не
прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин
спрашивает:
--
Как, вы уже нас покидаете?
--
Да, из-за этого дождя.
--
Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
--
Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516
Двое знакомых о третьем:
--
У него нет врагов.
--
Неужели?
--
Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517
-- Как съездили в Рим, синьор Мино?
--
Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
--
А как вам сам город?
--
Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную
сумму
за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518
-- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их
найдешь,
верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал
журналист,
чтобы взять у него интервью.
--
Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? --
задал
первый -вопрос журналист.
--
То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520
У одного скряги испортился телевизор -- изображение
есть,
а звука нет.
--
Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси
их усилить звук.
1521
Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся
и
сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
--
Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522
Встретились два еврея:
--
Что ты такой грустный?
--
Да вот, топиться иду.
--
С ума сошел! В новом костюме?!
1523
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отме-
тить
это событие. Русский говорит:
--
Я принесу ящик водки.
Кавказец:
--
Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей
говорит:
--
А я брата приведу.
1524
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
--
Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
--
Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525
Акселератка в переполненном автобусе:
--
Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526--
Что, Боря умер?
--
Да, еще вчера.
--
То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527
Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков,
кто
от чего будет страховаться.
--
Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.
--
Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.
--
Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отве-
чает
третий.
1528--
Скажите, вы одессит?
--
А что, у вас что-нибудь пропало?
1529
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал
и вопит:
--
Лю-ди-и!..
Чукча
в чуме сидит и усмехается:
--
Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
1530
Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письмо
без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда
вспомнил,
что не наклеил марку".
1531
-- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
--
Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась,
разлилась
ракия...
--
Жалко... А чего же ты тогда ждешь?
--
Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532
Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов
колбасы.
Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
--
Но я не просил горчицы! -- удивился габровец.
--
Она бесплатная, к колбасе.
--
Тогда дайте мне только горчицу.
1533
Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу
Циммерману.
Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман
велел
ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
--
Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает
дочери
приданое из своих доходов, а не из моих.
1534
Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней
написано:
"Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит --
еще
бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал
еще
10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого
еврея!
Попробуй, вылези!"
1535
В Шотландии американский миллионер, осматривая за-
мок,
говорит:
--
Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
--
Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь
привидений,
хотя живу в этом замке 800 лет.
1536
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой
еврей.
--
Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное
дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
--
Интересно. И что же это за дело?
--
Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
-
Ну?
--
Так вот: я беру ее за полцены.
1537
В налоговое управление пришло письмо:
--
В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает со-
весть,
потому что не указал в декларации размер своих доходов. По-
сылаю
600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538--
Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
--
Ничего.
--
Как ничего?
--
А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539--
Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Кто-
то
из гостей украл у нас две ложки.
--
Какие? -- поинтересовался приятель.
--
Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бер-
толучио".
1540
Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти.
Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум
удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий
остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен
и поинтересовался причиной его веселья.
--
Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541
У красного светофора останавливается машина. Сзади в
нее
врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:
--
Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий,
в
кого я врезаюсь!
1542
По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь сту-
чит
сосед:
--
Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
--
Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
--
Нет, просто в квартире начался пожар...
1543--
У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
--
Вот, смотри.
--
Но здесь только один!
--
Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на
счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было
всего 16 левов.
--
Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно
задним
ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545--
Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
--
Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
--
Опасно: он ведь жадный!
1546
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
Надоело
это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал
жене:
--
Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547--
Моя служанка частенько ворует сахар.
--
Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
--
Каким образом?
--
Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там
не
окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так де-
лать.
Действует безотказно.
1548
Однажды Эпенди спросили:
--
Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше
идти
-- впереди или сзади гроба?
--
Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549
Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По ра-
дио
объявляют:
--
Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в
шлюпку
первыми!
| 
