Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?

- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,

а если из Израиля, то это полный кошмар.

                                        

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные

базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе

Грузии с территории российских военных баз.

                                       

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские

ученые.

Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными

кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим

кондиционером и открытыми окнами.

Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю

температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

                                       

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

                                       

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть

усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги

попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если

били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога

поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в

рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а

его посуду мыть поставили.

Говорит:

- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А Бог отвечает:

- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по

  вере его!

                                       

Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью

уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и

несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться

маньяк.

                                       

Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!

 Мужчина должен быть слегка неряшлив!

 Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.

                                       

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

 когда я встретил вас на балу у императора,

 я понял, что всю жизнь хотел иметь

 жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

 вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

 всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

 в каждое пусть самое маленькое, отверстие

 вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

 вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

 чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

 будут лишь пустой тратой времени

 все мольбы и обещания с моей стороны.

 Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

 статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

 член. Но все же хочу вас заверить, что

 вы самое прекрасное существо на свете.

 Я никогда, никогда не встречал такой у-

 дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

 родины. И лишь ваша преогромнейшая

 скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

 грудь, заставляет желать вас!

 Наташа, я люблю вас!

 Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

                                       

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

                                       

Идет корова по улице и орет:

 - Молочко, сметанка, сыр!

 никто не отзывается.Корова снова:

 - Молочко, сметанка, сыр!

 ноль внимания. она в отчаяньи:

 - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

                                        

Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!! А муж ей отвечает: - Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

                                       

Вор залезает в дом, а там попугай.

 - А Кеша всё видит.

 Вор накрыл полотенцем клетку.

 А попугай говорит

 - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

                                        

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:

 - Прости, я была неправа!

 - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

 - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

 - Я не слишком много разговариваю?

 - Пойду-ка я на фиг!

 - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

 - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

 - Я ненадолго на улицу - дом побелить.

 - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

 - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

 - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

 - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

                                       

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

 - без мата в обеих программах делать нечего;

 - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

 - и главное - обе программы для полных тупиц!

                                       

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

 оригинал: "Just execute the installer".

 перевод: "Просто казните монтажника".

                                       

Вождь индейцев поучает своего сына:

- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со

  мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

                                       

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

 Жена.

                                          http://home.onego.ru/~sony/

                                       

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне

делать будешь!

                                       

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с

записями нового альбома и клипа.

От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и

поздравляем с продуктивной работой.

                                       

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Придурок, это рафинад!

                                       

Живя по-совести, проживешь красивую, но не долгую жизнь.

                                       

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за

то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что

сотрудник отвечает:

- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком

  возрасте умирают крайне редко!

                                       

Объявление:

- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.

Ответ:

- Ваше счастье - в ваших руках.

                                       

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку

в одну деревню.

Увидел он  сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не

хватает одной ноги. И спросил у них:

 Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?

 Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:

 Скажите мне, каковы ваши заветные желания?

Один ответил:

 Было бы у меня две тысячи франков  это бы обеспечило мою старость.

Другой ответил:

 А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой

Наполеона.

Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих

молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:  Иди, живи свою жизнь

счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов

кушаний и двадцать видов сладостей  и все из тыквы. Гость съел одно

блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.

Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты

обязан съесть все, что я тебе предложил.

 Но,  возразил юноша,  все, что ты мне предложил,  одна и та же

тыква!

 Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:

все женщины  одна и та же тыква.

http://www.buknik.ru/context/?id=10009&type=bigContext&articleNum=1

                                       

Когда Израиль выступил с угрозой применить ядерное оружие, чтобы

уничтожить Иран, поддерживающий террористов группировки "Хесболла", два

пропавших израильских военнослужащих окончательно протрезвели, решили

вернуться из самоволки и сдаться.

                                       

Вопрос к армянскому радио:

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?

Ответ:

При исполнении гимна Патриот не сидит.

А у Настоящего Патриота еще и встает.

                                                  /Настоящий Патриот/

                                       

И разгневался на людей Бог, и начались беспрестанные дожди, и велел Бог Ною собрать свою семью и каждой твари по паре, построить ковчег. И выполнил Ной повеление божье. И построил он ковчег и собрал каждой твари по паре, и поплыли они. И каждый день Ной выпускал голубя, и каждый день голубь возвращался ни с чем. Две недели плыл Ной, и каждый раз возвращался голубь ни с чем, но однажды вернулся голубь с веткой оливы, и понял Ной, что Господь простил его и возрадовался этому. И пристали они к земле, где была высокая гора, и вышел Ной с семьей и со всеми тварями на землю, и увидел людей бегущих к нему, и размахивающих руками....

 -Вай,ара, цирк приехал!!

                                       

Дневник учителя географии: октябрь.

 Второе октября.

 Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.

 Пятое октября.

 Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое Мужскую анатомию, надо признать, она знает на отлично, но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.

 Одиннадцатое октября.

 Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.

 Пятнадцатое октября.

 Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.

 Двадцатое октября.

 Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.

 Двадцать третье октября.

 Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить Превед! как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.

 Двадцать пятое октября.

 Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на рубашке из Плейбоя, как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.

 Двадцать восьмое октября.

 Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.

                                        

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

                                       

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

                                        

- Лето закончилось и у нас сочинение на тему Как я провел лето. Вот ты?

 - Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу

 - Ну что врать-то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!

                                        

- Молодой человек, вы время не подскажете?

 - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

                                        

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!

 - Но почему, Холмс?

 - А почему бы и нет, Ватсон?

                                       

Хозяйка:

 - Может быть чайку... покрепче... того самого?

 Слесарь:

 - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

                                       

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

 - Опять после работы пил!

 Муж пытается отрицать:

 - Ну, что ты, Маша, в рот не брал!

 Жена (с презрением):

 - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

                                       

У жениха спрашивают:

 - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

 - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

                                       

G8: Белоснежка и 7 гномов

                                       

Иран провел учения под кодовым названием "Мухаммед - пророк Аллаха".

В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".

                                       

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

                                       

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на

  светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

                                       

Объявление:

Ищу папу Карло!

Бревно.

                                       

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:

- Дорогой, ты скоро станешь папой...

- А что, Бенедикт XVI уже умер???

                                        

Объявление в рубрике "Знакомства":

Старая перечница ищет молодого перца...

                                       

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о

самоубийстве.

                                        

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

                                       

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.

Первая голова говорит:

- Чур, я буду пить водку!

Вторая голова говорит:

- Чур, я буду пить пиво!

Третья голова спрашивает:

- А мне что достанется?

Первые две отвечают:

- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не

  обрызгать.

                                       

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?

- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

                                       

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды

вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

                                       

- Почему Путин призывал мочить террористов в сортире?

- Ему ли не знать - где находится резиденция Насраллы!

                                        

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство

выполнит супружеский.

                                           http://internet-portal.ru

                                       

Если Буш обещает нам демократию как в Ираке,

Путин должен пообещать им экологию как в Хиросиме!

                                       

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:

"Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский

дивизион.

                                        

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за

тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к

рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного

тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой

  лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то

  позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился

  второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

                                       

- Ежик, почему ты такой грустный?

- Потому что я умный.

- А почему вчера был веселый?

- Потому что вчера у меня были бабки.

                                       

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился  тем лучше

живешь.

                                       

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы

  решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

                                       

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:

- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?

- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

                                       

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:

"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

                                        

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари

по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) ;)

                                       

Один предприниматель говорит другому:

 - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...

 И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

                                       

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:

 - Почему так поздно?!

 Мужик:

 - Так пробка.

 Жена:

 - Какая пробка в час ночи?!

 Мужик:

 - Так не вынималась...

                                        

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

 - Миледи, да Вы бл$дь?!

 - Вы лох, ДАртаньян - это Адидас!

                                       

- Ты козел, кретин, недоумок!

 - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

 - Это я на говно не похож?!?!?!?!

                                       

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

 - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

 Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

 - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

 И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

 - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

 Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

 - Молодцы, пойдете чистить картошку.

                                       

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

                                       

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

 - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.

 Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

 - Ну, пусть что-нибудь скажут.

 Иван спрашивает:

 - Воробей, почем раньше водка в магазине была?

 Воробей:

 - Чирик.

 Иван филину:

 - А ты, филин, подтверди.

 Филин:

 - Угу!

                                        

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

 Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

 - Бл...дь, нам тут не до шуток!

                                       

Один приятель спрашивает другого:

 - Тебя работа удовлетворяет?

 - Да.

 - Как ты это чувствуешь?

 - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.

 Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

                                       

Знаете, откуда происходит название "тампон"?

 У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

                                       

В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на

прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по

телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.

                                       

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший

боевикам Басаева просроченную взрывчатку.

Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин,

за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

                                       

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только

секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что

царевна снова в лягушку превратится.

                                       

- Я секс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Нет, ебут все, кому не лень.

                                       

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой

  поговорить...

- ОПА! А я думал, вы немые!

                                          http://internet-portal.ru

                                       

СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.

Калибр 7,62.

                                            http://internet-portal.ru/

                                       

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.

Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную

длину, объем и выразительность.

                                            http://internet-portal.ru/

                                       

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

                         http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

                                       

Звонок в "Скорую помощь"

- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,

  хвостиком махнула...

                                             http://internet-portal.ru

                                       

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно

кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы

не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите? чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумасшедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

                                       

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное.

                                       

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

                                       

Алена Водонаева: "Одной душ принимать скучно, а вдвоем получается

долго..."