Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

                                       

Все люди братья, пока нет сестер.

                                       

- Не дыши на меня перегаром!

- Это я изрекаю истину.

                                       

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом  развалины, руины, выжженная

земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую

станцию, в которой жил один смотритель.

- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?!

  воскликнули пришельцы.

- Что вы?  удивился смотритель.  Не было никакого катаклизма. Так,

  небольшая антитеррористическая операция...

                                                              (C) Роби

                                       

Демократия ему вышла боком  через почки. После чего он решил не ходить

на митинги.

                                        

Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.

                                       

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:

над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,

выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное

соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта

www.zapravka.ru.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Армянское радио спрашивают:

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима

не сразу, а постепенно.

                                       

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они

успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.

Одна из них говорит другой:

- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у

  профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге

  все, что там  мое.

Вторая муха:

- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,

  выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там  мое.

Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:

- А с тобой то что было?

- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и

  выкидывают.

                                        

Машина никак не заводилась.

А он с детства мечтал завести себе машину...

                                       

-Дорогой, ты где был?

 -в туалете

 -но бумага сухая и совсем не пахнет.

                                       

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:

 - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

 добрыня следом молвит:

 -а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

 Илья Муромец:

 -Ну что попиздели и поскакали отсюда....

                                       

Психиатр - пациенту-мужчине:

 - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

                                        

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

 - Но это совсем не так...

 - Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

 - Оба, папа, оба...

                                       

Размышления сына о маме.

 5 лет - мама знает все!

 14 лет - мда...не все мама знает.

 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!

 27 лет - надо было слушать маму...

                                       

Жена пилит мужа:

 - Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!

 Муж сердито отвечает:

 - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..

                                       

На экзамене.

 Профессор:

 - Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

 Студент:

 - Это не записки, это мы в преферанс играем.

 - Ну, тогда извините!

                                       

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

 - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

 - Я даму жду на свидание - отвечает господин.

 - А ямка-то зачем?

 - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

                                       

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:

 - Ну как там?

 - Мерзкая погода!

 - А мой-то идиот на рыбалку поперся!

                                       

- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".

 - Не может быть!

 - Может, ещё как может!

                                       

В парфюмерных магазинах наименьшим спросом пользуется румянец смущения.

                                       

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на

презервативы.

                                        

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против

крошечных мирных роботоподобных человечков...

                                       

Почему Зидан ударил Матераци?

А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку

работающего двигателя.

                                                                    AR

                                       

ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

                                       

Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в

Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.

                                       

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения

спрашивают:

- Скажите, у вас всегда так холодно?

- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

                                       

- Как какают надувные женщины?

- Они не какают. Они только пукают.

                                       

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

                                        

Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?

                                       

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:

 "нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".

 "А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

                                       

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

 Мент:

 - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

 Мужик:

 - Как, неужели уже полночь?!

                                       

- Свет мой зеркальце...

 - Че?

 - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

 - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

 - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

 - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

 - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

 - Ты точно правду сейчас хочешь?

 - Да! Какой бы горькой она не была!

 - Ты прекрас....

 - Фуу-уух. Камень с души...

 - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

 - (надув губы) Ну скажиии!!

 - Не скажу!

 - Я вытру тебя. Хочешь?

 - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

 - А вот у меня колечко тут...

 - Стырила где-то? Поздравляю.

 - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

 - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

 - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

 - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

 - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

 - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

 - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

 - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

 - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

 - Твои подбородки считать.

 - Че?

 - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

 - Какая?

 - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

                                       

- Пап! А ты в школе дрался?

 - Конечно, дрался.

 - А ты всех побил?

 - Конечно, всех.

 - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

                                       

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

                                        

Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает

 Жил-был у бабушки серенький козлик...

 Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".

 Вечером идёт Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Всё, пи%%ец, лавка закрылась!".

 На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:

 - Вовочка, я же просила читать с выражением!

 - А, с выражением... Это можно!

 Жил-был у бабушки, %б твою мать

 Серенький козлик, дай по%бать

 Вот прилетела синяя птичка

 Остались от козлика х%й да яичко.

 Всё, пи%%ец, лавка закрылась!

                                       

Объявление!!!

 Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 500010000$!!!

 ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

                                       

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

 - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

                                       

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:

 - Муж приехал!!!

 Любовник с облегчением:

 - Ну, наконец-то!!!

                                       

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

                                       

На витрине магазина:

Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.

Администрация магазина "Меха".

                                        

В одесском магазине:

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!

- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

                                       

В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!

                                       

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

                                       

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?

- Через 10 лет!

- У, как долго!

- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

                                       

Зидан на общественно-полезных работах:

- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост

  дракона"...

                                       

Ступени сенсея:

Первый дан

Второй дан

Зидан

                                       

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой

причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

                                       

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда

второй половины 20 ого века от утра работника 21  ого века.

20-й век.

Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус  все

читают.

Приезд на работу  все спят.

21 век.

Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус  все

спят.

Приезд на работу  все читают интернет.

                                                              Петруха

                                       

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?

- А это не один хер?

- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

                                       

Приходит новый русский в ресторан:

 - Офисссант, водка есть.

 - Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......

 - Водки на 500 тысяч!!!.....

 - Чем закусывать будете?

 - Икра есть?!!

 - Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......

 - Икры на 500 тысяч!!!!!

 Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку,

 чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит.

 Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный.....

 - Офицант, будте, любезны...

 - Да-с.

 - Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?

 - Есть.

 - И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса...

 - Да.

 - Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...

 И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете

 такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца...

 - Куда?

 - В гусочку....

 - Куда, куда.... ,?

 - Ну, в задницу!!!!!

 Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:

 - И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!

                                       

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

 Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

                                       

После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:

 - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

 - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

                                       

- Женился?

 - Женился!

 - Ну и как жена?

 - Ребята хвалили!

                                       

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."

 Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

                                       

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

 - Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.

 - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

                                        

Объявление в газете:

 "Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз... УВИДЕТЬ!!!"

                                       

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.

 Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

 Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.

 Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

                                       

На Птичьем рынке:

 - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

 - А что, по ушам не видите?

 - Нет.

 - Это - заяц!!!

                                       

Дама в зоомагазине:

 - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

 - Да, птичка не очень воспитанна, зато не пьет и не курит!

                                       

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

                                       

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть

в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.

Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,

Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

                                       

Интересно: вторжение в Ливан вызвало в исламском мире почти такую же

бурную реакцию, как и датские картинки...

                                       

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в

луже мочи под забором зоопарка:

- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

                                       

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем.

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

                                        

Магазин "Садовод".

- У вас есть лопаты?

- Нет.

- А ведра?

- Нет!

- Гвозди?!

- Нет!!!

- Грабли?!

- Нет!!!

- А зачем вы здесь сидите?!

- Потому что замков НЕТ!

                                       

Путин Кудрину:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта

  мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных

  странах рублями...

Кудрин:

- А если не будут брать?

Путин:

- Тогда отключим газ!

                                       

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на

чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то

телега сносила все на cвоем пути.

                                       

Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на

большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать

легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов

нет - собирать все равно нечего.

                                       

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не

работает.

                                       

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть

двери и окна, то можно услышать как он гниет.

                                                   (c) quotes.dirty.ru

                                       

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

 Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

 Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

 С: Папа, а зачем нам такие копыта?

 О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

 С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

 О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

 С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

                                       

Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь

один оказался прав...

                                       

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.

 Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.

 Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.

 Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.

 Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.

 Скунс: Ну судя по всему я  Жопа.

                                       

Вовочкин папа едет в Ленинград.

 - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

 - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

 - Молодец, куплю тебе мармелад.

 Вовочка:

 - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

 - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

 - Папа едет в Ленинград,

 Мамин хахаль будет рад.

 Мамин хахаль наш сосед,

 Папа купит мне мопед.

                                       

Звонок в моpг.

 - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?

 - Опишите особые пpиметы.

 - Он каpтавит.

                                       

Учитель на портрет К.Маркса :

 - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?

 Ученик :

 - Дык это наш дворник дядя Вася.

 Учитель в испарине :

 - Что вы ? Это же ...

 - Да не. Посмотрите - наш новый дворник.

 Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.

 - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?

 Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!

                                       

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.

 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

 10. Ищи нового насильника.

                                       

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба.

 На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.

 Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

 - Гоголь... долбоеб... великий человек, твою мать.

 Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

 - Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.

 Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.

 - Ленин... импотент... великий человек, б%я.

 - А тут... имеешь такой х%й, и дурак дураком!

                                       

Один психоаналитик говорит другому:

 - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

                                       

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.

 Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

                                       

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.

 "Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" - подумала жена.

 "Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" - подумал муж.

                                       

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:

- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.

- Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

- Деда, а здесь дубы есть?

- Есть, внучек, есть.

- А ты можешь показать мне дуб?

- А вооон он там.

- Деда, пойдем к дубу!

- Ну пойдем.

- Деда, а отломай мне от дуба веточку!

- Да зачем тебе?

- Ну деда, ну отломай!

В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.

- И что ты с ней будешь делать?  спрашивает дедушка.

- Отнесу папе с мамой.

- А им-то зачем?

- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину

  купим!"

                                       

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура

импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...

                                      (c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

                                       

Береги свою голову - вдруг там мозги!

                                        

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало

взяли...

                                       

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -

профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.

"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.

"Да так, один новый русский подарил."

"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,

а брюлики не дарят..."

                                       

Физиология:

Любой мужик может трахнуть любую бабу.

Психология:

Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

                                       

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?