Продаётся тур на необитаемый остров c полным набором приключений.

 В программу входит:

 Прямая доставка кораблекрушением;

 Подножное питание;

 Вид на небо через пальмовую крышу;

 Отсутствие связи с внешним миром;

 Обратная доставка грузом 200.

                                       

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,

компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

                                       

В офисе маленькой фирмочки.

Один сотрудник другому:

- А какой сегодня день?

- Рабо-о-о-очий...

                                       

На классическую начальственную манипуляцию:

- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:

- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

                                       

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день

без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,

чтобы эту программу транслировали каждый день.

                                        

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

                                       

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

                                       

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют

наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют

таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

                                       

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно

потраченное время.

                                       

На заводе идет проверка.

Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он

увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится

с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.

Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:

- Молодец!!!

- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка

  пустая?

- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

                                       

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

                                       

Национальные особенности:

1. особенности национальной охоты: охота выпить.

2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в

Ленинград.

4. особенности национальной валюты: жидкая.

5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и

белой, почти все выберут белую.

6. особенности национальной философии: если количество не переходит в

качество, надо выпить еще.

7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. особенности национального секса: если нет водки.

9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить

свою душу.

10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить

вместе с ними, а потом без них.

11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не

выпьешь.

12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -

водка, от телесного - водка с перцем.

16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют

даже трезвенники и язвенники.

                                        

Умом мужчину не понять,

 Бессильна логика, наука.

 Ему отдашься, скажет бл*дь,

 А не отдашься, скажет с*ка.

                                       

В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:

 - Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!

 Голос из зала:

 - И что, по-вашему, это от большого ума?

                                        

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

 Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

 - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

 - А что дальше?

 - Ничего - это все. что нужно.

 Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

 - Раз, два, три, четыре, пять...

 Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

 - Шесть, семь, восемь, девять...

                                        

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

 Отец:

 - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

 Жена:

 - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

                                       

Отец говорит своему сыну:

 - Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!

 - Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки???

                                       

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.

 - Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.

 - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.

 Сказано - сделано.

 Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:

 - Ну как?

 - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

                                       

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.

 Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.

 Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько время?". У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.

 Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

                                       

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь zidan на короткий номер 4242!

 Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:

 nikita - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.

 Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово robot и ты узнаешь это первым!

 Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: Превед, кроссавчеги, и встань в позу медведа лицом к стене!

                                       

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги её врагов. С последними она ведёт политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и даёт кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.

                                       

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е.,

бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт

от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в

Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789

НЕ ЗВОНИТЬ!

                                       

Много будешь жрать - скоро поправишься.

                                       

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,

голые стены кругом.

Спрашивает:

- А это... Ничо нет... Где окна-то?

Второй, зевая:

- Да грузятся еще!

                                       

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

                                       

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей

сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки

принимали запрещенные позы.

                                       

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только

умный.

                                       

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

                                       

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,

бомбящему Бейрут, - он агрессор или только террорист?

                                       

1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown

completed".

2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не

найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.

3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.

4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.

5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в

позицию Ctrl + F4.

6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,

... 65536.

7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.

8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.

9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours

*/".

10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.

11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,

но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний

адрес.

12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.

                                       

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.

- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.

После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако

почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,

прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика

Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала

которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.

Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить

в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,

плюнув на этих алкоголиков.

- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.

- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на

  пеньке.

Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом

выпил:

- Раз.

- Что раз? - спросил Медвежонок.

- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить

  бульков, пока пересчитаешь все звезды?

Медвежонок погрустнел:

- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и

  слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.

- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!

- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая

  тень метнулась на грани зрения.

- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?

- Угу?? - Сова удивилась предложению

- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.

  Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали

  мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал

  думать о вобле.

В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже

немножко упало.

- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда

  выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.

Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со

спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком

вывалился запах:

- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?

Мужик вылупил глаза на парочку:

- Это ж надо так перепиться! Белочка!

- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.

- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и

  участливо поинтересовался, - С желудком беда?

Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.

- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.

После первой, мужик задумчиво сказал:

- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но

очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в

компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack

                                       

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.

 Тот просит:

 - Товарищ капитан, отпустите.

 - Не могу, - отвечает тот, - не положено.

 - А вы листочек переверните.

 - А, положено. Можете ехать.

                                       

Учительница спрашивает:

 - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

 Вовочка тянет руку.

 - Ну давай, Вовочка, отвечай!

 - От картошки!

 - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

 - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

                                       

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,

попpобуй:

* сменить позу

* сослаться на головную боль

* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь

* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"

* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)

* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи

(можно с пояснительными pисунками)

* повесить в ванной кpивое зеpкало

* насыпать в фен смесь табака и нафталина

* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф

* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа

"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";

цитиpовать вместо обычной pечи.

* Купить скpипучую кpовать.

* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

                                       

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

 Русский и француз спрашивают у охранников:

 - Почему немца съели?

 - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

 Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

 Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

 На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

 - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

                                       

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

 - Мать честная, а лошадь-то где?

 Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

                                       

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

 - Алкаш!

 Мужик:

 - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

 Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

 - Сестры, вы уж меня простите, виноват...

 - Иди отсюда, трепло!

                                       

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.

 Одну голову срубил, вторую...

 Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:

 - 2:1 в мою пользу!

                                       

Свадьба. Фотограф:

 - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

 Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:

 - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

                                       

Группа туристов приезжает во Францию.

 Гид сообщает:

 - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

                                       

Экзамен по электротехнике.

 Ехидный препод и симпатичная студентка.

 - Ну-с, что такое шаговое напряжение?

 - Своими словами?

 - Пожалуйста...

 - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

                                       

Выдержки из нового устава строевой службы:

 "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.

 81 см следует рассматривать как дезертирство.

 79 см - как склонностью к гомосексуализму."

                                       

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:

"Тебе на то ли череп дан,

чтоб ты бодался им, Зидан?"

                                       

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни

нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,

здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,

если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.

Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

                                       

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

                                       

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют

с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и

другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

                                       

- В вашей студии делают фотомодели?

- Нет, у нас их размножают.

                                       

- Что такое подвиг разведчика?

- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную

  информацию о планах неприятеля для своего командования.

- А что такое подвиг журналистки?

- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и

  работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для

  читателей своего журнала.

                                       

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он

превращается в "Жигули"!

                                       

Девственность - это брэнд.

Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

                                       

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно

обсасывает.

                                       

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд -

прогремел на всю округу.

                                       

Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от

обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),

для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.

Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.

Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных

блядей.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный

тульский пряник.

5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в

древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые

для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали

захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли

под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС

грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в

зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,

а синим  трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не

жмет резинка.

9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили

снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.

12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько

усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает

только на батон "Докторской".

14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на

анализ.

15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во

дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации

"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.

17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.

Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.

Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны

возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...

18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.

21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены

Стинг с Мадонной, на разогрев  Пугачева с Киркоровым. В коридоре под

дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,

Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы

с Коляном развлекались на халяву).

23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает

брат-2.

24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.

Прямо с перьями.

26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные

автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала

содержанию?!

27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в

обморок. Думали - от страха. А там  что-то ели!

28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали  это баня, а не газовая

камера!

29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит

на все оставшиеся годы учебы!!!

                                       

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

                                       

Муж, для жены, удобен еще и как передвижной кошелек.

                                       

Дочь подходит к отцу:

 - Папа, мне нужна твоя помощь...

 - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

 - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

                                       

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.

 - Ты чего убежал?

 - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

                                       

Приехала француженка в Грузию. Языка не знает, первый раз все видит - идет испуганная по улице по сторонам озирается. Видит стоит Грузин и готовит шаурму:

 - Парле ву франсе?

 - Канэщно хачу!!!

                                       

В психушке двое разговаривают:

 - Ну, как тебе мой роман?

 - Нормально, только действующих лиц много.

 Тут им кричит медсестра:

 - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

                                       

Молодой человек говорит девушке:

 - Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:

 по вечерам я навещаю свою больную мать.

 - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

                                       

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".

 - Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка.

 - Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".

 - Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!

                                       

Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.

 - Как вы сюда попали???

 - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

                                        

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с

 корреспондентом о событиях дня.

 Корреспондент:

 - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете

 наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

 Ведущий:

 - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

 Корреспондент:

 - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения

 ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

                                        

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.

 Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.

 Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

                                       

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

 Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.

 Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

                                       

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение

женщины отдают позиции "давай завтра".

                                       

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь

пообещаю.

                                       

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...

  слесарь наверное...

                                       

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она

выглядит еще лучше.

                                        

"Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и

отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.

                                       

Очередной предел сверхвежливости:

- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

                                       

Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.

                                       

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и,

обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

                                       

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти укранською мовою, натиснеть 1,

  если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

                                              www.getfit.ru

                                       

Абрамович:

- Хочу Каку!

- А вот Фигу!

                                        

Будь пердельно бздителен.

                                                   www.radioamsoft.com