2011
Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер-
кви,
обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко
он сможет.
--
А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся
мистер Браун, доставая из кошелька монету.
--
Для Бога,-- ответила девушка.
--
А сколько вам лет?
--
Девятнадцать.
--
А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо
раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в
кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
2012
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу,
никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную
ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к
нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
--
Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша
шарманка играет?
2013
В шотландском городке решили собрать деньги на .стро-
ительство
общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли
к Мак-Тавишу.
--
Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
--
С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям
маленькое ведерко с водой.
2014
Девушка поздно вечером спускается в подземный пере-
ход.
Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет
мужчина
с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме-
талась,
схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в
мужчину.
Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда
девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
--
Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре-
тий
раз какая-то стерва бьет его!..
2015
У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи
им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут
хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше
пусть думают, что будут сильные морозы!"
--
Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман,
а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
--
Конечно холодная! -- ответили ему.
--
Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал,
товарищ метеоролог?
--
Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри
в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима
будет морозная!
2016
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че-
ловек
и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
--
Станьте в очередь! -- накинулись на него.
--
Я имею право получать зарплату вне очереди.
--
А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить
к кассе вне очереди!
2017
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
--
А как вы сюда попали?
--
Через каминную трубу.
Хозяин
потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
--
Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
--
Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать,
что его завтрашний приход отменяется.
2018
Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, го-
ворит
жене:
--
Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел
мне что-то сказать...
Глянув
на пса, супруга воскликнула:
--
Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
2019
Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро-
сил
старика, умного и находчивого:
--
Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
--
Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее
шестидесятилетнего человека.
2020
Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья-
нин
сажает финиковое дерево, и спросил его:
--
Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с
этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де
чем оно начнет плодоносить?
--
О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его
плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли
получить плоды.
Падишах
похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу
динаров.
--
Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул
крестьянин.
Падишаху
понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать
крестьянину еще тысячу динаров.
--
О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два
урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах
приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
2021
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
--
Что у нас сегодня к обеду?
--
Как всегда, англичане.
2022
Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил
его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
--
Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров
за нее.
--
А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет
стоить пятьдесят динаров.
--
Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил
скряга.
--
Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один
кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
2023
Африканец спросил англичанина, как долго длится в Ан-
глии
лето.
--
Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг
июля.
2024
Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно
вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор
и тут же начинает рекламировать свой товар:
--
Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный
пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
--
Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот,
возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.
2025
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
--
Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
--
А что случилось?
--
Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается
какой-то тип и начинает ругаться!
--
И что ты сделал?
--
Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
2026
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го,
потребовал денег.
--
К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не
хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
2027
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки.
После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни,
шотландец сказал:
--
А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться,
что они все на месте!
2028
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает
будущих супругов с помощью астролога.
--
Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,--
была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила ры-
бу,
рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу
жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд
был получен ответ:
--
Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин
ваш идеал невозможно!
2029
Два кирпича летят с крыши высотного здания.
--
Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная!
--
Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал-
ся
хороший!
2030
Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
--
А где жена? -- спрашивает Миша.
--
В сарае, дрова колет.
--
Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь
на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
--
А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
2031
В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с
вопросом:
"Как можно точно определить королевскую кобру?"
Ответ
специалиста по змеям гласил:
"Если
после укуса кобры вы проживете больше получаса,
то
это не королевская кобра".
2032
На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны
два куриных яйца.
--
Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
--
Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет
головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте
дорога раздваяеца!
2033
Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она наде-
вает
очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так про-
шел
урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учитель-
ница
спрашивает:
--
Дети, кто это нарисовал?
Все
показали на Рустема.
Приходит
учительница к его отцу и говорит:
--
Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
--
Ну и что?
--
Как это "ну и что"? Урок же пропал.
--
Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пи-
ва
на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.
2034
-- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
--
Да. Найти там его половинку!
2035
-- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
--
Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое
же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка,
был бы не обед, а объедение!
2036
Один американский журнал организовал конкурс на са-
мого
верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно
из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я
не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на
других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени
ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете.
Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения
заканчивается всего лишь через год..."
2037
-- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью
нельзя
было выйти на улицу.
--
Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек-
ло.
Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца
оказывались сразу сваренными вкрутую.
2038
Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
--
Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает
дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
--
Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
2039
На улице итальянского городка монах наблюдает за пар-
нем,
которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и
ругается:
--
Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах
подходит ближе и говорит укоризненно:
--
А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень
говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор
взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный
монах таращит глаза:
--
Что за чертовщина?!
2040
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в не-
большой
комнате.
--
Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашед-
ший
к ним священник.
--
Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и
так
повернуться негде!
2041
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шил-
линг.
Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
--
Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через
год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на
той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро.
--
Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова.
2042
-- Какая жара,-- говорит осужденный палачу, который ведет
его
на виселицу.
--
Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется
возвращаться
обратно.
2043--
Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем
недавно
купил рубашку, а воротничок уже мал...
--
Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты
умудрился
просунуть голову в рукав?
2044
Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз-
мом.
Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик
не двигался.
--
Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
--
Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый
голос.
2045--
Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
--
Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали
неделю назад!
2046
Рассказывает старый боцман:
--
Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш
корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-
ный
дом! Ни одна душа не спаслась!
--
Как, а вы?
--
Я в это время был уже на пенсии.
2047--
С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер
своей
даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
--
Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает
польщенная
красавица.
--
Да нет, просто денег совсем не остается...
2048
-- Кто самый старый человек в вашем поселке?
--
Никто. Самый старый умер на днях.
2049
-- На помощь! Помогите! То-о-ну!
--
Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме-
даль
за спасение утопающих.
2050
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
--
Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся
вашего оправдания.
--
Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно
вы ограбили ювелирный магазин.
2051
На пикнике:
--
Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на
картофельный салат под майонезом...
2052
Игроку показалось, что он слышит голос своего покой-
ного
друга:
--
Сыграй в рулетку!
Игрок
собрал все деньги и пошел в казино.
--
Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего
мира.
Игрок
поставил на пятерку и проиграл.
--
Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос
покойного.
2053
У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
--
Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
--
Нет, "Эспланада".
--
Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера,
был прав...
2054
Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом
сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним
связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова
воскликнула:
--
Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
--
По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил
спичек.
2055
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас
же позвонил своему другу:
--
Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,--
ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?
2056
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
--
Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам
в пятницу? ∙
--
К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
2057
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
--
А вот тут у нас находятся только автолюбители...
--
Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок.
--
Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
2058
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется.
Тот отвечает:
--
Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше
сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
2059
-- Терпеть не могу кокосовые орехи.
--
Ну, что ты! Это же так вкусно!
--
Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда
купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы
побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
2060
-- Отчего ты такой веселый?
--
Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не
заплатил ничего.
--
Как же тебе это удалось?
--
Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить
счет. А я не настаивал...
Услыхав
это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел
в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту
такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же
официант успокоился, шутник сказал:
--
Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
2061
Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили
о впечатлении.
--
Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие
и все разные.
2062
-- Вот на этом фото мне пять лет.
--
Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
--
Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
2063
На научной конференции выступает профессор:
--
Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня.
Успех затмит и славу филиппинских хирургов, опериро-
вавших
без инструментария.
Шум
одобрения и удивления в зале.
Профессор
после паузы продолжает:
--
Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни,
которые препарат будет лечить.
2064
-- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения
-- ужас!
--
И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже
больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая
птица!
2065--
Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмуща-
ется
покупатель.
--
Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
2066
Два зеркала разглядывают друг дружку.
--
Ты что-нибудь видишь?
--
Нет, а ты?
--
И я ничего не вижу.
--
Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"
2067
Про одного ирландца, который вынужден был год жить в
Шотландии,
рассказывали, что когда его спросили:
--
Как вам там жилось?
Он
ответил:
--
Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там
прожить
до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.
2068
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить
ему
голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при
этом:
--
Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность,
они мне там не нужны.
2069
Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили,
спит ли он по ночам. На это он ответил:
--
Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
2070
Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись:
кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах
бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел
на связь с Биллом:
--
Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая
плохая.
--
Говори сначала хорошую.
--
В бейсбол здесь играют вовсю.
--
А какая же -- плохая?
--
Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя
тоже включили в состав.
2071
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого
встречного, куда ей идти.
--
Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве
не можешь погадать?
--
Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали:
спроси у первого встречного.
2072
Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
--
За что это тебя?
--
За веревку!
--
Неужели?
Да,--
уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну
тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А
воришка вздыхает:
--
Но к этой веревке было что-то привязано.
--
И что же?
--
Буйвол.
2073
-- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит сек-
ретарь
своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета,
который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
--
Хм... А как он выглядит?
--
Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.
2074
В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте
закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась
очень тонкая электрическая проволока.
Работники
министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули,
перевернули страницу в поисках информации о спорте
и
криминальной хронике.
А
через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской
торговой фирмы, кто и где производит такие обои...
| 
