1828
Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет
огромный мешок.
--
Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села
молодка, а мешок держит на коленях.
--
А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На
подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
--
Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще
такую тяжесть везти?
1829
-- Чем отличается портфель от портфеля?
--
Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в
портфель
-- документы.
1830--
Что вам оставил отец в наследство?
--
Только ум.
--
И куда же вы его девали?..
1831--
Какое сегодня число?
--
Посмотри в календаре.
--
Нет смысла, листок-то вчерашний...
1832
Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дис-
куссии,
старейшина среди философов сказал:
--
Умный человек всегда найдет общий язык с другим ум-
ным
человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с
дураком.
Схематично их можно изобразить линиями: все прямые
между
собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямы-
ми,
ни между собой.
1833
Один придворный, чтобы посмеяться над философом,
спросил
его:
--
Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относит-
ся
доброжелательно?
Философ
ответил:
--
Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда
благоволили
к таким, как ты.
1834
-- Кого можно считать неисправимым глупцом?
--
Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
1835
Один философ говорил так:
--
Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам
был
таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным
еще
не был.
1836
-- Какое учение самое хорошее?
--
То, которое ненавидят глупцы.
1837
Царя спросили:
--
У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь
ответил:
--
У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся
его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.
1838
Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек-
триков
на столбах.
--
Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она,
обернувшись
к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я
никогда
не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
1839
-- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели
убрать
листву в саду?
--
Нет, а что? Неужели наступил на грабли?
--
Он свалился с дерева.
1840
Вопрос:
--
Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака
поднимая
одну лапу?
Ответ:
--
Здороваются!
А
вы что подумали?
1841
Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был
очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он
дал пять песо сыну хозяина и сказал:
--
Возьми, поиграй...
Хозяин
подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать
гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец
все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету
со словами:
--
Поигрался, малыш, и будет!
И
пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
1842
Продавец книжного магазина советует покупателю:
--
Мы получили новое издание сонетов Шекспира с пре-
красными
иллюстрациями. Купите!
--
Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он
еще
пишет?!
1843
Ахмет жалуется приятелю:
--
Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но
вчера
я ему надавал по шее от души!
--
А почему так поздно?
--
Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно-
горбый
верблюд!
1844
Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить
с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
--
А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
--
Лузановка!
--
И мне тоже... А вам за что?
--
Да я на Аркадии никогда не был.
--
О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
--
Да нет, я командировочный.
1845
Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-
жавший
рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
--
К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!
1846
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад,
воскликнул:
--
Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
1847
На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли
кто
даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но
одной?..
А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"
Мы
на сук напоролись
1848
Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец
хочет узнать размер.
--
Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, малень-
кая
дынька?
--
Уши спаниеля...
1849
Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.
Половина
его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о
чем
был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-
да
я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".
1850
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по
парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
--
Ну все. Приехали!
Слепые
-- хором:
--
Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
--
Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые
-- хором:
--
Здравствуйте, девушки!..
1851
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает
жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как
дурак!".
1852
Ночью путник добрался до чьей-то избы.
--
Хозяйка, пусти переночевать!
--
В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот
лезет на сеновал, обрадованно:
--
Эй, наверху!
--
Чего тебе?
--
Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот
же голос:
--
А чего нас бояться-то?
1853
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы
моряков
на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков па-
русника
обращается к капитану:
--
Сэр! Давайте бросим в них ядро!
--
Нет, не надо. Это негуманно.
--
Так что -- значит, я его зря зажег?
1854
Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
--
Гражданин, вы сапог потеряли?
--
Да нет. Наоборот, нашел.
1855
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает го-
лову
и спрашивает:
--
Какой сегодня день?
--
Понедельник.
--
Ну, блин, и неделька начинается!
1856
Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку.
Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло.
Другое его успокаивает:
--
Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
1857
Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев
какого-то
мужчину, она обращается к нему:
--
Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
--
Конечно можно.
--
Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
--
Боялся, когда был живой...
1858
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь.
Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-
пали
его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему
же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я
не мог ее поймать.
1859
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит
с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
--
Мужик, дай закурить!
Он
дает.
--
А прикурить?
Дает.
--
Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный
мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
--
А шо я? Шо я? Сама обалдела!
1860
На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-
дит,
волоча ноги, старая кляча и говорит:
--
Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
--
Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
--
Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.
Мужик
думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду
первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Кляча
притащилась к финишу последней.
Проходя
мимо мужика, она уныло протянула:
--
Ну не смогла я! Не смогла-а!
1861
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посети-
телями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
--
Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, со-
баке.--
Почему ты не заговорил?
--
Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько де-
нег
мы загребем завтра.
1862
-- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,
увидев
его на костылях.
--
В гипсе.
--
То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!
--
Именно поэтому.
1863
Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу-
тылка.
Вылезает из нее Джинн:
--
Говори любое желание! Все исполню.
--
Хочу домой.
Джинн
взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
--
Я хочу домой быстро!
--
Ну, тогда -- побежали!
1864--
Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью-
Йорке
и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
--
Как же она тебя не убила?
--
А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.
1865--
Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей
замуж выдал.
--
Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
1866
Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком
общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После
окончания спектакля она обращается к Менделю:
--
В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
--
Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще
не слышал.
1867
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке
голос:
--
Алло! Это баня?
-
Нет!
--
А почему вы в трусах стоите?
1868
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-
шит
-- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на
него
падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-
стывает
в воздухе и из него появляется веселая рожа.
--
Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
1869
-- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель,
глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...
1870
Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
--
Ты куда?
--
Яблоки есть.
--
Так это же береза!
--
А у меня с собой!
1871
-- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
--
Конечно! Как же он иначе укусит?
1872
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
--
Сэр! Можно стакан воды?
--
Конечно, возьми.
Бэримор
берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой
раз Баскервиль не выдерживает:
--
Бэримор! Зачем тебе вода?
--
Пожар, сэр!
1873
Объявление в парке: "Собакам без намордника входить
запрещено".
--
Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.
1874
Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов
спрашивает туземца:
--
Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми
орехами?
--
А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
--
А если ветра нет?
--
Тогда у нас неурожайный год.
1875
Голодный крестьянин так обращался к Богу:
--
Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый,
если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом.
Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
1876
Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
--
Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему
дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
--
Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини
запротестовали:
--
Разве мы договаривались о лестнице?
--
Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу
туда без лестницы.
1877--
Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если
отрежут
второе?
--
Тогда я буду плохо видеть.
--
Это почему же?
--
Кепка будет на глаза сползать.
1878
На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор
отеля, низко кланяясь, говорит ему:
--
К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
--
Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим
багажом.
1879
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди си-
дит
у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с ло-
шади,
подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытив-
шись,
он решил поговорить с индейцем.
--
Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
--
Не нравится -- не ешь.
1880
Во время американской свадьбы в зал вбегает главный
распорядитель
и объявляет:
--
Свадьба отменяется -- невесту обесчестили!
Все
начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.
--
Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановле-
на!
Негодяй извинился!
1881
-- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
--
Не советую. В реке полно крокодилов.
--
А там, где она впадает в море?
--
Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
1882
В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран-
цуза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и
оно будет звучать более пяти минут -- того не съест.
Англичанин
крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты.
Француз
закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты.
Русский:
"Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо:
"Где? Где? Где?"
Эхо
звучало два часа.
1883
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал
возле
пещеры змея и кричит:
--
Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вы-
лази
-- драться будем!
Так
целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через
некоторое
время вылез змей:
--
Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив
остался.
1884
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать.
Тогда он стал плыть обратно и утонул.
1885
Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними
спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его то-
варищи
по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, раз-
ложили
небольшой костер. Потом один из них, вооружившись но-
жом,
стал звать попугая:
--
Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай
тяжело вздохнул и приблизился.
--
Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте
меня
Жанной д'Арк...
1886
-- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб-
ственного
храпа.
--
А ты перейди спать в другую комнату!
1887
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку
и говорит:
--
Принеси, да!
Собака
приносит палку. Грузин опять кидает палку:
--
Принеси, да!
Собака
опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
--
Принеси, да!
Собака:
--
Замучил, да!..
1888
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит,
что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая
купюра.
Он
потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник
хватает его за руку и кричит:
--
Контрольное захоронение!
1889--
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера
водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са-
лоне
дряхлую старушку и уступил ей свое место.
1890
Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:
"Сматывайтесь!
Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару
минут
входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит:
"Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на ло-
шадь
и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"
1891
Волк поймал зайца.
--
Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
-
Ну-ну!
Заяц
сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
--
И на фиг мне была эта самодеятельность?!
1892
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался
выбраться -- ничего не получается.
--
Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется
тащиться домой за лестницей...
1893
-- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным
Брауном?
--
Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
1894--
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
--
Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли
семь. Теперь ходим лишних два километра.
1895
-- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
--
Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
1896
Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился
в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не
ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
--
Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
--
Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
1897
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
тавшемуся
в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его
по голове -- бац!
--
Ну что? Начнем все сначала?
1898
Гребец говорит тренеру:
--
Я больше не сяду в лодку с Феликсом!
Почему?
У
него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
1899
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
--
Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И
так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает
тренера:
--
Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил
гол!
--
Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не
утонул!
1900
Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
--
У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
--
А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
--
А у меня одни вилы и две фермы!
1901
-- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
--
Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
1902
Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
--
А этот песик верный?
--
Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.
1903
У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней
"червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку,
а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
1904
-- У меня был прекрасный почтовый голубь.
--
И что же с ним случилось?
--
Погиб при исполнении служебных обязанностей.
--
Как это?!
--
Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
1905
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
--
Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
--
Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
1906
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась
толпа. Подходит другой наркоман:
--
Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший
встал, отряхнулся и говорит:
--
Не знаю! Сам только что подошел.
1907
Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
--
Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
--
Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман,
забивая косяк:
--
Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем
-- и улетим!
1908
-- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает
на кнопку звонка.
--
Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
1909
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече-
ром
лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
--
Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой
комнате
чего-нибудь необыкновенного?
--
Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут-
ром
гость, который здесь ночевал, оказался живым.
1910
Колобок выходит из бани:
--
Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
1911
-- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается
постоялец.
--
Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед-
него
номера уже хочет завтракать.
--
А я тут причем?
--
Вы спите на нашей единственной скатерти.
1912
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к
миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
--
Ваш плащ, сэр.
--
Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом
решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение.
Те отказались.
--
Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли-
цию,
и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
1914
Телефонный звонок:
--
Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
--
Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры,
твою мать.
1915--
Алло! Это булочная?
--
Нет, это сливочная.
--
Это там, где сливки делают?
--
Нет, это там, где говно сливают.
1916
Встретились два приятеля. Один советует другому:
--
Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже
кушал".
1917
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина
странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
--
Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад
институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки
церебрального паралича.
--
Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой
болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший
институт.
Мужчина
доковылял к ним и скороговоркой:
--
Мужики! Где тут сортир?
1918
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого.
Подходит к заросшему парню.
--
Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти
на улицу Горького?
--
Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит;
а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка
подходит к милиционеру:
--
Мент!
--
Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
--
Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер
опешил:
--
Хиппуешь, клюшка?
1919
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни-
чего
не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и
повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы
прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать
кофе".
Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати-
лась.
Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано:
"Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда
старушки вышли, одна и спрашивает другую:
--
Почему это Манюня не подала нам кофе?
На
что вторая ей:
--
А мы разве были у Манюни?
1920
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
--
Кого это ты к себе тащишь?
--
Студента.
--
Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента ва-
рил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
1921
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник.
Вождь племени спрашивает его:
--
Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой
дикарь с придыханием отвечает:
--
Глаза.
--
А мы тебе ножку оставили.
1922
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст-
руктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают,
а один сидит.
--
Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор.
--
У меня ангина.
--
Прыгай!
--
Не могу.
Инструктор
пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот.
Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе
зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол-
жалась
борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз.
И
тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного
ангиной:
--
Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
1923
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль раз-
бился
о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. По-
пали
они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
--
Что делать с ними?
--
Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще
поговорю о своем распределении...
1924
Мать рассказывает ребенку сказку:
--
Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба-
ми.
Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть
на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и
съел
Бабу-Ягу.
--
А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок.
-- С болезнями и съел.
| 
