1642
Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке
вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За на-
рушение
-- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и
спросил:
--
Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
--
Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
1643--
Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
--
Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал,
что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь
медленно действующего препарата. И когда я спро-
сил
его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне
ответил?
Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-
стой
пузырек.
1644--
Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми брит-
венными
лезвиями?
--
Не знаю. А что с ними, можно делать?
--
Они ими бреются.
1645
Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел
на
миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая
слезы,
жалобным голосом сказал:
--
Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.
1646
Шотландец рассказывает жене:
--
Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня
содрали
в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете
справедливость.
--
Что ты имеешь в виду?
--
Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане
три
серебряные ложечки.
1647
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа
подростков играет в карты.
--
Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в
карты,
а все взрослые проходят мимо!
--
Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановить-
ся,
так в один момент проиграл пять рублей!
1648--
Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать
над
каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я
выиграл
в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег
сигару
двумя спичками.
1649
Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гос-
тей
был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с
одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и
сказал:
--
Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
--
Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Мол-
ла.--
Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей
справедливости.
1650
Разговаривают два шотландца:
--
Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-
мался
зуб.
--
Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую
расческу!
--
Но этот был последний.
1651
Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель
спрашивает:
--
Почему ты так спешишь?
--
Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
1652
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в от-
крытом
море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона
и
шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились по-
следние
крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
--
Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказа-
ла
англичанка.
--
А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлип-
нула
шотландка, мя,
1653
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,
признался
старому верному слуге:
--
Джонни, я на краю разорения!
--
Очень сожалею, сэр.
--
Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их
писали
отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить
лицо,
я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
--
Это невозможно, сэр.
--
Но почему?
--
Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего
батюшки...
1654
Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей
экономии.
Дело дошло до того, что над часами, висевшими в хол-
ле,
он прикрепил табличку "Только для постояльцев".
1655
Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:
--
Молла! Что больше -- рай или ад?
--
Рай больше,-- ответил Молла.
--
Откуда ты знаешь, что рай больше?
--
Ведь бедных больше, чем богатых.
1656
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекру-
шение.
Помогите! Джон Макферсон.
Постскриптум:
Пожалуйста, передайте эту бутылку моему
брату
Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
1657
-- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чи-
новник-педант
посетителю.
--
Так поставьте ее!
--
Не могу!
--
Почему?
--
Почерк должен быть один и тот же.
1658
Шотландец говорит приятелю:
--
Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они мо-
гут
гладить ее сразу втроем.
--
Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она бу-
дет
напускать холод.
--
Нет, она умеет ходить на задних лапках!
1659
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо
читателя:
"Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты
о
скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалжи-
вать
вашу газету у соседа".
1660--
Вы не представляете, что стало в наше время с элемен-
тарной
порядочностью!
--
А в чем дело?
--
Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в
дневное
время!
1661
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
--
Постричь? Побрить?
--
И то, и другое.
После
того, как мастер закончил, мужчина говорит:
--
А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит
много времени, а мужчины нет.
--
Куда же провалился твой отец? -- потеряв терпение, на-
кидывается
парикмахер на мальчика.
--
Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.--
Этот
дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно
постричься?"
1662
На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана
карандаш, записную книжку и записывает время.
--
Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.
--
Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-
торый
час.
1663
-- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем
серьезных?
--
Может быть потому, что серьезным легче притвориться.
1664
Американский журналист, беря интервью у английского
писателя,
положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
--
Простите, вас не смущает моя привычка?
--
О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре
ноги...
1665
В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном
доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все го-
ворили,
как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Мол-
ла.
Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки
и ноги.
Старцы
продолжали свою беседу. Молла послушал не-
много
и сказал:
--
Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление на-
чнется
зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
1666
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим
древом.
Скептик говорит:
--
Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
--
Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
1667
Разговор двух нищих:
--
Ты знаешь, что случилось с Джорджем?
--
Нет, а что?
--
Он пошел на работу.
--
Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.
1668
Один человек подрался со слугой губернатора и откусил
ему
нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать,
но
тот стал отпираться.
--
Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор.
--
Он сам и откусил.
--
Как это человек сам может откусить себе нос?!
--
Он же слуга губернатора, он все может.
1669
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и го-
ворит
жене:
--
Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные,
без сна... Я проиграл четыреста туманов.
--
Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил
намаза*,-- сказала жена.
--
Нет,-- ответил муж.
--
Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,--
заключила жена.
--
Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
1670
У одного ученого были большие и длинные уши. Его со-
служивец
решил над ним подшутить и сказал:
--
Слишком велики ваши уши по сравнению с человече-
ским
телом.
А
ученый ему в ответ:
--
Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с те-
лом
осла.
1671
Молла Насреддин заболел. Его решили навестить креди-
торы.
Он же говорит им:
--
Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.
Все
помолились и сказали:
--
Наши молитвы будут услышаны!
Молла
Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:
--
Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.
1672
Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сель-
хозинвентаря
выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе
ломтик
хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик по-
смотрел
на хлеб и сказал:
--
Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...
1673
-- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
--
Я думал, что его владелец умер.
1674
Старушка -- нищему:
--
Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать,
залатать
-- и будут как новые!..
--
Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
1675--
Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!
---
Ерунда, Карло!
--
Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я
украл
пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его
обратно
и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.
1676
- Знаешь, что такое сигарета?
-
?
--
Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубий-
цей
на другом.
1677
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии реши-
ли
в целях снижения расходов на похороны организовать собст-
венное
похоронное бюро. На учредительном собрании было при-
нято
решение, что после открытия похоронного бюро первый по-
койник
будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно
проголосовали
за это решение, раздался выстрел: кто-то поспе-
шил
застрелиться.
1678
Лектор говорит:
--
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего
организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен
на той же стороне тела, что и глаза.
1679
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,
как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
--
Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? -- воз-
мутился
прохожий-- Вы такой же слепой, как я!
--
О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда
сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть
за
него. А я сам не слепой. Я немой.
1680
Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу На-
среддина,
при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
--
Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили,
называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей
доброте не сказал ни слова.
Молла
невозмутимо ответил:
--
Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни
я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей до-
броте
и справедливости.
1681
-- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- об-
ратились
репортеры к мэру одного итальянского города.
--
Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе
не
что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
1682--
Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
-
???
--
Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и
каждый
тянул ее в свою сторону...
1683
Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за
шотландца:
--
И как твои муж? Бережливый?
--
О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется
пользоваться
одним и тем же отрывным календарем.
1684
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой
мастер
его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в по-
селке
не умел готовить.
Собрался
народ у постели Абрама:
--
Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как го-
товить
такой вкусный чай.
Из
последних сил Абрам приподнялся и произнес:
--
Евреи! Не жалейте заварки!
1685
Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по
экономике.
Победителю причиталась премия в 25 фунтов. По-
бедитель
-- шотландец, который предложил сократить премию
до
10 фунтов.
1686
Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку непода-
леку
от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим
приказчиком:
--
А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
--
Да, сэр.
--
Воды в ром подлил?
--
Да, сэр.
--
Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно от-
крываться.
Скоро люди пойдут в церковь на службу.
1687
Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете.
Через
шесть месяцев вы начинаете сомневаться.
Через
шесть лет вы уже ни в чем не уверены.
Вот
такая это страна! Такие люди!
1688
Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после
обучения
в Англии приступил к работе в солидной фирме:
--
Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под
гранатовым
деревом, если не хочешь вызвать подозрение.
Сын
очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался
в
правоте слов отца.
1689
-- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семей-
ными
обстоятельствами.
--
А что случилось, если не секрет?
--
Должен ехать на похороны бабушки.
--
Это сколько же бабушек у вас?!
--
Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
1690--
Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
--
Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, отка-
житесь
от курения, не объедайтесь!
--
И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
--
Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам
очень
долгой...
1691--
Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся...
--
Да вот уже три месяца работаю Луной.
--
Не понял!
--
Перевели меня в шахту на ночную смену.
1692
Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный
халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный
заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми,
поэтому и спросил:
--
Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От это-
го
зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников,
то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете
принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный
задумался на мгновение, а потом сказал:
--
Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
1693
Возмущенная жена отчитывает мужа:
--
Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
--
А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
1694
Один человек только и думал, как угодить богачам и на-
чальству.
Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
--
Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал,
чтобы вас порадовать.
Мандарин
заглянул в сонник и печально сказал:
--
В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти.
Подлиза
даже подпрыгнул:
--
Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
1695
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился
на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться:
скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
--
Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от
тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
1696
Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину ка-
кую-то
важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.
Слуга
вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и
побежал
рядом.
Все,
кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума
человек?
Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
--
Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,
чем
на шести?..
Дайте
мне глобус Рязанской области
1697
Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай
и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
1698
Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя
дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж,
когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко
лет ей было".
1699
Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?"
И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть
-- обратно".
1700
Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал:
"О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только
так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше
кудахтанье".
1701
Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко
нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо
вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
1702
Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-
жу,
а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь
знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал
бы овцу шерстью наружу".
1703
Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-
ным?"
Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
1704
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как поль-
зоваться
телефоном.
--
Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь
трубку,
правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзо-
вется,
прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
--
Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
1705--
Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным
композитором
самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали
бы мне писать?
--
Слева направо, синьора!
1706
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-
скому
хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам,
только-только начинает осваивать птицеводство и очень хо-
тела
бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
--
Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором
по другому телефону.
--
Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и
положила трубку.
1707
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам
избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь
открыла хмурая женщина.
--
Что надо? -- спросила она.
--
Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж?
-- начал разговор кандидат.
--
Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая
ему нужна,-- ответила женщина.
1708--
Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас
жара -- сорок градусов в тени.
--
Но не обязательно же все время находиться в тени!
1709
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
--
У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а
скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
1710
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская
овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает
от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости
от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
--
Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
--
Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она
ему абсолютно не понравилась.
1711
Гольдберг рассказывает:
--
Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит
серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро
твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их
мне на один только день".
--
Почему только на один? -- спрашивают его.
--
Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо
в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
--
И что же Господь на это?
--
Велел подождать до завтра.
1712--
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
--
Да, гарантия на три года.
1713
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-
вается
перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
--
Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
1714
Два местечковых еврея разглядывают афишу.
--
Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
--
А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не
говорят.
1715
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
--
И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только
и сделал, что написал "Разбойников"!
--
Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
--
Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
1716--
Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоро-
лога
приятель.
--
Да. Могут быть только расхождения во времени.
1717
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты
со своей собакой.
--
Какая умная собака!
--
Умная? Да я веду со счетом 3:2!
1718
Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят со-
вершить
чудо -- чтобы пошел дождь.
--
Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры
в
Господа.
--
Но почему же, ребе?
--
Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли
бы
с зонтами.
1719
Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее
и
мудрее.
--
Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на чело-
века,
у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю
человека
всем своим обликом.
--
Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю!
--
А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.
1720
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего
соседа:
--
Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..
1721
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-
токопию
известкой картины.
--
Кто это такие?
--
Святое семейство.
--
А почему в простынях?
--
Они не имели другой одежды.
--
А почему босиком?
--
У них не было денег купить обувь.
--
Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру
нашлось...
1722
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
--
Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1723--
Как долго идти до станции?
--
Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двад-
цать
уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
1724
Решили звери построить мост. Послали медведя в мини-
стерство
за бревнами.
--
Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.
Но
вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
--
Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.
Но
вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
--
Можно я попробую?
И
ушел.
Через
некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут,
месяц...
Все
берега ими завалили.
Вскоре
приезжает осел на машине. Стали его звери спра-
шивать:
--
Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А
осел и отвечает:
--
Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот
не
знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
1725
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой
-- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже
дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-
лоссальная!"
1726
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
--
Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
1727
На защите диссертации:
--
На примере одной белой вороны я могу доказать, что чер-
ных
вообще не существует.
1728
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-
блюдают
это зрелище.
--
Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.--
Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
--
Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым
стойлом висит дощечка с именем коровы.
1729--
Где находятся мухи зимой?
--
Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
1730--
Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
--
Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда
захочет
есть. Уже провел около ста тренировок.
--
И что, теперь лает?
--
Теперь не ест, пока я не залаю!
1731
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым
создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять.
Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И
вот однажды сторож признался:
--
Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы
кота показываю. Вот они и...
Так
разрешилась еще одна научная загадка.
1732
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-
курсовод
говорит:
--
Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем
возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один
из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
--
Простите, а как это три черепа одного человека?
--
А вы из какой группы?
--
Из взрослой.
--
Проходите! Это экскурсия для школьников.
1733
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего
класса.
--
Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
--
Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу
достать.
Продавщица
подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего
класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-
же
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и
слышал, а потом и спрашивает:
--
И много у вас бывает таких покупателей?
--
Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-
лову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
--
А мне дайте глобус Рязанской области.
1734--
Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- го-
ворит
экскурсовод.
Турист:
--
Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым куриль-
щиком!
| 
