1925
Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое
съесть?
-- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке,
бежит
ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни
распустил
и так нахально объявляет Зайцу:
--
Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
--
А у тебя талон на мясо есть?
1926
Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и
принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с
"находкой",
кричит им:
--
Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в
зоопарк! Немедленно!
На
следующий день оба карабинера снова являются к на-
чальнику
с пингвином на руках и спрашивают:
--
Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
--
Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
--
В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим пове-
сти
в кино.
1927
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе-
менение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль-
цом
обступили коровы.
--
Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!
Одна
корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
--
А поцеловать?..
1928
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
--
Вы не знаете, кого хоронят?
--
Какого-то Лейкина, артиста.
--
Да-а-а? А разве он умер?
--
Ну... если только это не генеральная репетиция...
1929
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
--
Тоже мне -- Анна Каренина!
1930
Приходят евреи к раввину и спрашивают:
--
Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в
состоянии
выдержать!
--
Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы
в
состоянии выдержать.
1931
-- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спра-
шивает
одна женщина подругу.
--
Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
--
Что он там делает?
--
Ловит рыбу.
--
А тебе не кажется, что его не долечили?
--
Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
1932
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот пере-
вязывает
пояс веревкой.
--
Господин Гольдберг, что вы делаете?
--
Вешаюсь.
--
Тогда завяжите веревку на шее!
--
Пробовал -- задыхаюсь.
1933
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит
ему:
--
Привет, кореш!
--
Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
--
Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!
1934
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет
с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
--
Какая у тебя умная собака, Джон!
--
Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это
значит,
что к ней пришла хорошая карта!
1935
Турист спрашивает местного жителя:
--
Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
--
Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
1936
Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал
ее
общипывать, приговаривая:
--
Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви-
деть,
какая она голенькая.
1937
В зоомагазине.
--
Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может,
найдете одного. Уплачу как за двоих.
--
Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
1938
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью ог-
ромного
крокодила и заглядывает внутрь.
--
Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель.
--
Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
1939
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по
лесу,
поет песню:
--
На побывку едет молодой моряк!
В
кустах его поджидает Волк, который тоже служил на
флоте,
и тоже тихонько напевает:
--
Напрасно старушка ждет сына домой!
1940
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один бо-
гатырь
проснулся и пробасил:
--
Кто съел мое сало?
Все
молчат. А он снова:
--
Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
--
Я съел,-- признался один, высокий и сильный.
Казак
посмотрел на него и уже почтительно:
--
Ну как же ты, без хлеба?..
1941
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за
свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на рату-
ше
-- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и
порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова
их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили ко-
локола
на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
--
Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
--
Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал
и
сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы
их и найдем.
На
том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год,
когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли ко-
локола
со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли
отыскать...
1942
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степ-
ной
дороге, совсем разморило.
--
Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он.
--
И я тоже,-- замечает лошадь.
--
Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз
слышу,
чтобы лошадь говорила.
--
И я тоже,-- согласилась телега.
1943
-- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам
починил?
--
О да, она высовывается каждый час и спрашивает, кото-
рый
час.
1944
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел
-- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все
равно
голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его
и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три ка-
лача
съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо
было с бублика и начинать".
1945
Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери
надпись:
"Вход воспрещен".
--
Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала
сделают
дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!
1946
Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала,
еле
ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при-
вязал
к телеге и говорит:
--
Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
1947
Пожилая женщина принесла на почту письмо.
--
Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы
еще
марочку наклеить...
--
Да оно же еще тяжелее станет!
1948
Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра-
шивает
крестьянина:
--
Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от
этого
села до соседнего?
--
Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
1949
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый втор-
ник
я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной ре-
ликвией.
Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал.
На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кар-
мане
другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"
1950
После каждой остановки поезда пожилой провинциал
схватывается
с места и бегает по купе, выкрикивая:
--
О святая Мадонна, какой ужас!
--
У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его
сосед
по купе.
--
Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что
сел
не в тот поезд!
1951
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье
Муромцу:
--
Выручай!
--
Надо подумать...
--
И долго будешь думать?
--
Месяц-другой.
Народ
бросился к Добрыне Никитичу:
--
Спасай!
--
Надо подумать.
--
И долго?
--
Неделю-другую...
Люди
-- к Алеше Поповичу:
--
Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А
Алеша на крыльцо и кричит:
--
Коня мне!
--
Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
--
Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать-
ся
надо!
1952
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков
с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то
шутник-студент приписал: "Можно также ве-
шать
пальто и шляпы".
1953
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по
дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова
в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал,
пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около
ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней
напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять
ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
--
Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А
он отвечает:
--
Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один
мой и остается.
1954
Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-
путешественника.
Поставили котел на огонь и собираются его сва-
рить.
Вождь племени говорит:
--
Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник
достает из кармана зажигалку, нажимает
рычажок,
появляется пламя.
--
Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно
удивил.
Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
1955--
Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по
лесу
и вдруг вижу гадюку!
--
Ну и что?
--
Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валя-
ется
в траве.
--
Так чего же ты испугался?
--
Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку,
оказалась
гадюкой!
1956
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как
прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая
лапой, говорит:
--
Вытри сапоги о коврик!
Мужик
остолбенел от удивления.
--
Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские
шуточки, жена?
А
жена в ответ:
--
Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
1957
В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В
случае
неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же
оплатить
счет и спокойно покинуть помещение".
1958
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти до-
рогу
к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле ка-
кой-то
ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и
обрадованно
спросил:
--
Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим
ступенькам?
--
В Темзу! Я как раз оттуда.
1959
Заспорили два шустрых воробья:
--
Умнее я!
--
Нет, я! Нет, я!
Мимо
пролетал дятел и бросил между прочим:
--
Умнее тот, кто первый замолчит!
1960
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к
афише
фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети
до
16 лет на фильм не допускаются".
--
Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.
1961
Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск
на даче очень хвалят комары"
1962
Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз-
ни
долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление
высших
инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой
научной
экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя
фразами:
"До ста лет доживают только представители старшего по-
коления.
У молодежи на это не хватает времени".
1963
Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
1964
Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему
бумажку
и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие
прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то,
чего
у меня нет".
1965
Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
--
Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не
будет.
1966--
Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало
перед
проблемой, где их взять.
--
Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в
деньгах
счастье, а в их наличии.
1967
В парке девушка зовет милиционера:
--
Заберите этого подлеца, этого маньяка!
--
В чем дело, гражданин?
--
П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят
ддрруг
воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо
ббы
и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у
гголуббей
иззменилась.
1968
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
--
Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
--
Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
--
Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
1969
Муравей встречает стрекозу.
--
Ты куда?
--
Гулять, петь...
И
так несколько раз.
И
опять муравей встречает стрекозу.
--
Ты куда?
--
В Париж! Гулять, петь, танцевать...
--
Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он
сволочь несправедливая!
1970
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной
рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам
делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация
иностранных врачей.
Приехали
в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в
сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит
огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому
достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
--
Ведь больно, должно быть...
Огромный
китаец ухмыльнулся.
--
Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.
1971
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был.
Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был
рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел
на сцену, помялся, вздохнул и начал:
--
Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я
направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской...
Голос
из зала:
--
Во память! Во дает!..
1972
Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали
к помещику.
А
тот вышел на крыльцо и спрашивает:
--
Братцы, чего это вы?
Постояли
крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел
год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки.
Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
--
Чаво, чаво? А ничаво!
1973
-- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у
своего
крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
--
Да какой-то пан.
--
А фамилия его?
--
Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
--
Сорочинский?
-
Не-е-е...
--
Воробьинский?
--
Тоже нет.
--
Синицкий?
--
Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О!
Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
--
Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва-
ние
птицы!
--
Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
1974
Глянул муж в окно и говорит жене:
--
Вот горе, соседа черти несут.
Заходит
сосед. Здоровается.
А
жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
--
А где же черти?
--
Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
--
А что же ты, муженек, меня обманываешь?
1975
Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска-
зал
ему:
--
Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по
две
монеты. Иди и возьми свои.
Но
бедняк ответил:
--
Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.
1976
Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож-
ки
не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады-
вается
он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во
второй
раз не приснился.
1977
Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
--
Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они.
--
Приближается зима, а у меня нет даже халата.
--
Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ-
вол
судьбы.
--
Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по-
надеялся
на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без
халата, но и без туники.
1978
Шут говорил:
--
Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так
скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились
под одной звездой?!
1979
Один хозяин говорил слуге:
--
Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив
его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори:
"ячмень".
Как-то
слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин
раздраженно спрашивает:
--
Пшеница или ячмень?
--
Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
--
Как это?
--
Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и
побили.
1980
-- Как живешь? -- спрашивают Менделя.
--
Как пуговица.
--
Как это понять?
--
В петлю лезть охота.
1981
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в
течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез
три месяца врач снимает гипс.
--
Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить
по лестнице?
--
Конечно.
--
Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься
и спускаться по водосточной трубе.
1982
Было это давно. Встретились два товарища, которые долго
не
виделись.
--
Как живешь, друг? -- спросил первый.
--
Неравномерно.
--
Это как?
--
А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль,
так
хлеба нет. А ты как живешь?
--
Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.
1983
Мендель слушает сводку погоды:
--
В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якут-
ске
-- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30.
--
Паразиты, что хотят, то и делают.
1984
Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью,
молодая женщина и спрашивает:
--
А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
--
Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь,
или окно были открыты!
1985
Во время антиалкогольной лекции.
--
Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли
бы
меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
--
Ну, видите же -- слушаю.
1986
Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст
проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир
при дороге. Вот едут и разговаривают.
--
А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько
верст
до неба?
--
А Бог его знает, сколько...
--
Думаю, что верст пять будет...
--
Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было,
то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
1987
-- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на
левую ногу, а сегодня уже на правую?
--
А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?
1988
Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему
ответили:
--
Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда поя-
вятся
деньги.
1989
Мудреца спросили:
--
Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец
ответил:
--
Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
1990
Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего на-
местника:
--
Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном --
к
негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.
1991
У индийского мудреца спросили:
--
На что не следует тратить много денег?
--
На одежду для покойника,-- ответил тот.
1992--
Ты где работаешь?
--
В бане. Лифтером...
--
Да ты что! Есть такие бани?
--
Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
--
И сколько ты получаешь?
--
Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех
букв...
--
Что, неужели...
--
Да нет! О, вспомнил -- пар!
1993
В корсиканском городке на базарной площади местный
священник,
разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце
концов он громко восклицает:
--
Вы просто дура!
Прихожанка
возносит руки к небу и заявляет:
--
Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк
тайн!
1994
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов
уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую
порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
--
У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
--
Говори сначала плохую!
--
Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом
и собственным говном.
--
Теперь говори хорошую новость.
--
Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
1995
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
--
У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной
безопасности?
--
Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году
купим насосы.
1996
В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло!
Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть
бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
--
Простите...
--
Это кафе "Золотой гусь"?
--
Синьора, я священник...
--
Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
1997
В Лондоне.
--
А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару
в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
--
Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал
в Лондоне!
1998
В Шотландии.
--
Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть
знаменитые
шотландские горы. Если вы их действительно види-
те,--
значит, дождь уже идет.
1999
В Ирландии.
--
Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что
в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я
шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной.
Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со-
бой,
но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
2000
Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть-
его,
который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе.
Они
ждали его до восьми.
--
Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось
ничего
плохого.
2001
-- Моя собака такая же умная, как я сам.
--
Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю-
ди
имеют привычку хвастаться своими собаками...
2002--
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так
посмотрите на него и составьте цену.
--
Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- гово-
рит
Степан Ефимович.
Через
два дня приезжают покупатели.
--
Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
--
А вы сколько даете?
--
Четыреста рублей.
--
Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите
360
рублей, так забирайте.
2003
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай-
ностей
не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
--
Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился.
Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился
и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность?
Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка-
тастрофу.
Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
--
Нет, скорее это уже привычка.
2004
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь
один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего
грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик
и молится.
А
вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает
последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще
одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик
и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом
зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь!
Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит:
"Бог мне поможет".
Тут
набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога
и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же
ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется,
посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
2005
У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
--
Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
--
Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
2006
В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит
покупатель.
--
Уважаемая, я потерял жену!
Ответ
последовал незамедлительно:
--
Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No
47 -- к вашим услугам. Спасибо!
2007
На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие
деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу
и предупреждает ее:
--
Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
--
Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...
2008
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го
во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной
выход.
--
Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному
роду!
--
О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив
его за шиворот, вытолкал через главный вход.
2009
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
--
Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем
же
за него вышла?
--
Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он при-
шел
домой трезвый...
2010
Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает
одному из его членов:
--
Вчера мы поймали за руку шулера.
--
И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
--
Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим
трюкам.
| 
