Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня,
у тебя будет
два свободных дня.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко
мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит,
что я
не подойду.
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает
за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это
ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок,
ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник!
Товарищ полковник!
Расскажите это,
покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно!
Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища
полковника там не будет, не-е-ет!
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается
к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными
губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!
Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила
набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин
Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский
шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял,
что защита Филидора ему никак не поможет...
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне,
пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг
Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил
только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе
с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я
платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола
предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг
Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак
имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что
выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам
придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу
3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете
разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола
- два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите
(Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах
покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех
компонентов пакета.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты
переволновался, и у тебя будет сифилис
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой"
говорит.
Доктор внимательно -
"да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что
доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только,
-говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы,
а 10-ый жену просит.
Жена -"А как
делать то?"
Он говорит, а она
синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую
ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем
втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно
так-"Доктор,с-с-сука..."
-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не
сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!
Как ходят в гости:
Англичанин - с
чувством собственного достоинства. Француз
со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с
чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый
думает:
Англичанин как хорошо, что я не уронил чувство
собственного достоинства! Француз
интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей
куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил
слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна
таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай,
продай, а?
- Нет, он же вроде
как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки
растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена
из комнаты не выходит.
-Неет, с таким
настроением ты слона не продаш!
две блондинки меж собой
-как надоело жить с
человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется
настоящего человеческих отношений...любви в конце концов!!
-как думаешь в
Газпроме такие есть?
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52
можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный
партнер - пельмени "Загадка".
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую
усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы
наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что...
Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать
думать о нем?
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у
одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших
командных результатов?
МЗТ: - Ну как, у нас
специфическая страна, специфический футбол
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, бегать
не хотят.
Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"
Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и
семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?
www.rdigest.ru
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого
обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.
Гора родила мышь!!.. Кто отец?!!
Сергей Сезам
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на
десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный
микроклимат для
сохранения
древностей...
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера
пошел в
платную. Знаете, там
оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер
Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они,
чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные
ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие
через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не
проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все
вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются
уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что
при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не
пьете...
2. Вы ушли с работы
на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие
начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна
очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется,
глаз.
5. Вы говорите
кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время
тухнет сигарета.
7. В рот к вам
прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы
внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом
бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните,
что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по
улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что
для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через
голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные
очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают
милиционеры.
15. Вы только немного
полежите - и все пройдет.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак,
где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это
скотина на дороге!
- Ну, и где он
устанавливается?
- Ну как где:
сто-двести метров от поста ГИБДД...
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как
кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что
объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с
пациентами, которые считают, что 4-часовый запор это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на
4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный
крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в
стельку...";
Вы называете
мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым
через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в
голову мысли типа: "Главное пульс
есть, а ритм хрен с ним";
Вы чувствуете
инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики за 50 м;
Некоторых пациентов
вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые
бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не
рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически
умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он
ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным
бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в
больнице.
из инструкции к сотовому телефону:
никогда не помещайте
телефон в микроволновую печь, это может привести к взрыву батареи.
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и
говорю: А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать
манную кашу
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в
графе Доход написал: 1-2 магнитолы в месяц?!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка
не тяжелая.
- А я не про сумку. Я
пластический хирург.
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских
вин там нашли пестициды. Да, поймите,
это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, посмотрите,
что это у меня?!
Доктор в ужасе:
-Господи, что это у
Вас?!!!!
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик
спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по
крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
(c)IzhStyle
http://iscc.narod.ru
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты
воевал?
Дед: да внучата
воевал.
Внуки рассматривают
его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же
ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы
не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один
я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь
эту деревня!
А я подняв руку
говорю: минуточку.....
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
МалышА вы знаете, моя
мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп.Как это боятся
МалышДа вот как
только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной,
сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что
вы держитесь - далеко не рука!..
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой
орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите,
девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок
может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это
такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу...
Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого
курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ!
Возбуждаться для вас смерть...
- Доктор, я когда выпью
никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы
не пейте...
- А я тогда начать не
могу!
- Так выпейте - и
трахайте, пока не протрезвеете...
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите
пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого
момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
