- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?

- Мечтаю!

- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

                                       

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почётными грамотами.

 Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

                                       

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,

 потребуют денег, то что Вы сделаете?

 - О, я расправляюсь с ними одной правой.

 - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько

 тяжелых сумок?

 - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!

 - А если Вас бросит любимая девушка?

 - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

                                       

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

                                       

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".

 Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

                                       

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:

 - Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

                                       

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

 - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

 - Спирт, кушетка, медсестра.

                                       

Он увидел её и воскликнул:

 - Вот это да!

 Она ответила ему:

 - Вот ЭТО - нет!

                                        

- А страхование у вас надежное?

 - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...

 Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

                                       

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

 - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

                                       

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

 - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

 - Спасибо, Пейджер-джан.

                                       

Ну что тебе сказать, сынэлло...

Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -

калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а

потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом

уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший

вафлер"?!!

                                                            mpt@nm.ru

                                        

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются

высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков

для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

                                       

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

                                       

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не

читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его

посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно

пытаются загнуть трубу.

- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару

  кирпичей и заводите, заводите...

- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.

По городу шел признанный гений.

                                       

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.

                                               www.tata-minisoft.de.ms

                                       

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр

водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру

и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические

опыты у ученых пока рука не подымается.

                                             liveinternet.ru/users/greh

                                       

Из фанеры слова не выкинешь!

                                       

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при

каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на

носорога, то как минимум в восьмером".

Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть

кому-нибудь удавалось убежать.

                                       

Некоторые дамочки утверждают что:

- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только

  ЭТО!

Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!

- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

                                       

Дневник учителя географии: октябрь.

Второе октября.

Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам

он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но

я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.

Пятое октября.

Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии

Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в

кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на

"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.

Одиннадцатое октября.

Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала

остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а

впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил

Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел

к ботанику. Долго курили.

Пятнадцатое октября.

Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно

ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с

Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как

преподаватель географии.

Двадцатое октября.

Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают

преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.

Двадцать третье октября.

Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,

что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную

Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"

как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за

этот ответ.

Двадцать пятое октября.

Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты

пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из

"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он

очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит

понравились.

Двадцать восьмое октября.

Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты

Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об

успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на

практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала

позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если

ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.

                                            liveinternet.ru/users/greh

                                       

здраствуйте! от вас можно позвонить?

звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

                                       

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

                                       

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

 - И вы вскакиваете?

 - Нет, лежу как убитый!

                                       

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

 "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".

 Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:

 "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.

 Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

                                       

Звонок. Муж берёт трубку.

 - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

 Потом кричит жене:

 - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

                                        

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

 - Серж в маске Льва;

 - Константин в маске Волка;

 - Наталья в маске Лисы;

 наш администратор Леша в 255.255.255.0

                                       

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

                                       

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу ночной бабочкой застегивает штаны и бурчит себе под нос: Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется.

                                       

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.

 Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.

 Если ложки нет - Вы в Матрице.

                                       

Мужик постоянно опаздывал на работу.Начальнику надоело решил мораль прочитать:" Иванов Вам не стыдно опаздывать на работу.Интересно,что Вам говорили на старом месте работы." "Здравия желаем товарищ полковник"

                                       

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: Все, не вхожу! Через 10 метров: Усложняем эксперимент  вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин  видит любимый вермут. Усложняю эксперимент  покупаю, но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: Усложняю эксперимент  налью стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: Усложняю! В рот наберу  но глотать не буду! Набрал в рот и  сглотнул. Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!

                                       

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

 - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

 - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

 - Ну, дело твоё, ты же царь...

 Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

 - Что, к трубам водил?

                                       

Вопрос - как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть

на выборах в России?

Ответ - "против всех"

                                       

ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за

информацию, которая позволила бы поймать Басаева.

Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного

взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено

восстановить взорванный Камаз и сделать ему АЦЦКИЙ тюнинг на все

оставшиеся деньги.

                                       

На встрече Путина с лидерами Запада вино подавать не будут -

нет акцизных марок!

                                                        Цэбэ

                                       

- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу

не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего.

- Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир,

закрывая кран.

                                       

На уроке. Тема - поговорки:

- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?

- До Колымы!

                                       

Рубрика приветов и поздравлений на радио:

"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно

поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный

48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить

какую-нибудь веселую песню."

                                                             G&M Tyson

                                       

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину

в вине.

                                       

Объявление.

Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный

секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

                                             Роберт Куперман, Бруклин

                                       

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

                                       

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак

не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

                                       

От великого до смешного - два стакана водки...

                                       

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).

 Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

 М: Когда вы прекратите орать?!?!

 Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

 Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

 Ж: Зачем вы раздеваетесь?!

 М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

                                       

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?

 - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

                                        

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

 - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

 - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

 - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

 - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

 Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

 Наконец наши не выдерживают.

 - Зови начальника. Зае#@л, бл@!

 - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

                                       

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.

 - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.

 - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.

 - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...

                                        

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.

 "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

                                        

в Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой, во рту

 кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен". какое бессмысленное и жестокое

 самоубийство!

                                       

Девушка приходит к фотографу:

 - Сфотографируйте меня!

 - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...

 - ???

 - Ну, я эротический фотограф!

 - Так мне же на паспорт!

 - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

                                       

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

                                       

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.

 Жена в ответ:

 - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

                                       

Ющенко бегает по кабинету и кричит:

 - Всё пропало! Всё пропало!

 Соратники переговариваются:

 - Смотри, как переживет мужик!

 И к Ющенко:

 - Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!

 - Ничего уже не сделаешь! Это конец!

 - Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?

 - Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

                                        

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о

перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями

для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,

наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

                                       

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и

голодухе!

                                       

- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?

- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он

  очень неплохо справляется с работой президента России.

                                       

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет

круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

                                       

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку

живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

                                       

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?

- А тому шо и рада, шо не дума...

                                       

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

                                       

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

                                       

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в

людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

                                        

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!

(озлобленные жители Медведково)

                                       

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать

  для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные

  боевые человекоподобные люди.

                                       

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после

кроликов идут сразу врачи.

                                       

Объявление:

- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в

  генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

                                        

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.

 Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.

                                       

В избушку одной деревеньки входит мужик.

 Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.

 Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:

 - Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?

 - Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...

 - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?

 - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.

 Переписчик смотрит в окошко и говорит:

 - Да не вижу я никакой скотины.

 Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!

 - Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!

                                       

Времена СССР. Горы. Гордый кавказец идет впереди, грудь колесом, носом к верху, гордость так и выпирает, за ним жена с сумками, еле передвигает ноги. Наше время: все тоже самое, но жена впереди. Его спрашивают мол, что за хрень, где твоя кавказская гордость, а он отвечает:"Мины панымаешь"

                                       

Встречаются две подруги:

 - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.

 - Неужели угадала?

 - Все, кроме замужества.

                                       

По случаю появления второго ребенка семья Каблуковых решила переехать в квартиру попросторнее.

 - Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

                                       

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:

 - Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!

 3лой неопохмелившийся муж приходит домой:

 - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

                                       

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

 - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

 - Нет, я не люблю мышей.

                                       

Мама уговаривает свою дочку:

 - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

 - Знаю. В манекенщиц.

                                       

Мама спрашивает сына:

 - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

 - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

                                       

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал

до самой пенсии.

                                                 http://melobox.ru

                                       

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

                                       

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не

смотрели фильмов про зомби!

                                       

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там

и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она

вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

                                        

- 32 зуба.

- 16 зубов.

- 3 зуба.

- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

                                       

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,

  у меня изображение на мониторе дрожит?

                                       

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх

дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

                                       

- Маша, пойдешь за меня замуж?

- Да, любимый...

- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

                                                      http://hvost.org

                                        

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

                                             http://vacation.land.ru

                                       

"Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин. "

                                       

Океанский лайнер попал в шторм.

 Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.

 Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"

 - ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

                                       

Кто придумал ретузы?

 Алкаши.

 А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?

 Алкаши с вытянутыми коленками!

                                       

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...

 Вдруг из чащи выскакивает тигр.

 - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

 Один из туристов:

 - Б%я, я тоже обоссался...

                                        

Украинский римейк на.

 "Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.

 А Мальчиш-Морозиш обладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!"

                                       

В переполненном автобусе:

 - Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

 - Не могу, видите, какая давка.

 - Тогда хоть бы закройте его!!!

                                       

В первом классе школы дети учатся писать.

 Учительница:

 - Танечка! Что ты вчера делала после школы?

 Танечка:

 - Играла в песочнице.

 - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

 Петечка:

 - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

 - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

 Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

 - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

 Учительница:

 - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

 "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!