1735--
Я хочу понять, что такое философия?
--
Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один
чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
--
Тот, который грязный.
--
Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы
поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один
чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
--
Чистый.
--
Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет
в баню помыться.
Ну
это же чушь самая настоящая!
Это
для тебя чушь, а по-научному
это
философия.
1736
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету.
Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы
симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
--
Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-
ство;
второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --
семейное
положение, а пятый -- ученая степень.
1737
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но
в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские
особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось,
что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации,
не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов
московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!
1738--
Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском
магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в
Страсбурге!
--
Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург
значительно восточнее Парижа!
1739
Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности.
Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее.
Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это
время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину,
подошел к работнику фермы:
--
Что это за порода кур?
--
Недавно вывели. Мясная порода.
--
Вкусные?
--
А хрен их знает, догнать никто не может.
1740
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил,
какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько
печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
--
От 3 до 19 кубометров.
--
А почему так неточно?
--
Все зависит от того, какая будет зима.
1741
Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
Почему
тебя это так радует?
А
как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в
темноте.
1742--
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
--
Да? Это что, знаменитый аптекарь?
--
Да нет, это знаменитый физик!
--
А что он изобрел?
--
Теорию относительности.
--
И что, ее можно мазать на хлеб?
--
Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь
с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-
нием.
А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то
даже это мгновение покажется тебе вечностью.
--
И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в
Одессе?
1743--
Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
--
Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
--
Я дальтоник.
1744
К Пятачку прибегает Винни и говорит:
--
Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-
ренья
-- по восемь банок каждому!
--
Как это по восемь?
--
Не знаю, свои восемь я уже съел!
1745
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без
ног и без головы и объясняет:
--
Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос
из группы:
Интересно,
как выглядел побежденный?
1746
Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
--
Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
--
И притом всю сразу,-- добавляет жена.
1747--
Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
--
Почему?
--
Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты
думаешь, что она спросила?
--
Что же?
-
Кто там?!!!
1748
-- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете
билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
--
Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает
мой билет!
1749--
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на
сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
--
Блондинок.
1750
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
--
Давай зайдем!
--
Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".
--
Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
1751
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает
гида:
--
А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
--
Обычно после пятого стакана, сэр...
1752
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них
трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал на-
дежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
1753--
Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня!
-- хвастливо заявляет муж.
--
Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность
пока еще при мне.
1754
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит
из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика.
Долго разглядывает его, наконец,
подходит
поближе и спрашивает:
--
Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
1755
Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупо-
рить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупо-
рить,
а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к
ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
--
Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а по-
том
уж откупоривать.
1756
Собрались ученые на международный симпозиум и за-
спорили,
чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-
рии
происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-
вавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел,
слушал, а потом сказал:
--
Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --
должность.
1757
Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,
чтобы
учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-
ние
-- благо, из какого бы источника его ни черпать".
1758
Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-
ние
к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
--
Как идет учение?
--
Уже разучиваем поминальную молитву.
--
Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
--
Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную
молитву!
1759
Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-
ве
ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал:
"Ты
говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость,
отражающаяся на лице, а не твой ответ".
1760
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
--
Что ты сейчас делаешь?
--
Пью молоко.
--
Что такое молоко?
--
Такой белый напиток.
--
Что значит "белый"?
--
Ну, как лебедь.
--
Что значит "лебедь"?
--
Такая птица с изогнутой шеей.
--
Что значит "изогнутый"?
Раввин
согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
--
Вот что значит "изогнутый".
Мордехай
тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
--
Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
1761
Экскурсовод в зоопарке:
--
Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-
чительно
стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
1762
-- Как узнать возраст гуся?
--
По зубам.
--
Но ведь у гуся нет зубов.
--
Зато у меня есть!
1763
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
--
Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй
стреляет, но никто не отзывается.
--
Стреляй еще!
Тот
стреляет. Опять тишина.
--
Давай еще!
--
Не могу, стрелы кончились.
1764
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
--
Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце
погаснет,
и жизнь на Земле прекратится.
--
Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-
ко
лет?
--
Через пять триллионов.
--
Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-
ардов"!
1765
Чукча поступает в Институт международных отношений.
--
Расскажите о понятии "посол".
--
Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на
фиг...
1766--
Рабинович, говорят, вы большой интриган!
--
Да, а кто это ценит?
1767
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число
49. Кац его спрашивает:
--
Как ты додумался поставить на 49?
--
Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал
шесть штук и поставил на 49.
--
Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!
--
Вот и ходи без штанов со своей математикой!
1768
На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается
к соседу:
--
Простите, это вы сказали "...твою мать"?
--
Да нет, что вы!
Тогда
он поворачивается к другому соседу:
--
Это не вы сказали "...твою мать"?
--
Нет, не я...
--
Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...
1769--
Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-
ричество?
-- спрашивает муж.
--
Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
1770--
Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей.
Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм".
Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"
1771
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит
другой:
--
Это Моцарт?
--
Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
1772
Утопающий кричит:
-
Не1р те!
На
набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит
второй:
--
А шо он кричит?
--
Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц
учил английский язык!
1773--
Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса
нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
--
Вы слышали, как он поет?
--
Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
1774
Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает.
Испугалась, а милиционер ей говорит:
--
Будьте здоровы!
--
Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция
культурная!
--
А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают,
бляха-муха?
1775--
Абрам, сколько стоит атомная бомба?
--
Я думаю, не меньше миллиона.
--
Вот бы к нам на огород упала!
1776
Гуляет парочка вечером. Она:
--
Он, звездей-то сколько!
Он:
--
Не звезден, а звездов!
--
Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей"
или "звездов"?
--
Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не
знаю.
1777
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
--
Фамилия?
--
Юкагир.
--
Имя, отчество?
--
Митрофан Степанович.
--
Национальность?
--
Китаец.
--
Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
--
Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий
ребенок, который рождается в мире,-- китаец.
1778
Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит
дама.
--
Мне нужен пистолет.
--
Какой?
--
Скорострельный и не дающий осечки.
--
Для защиты?
--
Нет, для защиты я найму адвоката.
--
Может, возьмете этот шестизарядный?
--
Зачем? Что у меня -- шесть мужей?
1779
В музее.
--
А это Минерва.
--
А вон тот, что за нею, это ее муж?
--
Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
1780--
Хочу учить своего сына иностранному языку.
--
Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-
му?
Итальянскому?
--
А какой из них самый иностранный?
1781
Экзаменатор:
--
Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С
места срывается студент:
--
Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
1782
-- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-
ворит
экзаменатор,-- либо два простых.
--
Конечно, один сложный.
--
Тогда ответьте, где появился первый человек?
--
В Урюпинске.
--
Но почему вы так думаете?
--
Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
1783
Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое
впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
--
Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал
глаза вверх и говорил: "Боже мой"!
1784
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен
какой-то лагерь и попросили им его показать. Началь-
ство
долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под
видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать
галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на
взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
--
Сколько лет?
--
Пятнадцать!
--
А я бы вам дал лет сорок.
--
Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!
1785
Леди заходит в оружейный магазин.
--
Мне нужен револьвер и патроны к нему.
--
Какого калибра?
--
Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
1786
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
--
Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не
начался
футбольный сезон?
1787
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
--
Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
--
Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице
такой сильный ветер...
1788
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над
которой висит табличка "1076 г. н. е."
--
Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
--
Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....
1789--
Ваш билет, бабуся?
спрашивает
ревизор.
Вот,
прошу!
Этот
не годится.
--
Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
1790
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-
ющий
пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
--
Я слышал Ференца Листа...
Юноша
низко кланяется.
--
Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша
кланяется еще ниже.
--
Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша
кланяется до самой земли.
--
Но ни один из них так не потел!
1791--
Сколько лет вашей телочке? --
спрашивает
горожанин у
пастуха.
--
Два года.
--
А как определяют возраст животных?
--
По рогам.
--
А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот
невнимательный...
1792--
Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
--
Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что
он
живет до двухсот лет.
1793
В село приехал певец из областной филармонии.
--
Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает
председатель
колхоза.
--
Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-
ции,
вот только резонанса нет.
--
Неужели?
--
К сожалению.
--
Но в прошлом году был?
--
Кажется, был.
--
Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-
пременно
что-нибудь сопрут, вражьи дети!
1794--
Доктор, у меня болит правая нога.
--
Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
--
Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же
лет,
а она меня совершенно не беспокоит.
1795
Посетительница картинной галереи долго рассматривала
на
картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
--
Это ж надо! Не имеет денег на более или менее прилич-
ный
костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой
дорогой
раме!
1796
Перед началом концерта конферансье объявляет:
--
Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж
зло шепчет жене:
--
Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь
пять
симфоний пропустили!
1797
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-
вила
на какую-то лошадь, но проиграла.
--
И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиг-
рала,
то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
1798
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые ста-
рались
пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И
вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один
молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень
торопится.
--
Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка соба-
чьих
консервов.
--
Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис
Мейпл,--
если вы так проголодались!
1799
Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома
и
обратилась за советом к опытному садовнику.
--
Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но
чтобы
от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбра-
сывают
листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник
долго молчал, раздумывая.
--
Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше
купите...
зонтик.
1800
Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился
из поездки по Голландии.
--
Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-
обрести
одного Рубенса.
--
Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
1801
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала
диктовать:
--
Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..."
И
так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
--
Ану прочитай, что ты там написал.
--
"Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.
--
Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так
говорила?
Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
1802
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
--
А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а
внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
1803
Однажды Насреддин сказал друзьям:
--
Несколько дневных часов летом равноценны трем зим-
ним
дням.
--
Почему так? -- полюбопытствовали они.
--
Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я по-
стираю
свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А
если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
1804
Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-
дина
Афанди:
--
Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-
ди,
скажите, отчего вода в море соленая?
--
Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-
пают
соль,-- ответил Афанди.
1805
У Афанди спросили:
--
Что лучше: солнце или луна?
--
Конечно,луна.
--
Почему?
--
Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,
а
луна освещает темную ночь.
1806
В итальянском городке на выгодное местечко в муници-
палитете
претендовали два человека: один с протекцией, другой --
без.
Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-
шивает
у кандидата с протекцией:
--
Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
--
Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
--
Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-
ся
ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!
--
Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась
в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
--
Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-
чи,
и поименно, пожалуйста!
1807
Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст
ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда
он позвал сына.
--
Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
1808
Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над
ним
начали смеяться, он сказал невозмутимо:
--
Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был пла-
тить
и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
1809
К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обо-
крав
его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
--
Чего тебе надо? -- удивились те.
--
Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко при-
обрести
вещи и ценности,-- ответил тот.
1810
Шеф читает докладную записку своего референта. Мор-
щится,
улыбается. Потом говорит:
--
Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как
пишется
слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Ис-
пытанный
способ!
1811
В классном журнале учительница сделала запись о плане
на
завтра:
"Провести
с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-
робьями,
спросить, почему они не улетают на юг".
1812
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая за-
нимается
посреднической деятельностью:
"Дуракам
закон не писан; если писан, то не читан; если
читан,
то не понят; если понят, то не так".
1813
Ревизор спросил, улыбаясь:
--
Сколько будет дважды два?
А
не понимающий юмора директор, поняв это как намек
на
несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...
1814
Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти-
хонько
усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
--
Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
--
Не знаю, я не здешний...
1815--
У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов
не
читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что
я
за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и ос-
вободил
две школы от сбора макулатуры?"
1816
В кинозале.
--
Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет
двадцать
крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа.
--
А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее
все
видели. Мне за нее не стыдно!
1817
Шуту сказали:
--
Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут
ответил:
--
Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не
собираюсь,
тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
1818
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не
обрадовался,
а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине
плохого
настроения, и он ответил:
--
Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело-
веку,
все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-
этому
царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
1819
Философа спросили:
--
Кто сильнее царя?
--
Я,-- ответил он.-
Царь
-- раб собственных страстей, а я --
их
повелитель.
1820--
Чем может утешиться человек, который сполна испил ча-
шу
несчастья? -- спросили мудреца.
Ответ
был таков:
--
Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним,
а
умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.
1821
У философа спросили:
--
Какого человека можно считать умным?
--
Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь
невозможного.
1822
Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо-
лодой
господин.
--
А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин.
--
Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное заня-
тие.
Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран.
Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
--
Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы зна-
ете,
что означает "соб", а что значит "цабе"?
--
Не знаю.
--
Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
1823
Он не мог сойти с ума: не с чего было.
1824
Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот
пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв
голову, сказал:
--
А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин
вздрогнул от неожиданности, потом перекре-
стился
и спрашивает:
--
Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что
вас пришлось так долго учить?
1825
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-
чу,
сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена
увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался,
где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему
надоумил дурака".
Встала
жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А
тот все сидит да думает.
Не
вытерпела наконец жена и спрашивает:
--
А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь,
вместе подумаем...
--
Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся,
если сарай наш сгорит или обвалится?
1826
О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже
всесторонне.
1827--
Как определить: заяц или зайчиха?
--
Это в смысле -- самец или самка?
--
Ага.
--
Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на
землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-
чиха. Вот и вся премудрость.
| 
