1550--
Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди.
--
Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал муд-
рец,--
ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то при-
слушайся
к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551
Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:
--
Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Афанди
ответил:
--
Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552
Два лентяя сидят на лавочке.
--
Ну что, пошли? -- говорит один.
--
Пошли,-- нехотя отвечает другой.
Посидели,
помолчали.
--
Ну что, пошли, что ли? -- снова первый.
--
Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нуж-
но
хоть немного отдохнуть.
1553
Врач говорит пациенту:
--
Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
--
Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554
Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
--
Подожди, подлец, я научу тебя красть!
--
Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды
и
в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сум-
ку
и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- расте-
рянный
и взволнованный.
--
Ты чего вернулся? -- спрашивает жена.
--
Черный кот дорогу перебежал...
--
Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы триж-
ды
через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
1556
Зашел цыган к хозяину и просит:
--
Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка
только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана
за стол, поставил миску с кашей и говорит:
--
Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже
побью,
ничего не скажешь -- опять-таки побью.
Съел
цыган кашу.
--
Ну, как? -- спрашивает хозяин.
--
Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали
еще миску. И ее съел цыган.
--
Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин.
--
Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган.
Так
и выкрутился.
1557--
Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу поре-
комендовать
мне какую-нибудь диету для похудения.
--
Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином,
яблоко
и чай без сахара.
--
А это, доктор, до еды или после?
1558
-- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
--
Десять литров.
--
А сколько продаете?
--
Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару лит-
ров
оставить!
1559
Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать.
Увидел
один столб вдалеке да и говорит другому:
--
Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А
тот в долгу не остался:
--
И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560--
А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
--
Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лоте-
рею,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
1561
-- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три
шкуры
содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-
ленный
на базаре свитер.
--
Так зачем же ты у них покупал?
--
Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за
него
еще больше дадут. Уже приходили...
1562
Из далекого села приехали в город два лодыря искать сча-
стья.
Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и
умеют.
А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот
первый
н спрашивает:
--
А знаешь, как ее красили?
--
Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять
подняли
и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
1563
Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг дру-
га
о делах, а потом:
--
А как ваш председатель?
--
Ничего себе...
--
А ваш?
--
Так себе.
--
А ваш?
--
Все себе!
1564
Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.
--
Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.
1565
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
--
Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
--
Ты о чем?
--
О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье
помогает снять с веревки.
--
Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!
1566--
А есть ли в вашей деревне воры?
--
Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
1567
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-
их
стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
--
Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-
сердишь,
я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.
1568
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с
пистолетом и отобрал у него деньги.
--
Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал.
Но
пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня
ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот
прострелил.
--
Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик ру-
кав
пиджака.
--
Чего ж, можно и сюда.
--
Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку.
--
Не могу, патроны кончились.
--
Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за
воротник.
1569
Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка,
говорил:
--
Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не
знаю",
потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят,
что
в действительности вы ничего не знаете.
1570
Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тог-
да
кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от на-
смешек
и злых шутников.
Но
он сказал:
--
Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро
проголодаются
и сами уйдут отсюда.
1571
Один чудак поднял глаза к небу и молится:
--
О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто
туманов
я отдам нищим.
Долго
он ждал Божьей милости, но когда понял, что это
напрасно,
стал молиться так:
--
О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот ту-
манов,
а сто отдай сам кому хочешь.
1572
Недалекий человек бил своего осла и приговаривал:
--
О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе
ездили,
то зачем ты родился ослом!
1573
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от
злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу
и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он за-
хотел
проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да
и говорит недотепа:
--
Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще
не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под
которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы
дотянуться до нее?!
1574
У прохожего украли деньги. Люди его утешают:
--
Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь сво-
его
обидчика и заберешь деньги назад.
1575
Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и гово-
рил:
--
Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто
опьянел
от его вина, таящего много зла.
Эти
слова дошли до правителя, но он не рассердился на
поэта,
а передал ему тысячу динаров и написал:
--
Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино,
а
не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла,
которое
заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.
1576
Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню
нищим
и объяснял это так:
--
Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы
таким
же бедным, как и они.
1577
Как-то попа спросили:
--
А хорошо ли в раю?
--
Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от-
туда
не возвращался.
1578
Одному скупому правителю его придворные сказали:
--
Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку остав-
лять
тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец
в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак.
А какой сигнал предложишь ты?
Правитель
ответил:
--
А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня при-
готовили
повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.
1579
Иван:
--
Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой гряз-
ной
и рваной рубахе?
Матвей:
--
Нет!
Иван:
--
Это ж почему? Совсем стыд потерял?
Матвей:
--
А это не моя рубаха, я ее одолжил!
1580
Мать говорит ленивой дочери:
--
И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас
же
куры загребут!
А
дочь ей:
--
А мы кур не будем держать! Гусей заведем!
--
Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
1581
Скупой хозяин велел слуге:
--
Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери.
Тот
ответил:
--
Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом на-
крою
на стол.
Учился
слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.
1582
Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий,
перед
ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
--
Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется.
--
А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
1583
У философа спросили:
--
Почему мы никогда не видели тебя печальным?
На
что философ ответил:
--
Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печа-
литься,
когда его потеряешь.
1584
Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с
местом
казни тетушка заголосила:
--
О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят
отправить
в подземное царство мертвых!
Приговоренный
ответил ей:
--
Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.
Неужели
ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы пока-
рали
как преступника?
1585
Одного философа спросили:
--
Почему завистливые люди всегда ужасно злы?
Философ
ответил:
--
Потому что их поедом ест не только собственная зависть
и
злость, но и хорошие поступки других.
1586
Философа спросили:
--
Что есть наибольшее счастье для народа?
Философ
ответил:
--
Смерть самодура, правящего страной.
1587
Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюми-
нутном,
однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувст-
венная
любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская ра-
дость,
когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок
не
надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодо-
женов.
И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.
1588--
Всегда попадаю в нелепую ситуацию:
не
умею распознать, что передо мной дурак.
--
Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или
влезает
не в свои дела.
1589
Одного философа спросили:
--
Что в жизни самое трудное?
--
Познание самого себя и сохранение собственных тайн.
1590
Философа спросили:
--
Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ
ответил:
Скромностью.
1591
Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он.
Мудрец
ответил:
--
Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег.
--
Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники.
--
Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,--
пояснил
мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольст-
вуется
тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.
1592
Кто-то поинтересовался:
--
Говорят, что большинство людей не любят правды.
Ему
ответили:
--
Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.
1593
Мудреца спросили:
--
Каким образом можно разбогатеть?
Он
ответил:
--
Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство
само
придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо
все
равно его иметь не будешь.
1594
Говорят:
--
Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца,
который
украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
1595
Как-то мудреца спросили:
--
Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-
вятся
друзьями?
Он
ответил:
--
Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-
товить
трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели
прогулять.
Вот и думайте сами...
1596
Мудрец говорил так:
--
Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной
женщине
нужен муж, а самому умному мужчине необходимы со-
веты
других.
1597
Мудрец советует молодым людям:
--
Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь,
тем
больше хочется.
1598
Философ сказал:
--
Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-
ворит,
то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и
другое
в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
1599
Мудрец говорил:
--
Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый
-- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот,
кто
хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не
советующийся
с министром. Четвертый -- человек, пробующий
сделать
то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который
надеется
обмануть всех.
1600--
Какая разница между слепым и глупцом? -- спросили одного.
--
Слепой не отличает свет от темноты, а глупец -- разум от
глупости,--
ответил он.
1601
Мудрец говорил:
--
Не презирай человека плохо одетого или некрасивого.
Возможно,
он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.
1602
Мудреца спросили:
--
Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец
ответил:
--
Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже
тогда,
когда не устоял перед ним и ждет последствий.
1603
-- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам
"Лебединое
озеро"?
--
Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от не-
го
неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря
уже
о нашем Штрабском Плесе.
1604
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан
и
пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского язы-
ка
он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
лист
бумаги и нарисовал корову и гриб.
Спустя
некоторое время официант принес ему входной
билет
на корриду и зонтик от солнца...
1605
Американец приехал в Россию. В меню столичного ресто-
рана
увидел слово "икра". Спрашивает официанта:
--
Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
--
Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.
--
О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
1606--
Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их
нахваталась:
сатана, дьявол, сволочь!..
--
Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.
--
Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными
мужчинами.
1607--
Эта коллекция чучел,-- объясняет экскурсовод в орнито-
логическом
музее,-- стоит более ста тысяч марок.
--
Интересно,-- бормочет один из посетителей музея,-- чем
они
могут быть в таком случае набиты?
1608
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить
старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток,
в котором оказывается один маятник от часов.
--
А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
--
Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...
1609
Разговаривают родители двух студентов:
--
Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в
энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец.
--
Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот
письма
моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в
карман: то за платком, то за чековой книжкой...
1610--
Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?
--
Никогда.
--
Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда
не
была.
1611
Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи,
а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек
очень удивился, подозвал официанта и спросил:
--
Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант
улыбнулся, покачал головой и ответил:
--
Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с
ума
сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до
блюдца,
которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
1612.
Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,
тяжело
дается переход на метрическую систему. Переход этот по-
родил
уже массу анекдотов. Вот один из них.
--
Мама, а что такое литр?
--
Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-
ром
виде.
1613
Чиновник говорит своему другу:
--
Для изучающих земную кору и для астрономов цифра
миллион
ничего не значит.
--
Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- за-
кричал
расстроенный друг.
1614
Профессор университета, отличавшийся большой рассе-
янностью,
повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и
говорит ему:
--
Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг
профессора не мог скрыть улыбки:
--
Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
--
Неважно, все равно прошу вас, приходите.
1615
Однажды профессор университета, вернувшись домой, с
гордостью
сказал жене:
--
Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена
улыбнулась:
--
Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.
1616
Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
--
Можешь ли ты читать и- писать?
--
Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.
--
Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга
нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
--
Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.
--
Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не
умеете читать!
1617
Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
--
Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может
быть...
Затем
он вскочил:
--
Совершенно невероятно!..
--
Что вы читаете? -- спросили соседи.
--
Орфографический словарь.
1618--
Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после дли-
тельного
и утомительного блуждания по залам выставки модер-
нистского
искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрят-
ся
два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно
непонятных монстров!
--
Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
1619
Экскурсовод:
--
В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
--
Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им бы-
ло
тесно!
1620
Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из ко-
торых
курит огромную сигару.
--
Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,--
что
ты смахиваешь на идиота?
--
Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду
смахивать
в сторону!
1621
Старушке впервые установили телефон. Вскоре она по-
звонила
на телефонную станцию.
--
Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой те-
лефонный
провод слишком длинный и я все время цепляюсь за
него.
Потяните его немного с вашего конца.
1622
На банкете гости поочередно читают поздравления и объяв-
ляют
тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к оче-
редному
оратору приблизился официант и обратился со словами:
--
Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как
мне
кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что
вы
читаете,-- меню!
1623
Муж спрашивает жену:
--
Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
--
Четыре!
--
А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку,
твой желудок перестанет быть пустым!
--
Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
--
Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
--
На пустой? Ой, не меньше пяти!
--
Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала
бы ос-
троумную
шутку...
1624
Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любо-
пытных.
Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно
околачивающийся
на набережной. Когда он в сотый раз спросил,
что
же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздраже-
ние,
еще раз ответил, что углубляют гавань.
--
Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее
больше
воды!!!
1625
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
--
Как ваша фамилия?
--
Шекспир.
--
О, эта фамилия хорошо известна.
--
Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
1626
Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
--
Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выража-
ет
свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я
говорю?
-
Нет.
1627
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком
городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
--
Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на
"Страдивариусе",
а в газете об этом ни слова!
Редактор
снисходительно улыбнулся:
--
А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как
там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по
десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
1628
В хвост длинной очереди пристраивается старушка.
--
Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди
хмурого
мужчину.
--
Ремарка.
--
А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?
--
Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай буты-
лочку
возьму.
1629
-- Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
--
А как?
--
Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, кото-
рая
нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынеш-
ней
молодежи.
1630
Директор упрекает секретаршу:
--
Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
--
Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот
спотыкается".
--
Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высо-
кой
зарплаты.
1631
-- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
--
Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
--
О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микель-
анджело!
-- воскликнул возмущенный владелец лодки.
--
Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот па-
рень
покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из
профсоюза.
1632
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан-
товыми
сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
--
А может, они не золотые? И камни что-то похожи на
фальшивые...
--
Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои
сережки
целый фунт!
1633
-- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
--
Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!
1634
Некто меланхолично замечает приятелю:
--
Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
--
Что ты имеешь в виду?
--
Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного
дороже,
чем та тысяча, которую я ей отдал.
1635
В кондитерской раздается телефонный звонок.
--
Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный
торт
для моей жены.
--
Сколько должно быть свечек?
--
Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
1636
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул
голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-
новился
другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх.
За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-
лось
много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то.
Наконец один спросил другого:
--
Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
--
Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом
еще двое спросили:
--
Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-
глядеть
в небе?
Наконец
тот, который первым остановился и посмотрел
вверх,
опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
--
Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня
пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...
1637
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок,
как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
--
Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
--
Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня
на твою бахчу.
--
Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
--
Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз,
то за дыню -- вот они и оборвались.
--
Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
--
Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
1638
-- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек
или
сто!
--
Как так?
--
Да ведь я в любом случае убегаю.
1639
Однажды муж сказал жене:
--
Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит
и успокаивает нервы.
--
Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.
--
Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-
лабляет
корни зубов,-- заметил муж.
--
Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-
рому?
-- спросила жена.
--
Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
1640
Один шутник решил сострить и сказал:
--
В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У од-
ного
человека не хватит времени на то и на другое.
1641
Разговор двух шотландцев:
--
Что ты делаешь?
--
Я учу алфавит Брайля для слепых.
--
А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
-- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
| 
