После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:

- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?

- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?

- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

                                       

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

                                       

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой

бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).

В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.

А у стойки - пяток трупов.

"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.

"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.

Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на

одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая

очередь!'. Зря он это сказал..."

                                        

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное

оружие США?

К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

                                       

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"

Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

                                 (http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)

                                       

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить

Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полным наркозом,

2) Это довольно-таки длительная процедура.

Голубой отвечает, что он согласен.

Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг

замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый

трактор и тоже как настоящий.

Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то

трактор тебя и вытащит.

                                       

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,

но никто не говорит, где остается микро-стружка...

                                                                s3r3ga

                                       

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на

работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое,

серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла

его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

                                       

Жизнь прожить, что поле перейти: минное поле с закрытыми глазами.

                                       

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить

достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на

резиновую женщину.

                                        

Идут по улице мальчик с девочкой.

 К ним подходит грузин и говорит:

 - Малчик хочэш морожэнку??

 Мальчик:

 -Да, хочу.

 Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.

 Г: -Малчик , а хочушь живачку?

 М: -Да , хочу.

 Грузин снова сбегал и купил жевачку.

 Г: - Малчик а хочэшь газировку?

 Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?

 Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

                                       

Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную

программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском

регионе.

За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.

                                                                kmatros

                                       

- Почему среди украинцев так мало мусульман?

- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

                                       

Сидят два наркомана...

А хули делать-то? Посадили.

                                       

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

                                                              (C) Роби

                                       

- Соси!

- Да неудобно, люди же вокруг...

- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

                                        

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных

  боевых человекоподобных роботов?

- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно

  реагируют на команду "выйти из строя".

                                        

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?

Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

                                       

Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах

самопровозглашенные республики, а Грузия, Азербайджан, Украина,

Молдавия и т.п. несамопровозглашенные?

Потому что их провозгласило Политбюро ЦК РКП(б).

                                       

10 признаков того, что вас заказали.

(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно

подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.

2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один

месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил

и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.

3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по

особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру

для ответа на пару вопросов.

4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на

работу не сможет.

5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же

"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.

6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании

приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.

7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу

встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала

подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.

8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,

начинающееся словами "Превед, пакойничег...".

9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,

мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".

10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский

минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее

последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного

счета в швейцарском банке.

                                        

- Вы что, пляшете под его дудку?..

- Это не дудка, это - ствол...

                                                          Сергей Сезам

                                       

Шариков попытался загрызть кота из квартиры 50. К половине первого

красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора

Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.

Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:

- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!

- А ты - тупая вампирша и дура!

- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!

- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!

Подходит Фагот:

- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:

- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?

Бегемот ухмыльнулся и ответил:

- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве

бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди

идут две женщины.

- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники

  реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.

  А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа

  Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки

  подколодные. Королева в восхищении!

                                                          Reine Margot.

                                       

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"

списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа

фтопку".

                                       

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе

Кролика - Какой ориентации Пяточок?

                                       

заспорили кок-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше.

 Патриарх говорит - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство".

 Генерал-ну меня тоже неплохо "ВАШЕ ВЫСОКОРОДИЕ".

 Страховой агент- ну, меня, конечно по проще, но когда я захожу в дом все кричат-"ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!"

                                       

Хаим, Мося и Лева решили ехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:

 - Дядя, мы едем во Францию, как нас там будут называть?

 - Тебя, Лева - Луи, тебя, Мося - Муи...

 Хаим говорит:

 - А, я не поеду во Францию.

                                       

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

                                       

Армянское радио спрашивал:

 - Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

 Отвечаем:

 - Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...

                                       

Древнейшая профессия - проститутка.

 Вторая древнейшая - вор.

 Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

                                        

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

                                       

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.

 - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?

 - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.

 - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...

 - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...

 - Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...

 - Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...

 - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс...

 - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро...

                                       

Реклама Орбит:

 - Джон, вы украли мой кокаин!

 - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?

 - Много улыбаетесь!

                                       

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

 - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

 Жена не унимается:

 - Ну, котик мой, рыбка, зайчик...

 Муж слегка раздраженно:

 - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

                                       

Директор вызывает системного администратора:

- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он

  продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб

  фирме...

- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

                                        

Современная Россия в представлении американца:

По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

                                           Answet, www.SwingPlaneta.com

                                       

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД

ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД

МВД России.....

                                       

Проснулся Ктулху, вылезает на берег...

И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный робот и говорит

"ПРЕВЕД!"

                                       

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой

Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

                                       

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,

хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

                                       

Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют

хлоркой.

                                        

Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с

гордостью может сказать: "а я хер положил на алтарь науки! "

                                       

Два друга делятся похождениями:

"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной

юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.

"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее

гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

                                        

Хорошие девочки верят в рай, плохие  в ад, умные  в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие  миллионера на черном

"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие  голыми, умные  по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные

считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие  любовнику, умные  обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие  только совершеннолетних,

умные  своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие  носят, но без белья, умные  не

носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие  топлесс, умные  в

тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие  спонсора, умные  свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие  в частую, умные  в

качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие  вызывающе, умные

быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие  феерическими

любовницами, умные  верными друзьями.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран

теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...

                                                            Сергей Сезам

                                       

- Пойдем поиграем в врлейбол!

 - Не могу, у меня те самые дни...

 - А ты ob пробовола?

 - Ммм... Вкусненько...

                                       

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

 М: Что вы хотели?

 А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

 М: А что вы можете?

 А: Смотрите...

 Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

 А: Ну как?

 М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

                                       

Хорошие девочки верят в рай, плохие  в ад, умные  в Дарвина;

 Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие  миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

 Хорошие девочки спят в пижаме, плохие  голыми, умные  по ситуации;

 Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

 Хорошие девочки верны мужу, плохие  любовнику, умные  обоим;

 Хорошие девочки любят всех детей, плохие  только совершеннолетних, умные  своих;

 Хорошие девочки не носят мини, плохие  носят, но без белья, умные  не носят мини на работу;

 Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие  топлесс, умные  в тени;

 Хорошие девочки имеют работу, плохие  спонсора, умные  свой бизнес;

 Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие  в частую, умные  в качественную;

 Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие  вызывающе, умные  быстро;

 Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие  феерическими любовницами, умные  верными друзьями.

                                       

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.

 Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.

 - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...

 - И что же?

 - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

                                       

Коллега по работе спрашивает у жениха:

 - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

 - Конечно нет!

 - Хочешь несколько?

                                       

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?

 - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?

 - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

                                        

- Тебе налить?

 - Нет, я за рулём.

 - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

 - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

                                       

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!

 - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

                                       

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

 - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

 - Какие?

 - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

                                       

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:

 - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?

 - Девственницей...

                                        

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

 - На лыжах?!

 - На амфетаминах!

                                       

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в

ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш

крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает

домой, жена спрашивает:

- Ну, как прошла встреча?

На что Буш отвечает:

- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он

  мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,

  после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю

  что дурак что ли.

Прилетает Путин, та же ситуация:

- Ну, как прошла встреча?

- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты

  власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,

  а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

                                       

Учительша биологии рассказывает:

- По теории Дарвина курица  это пернатый динозавр. Динозавры много

  прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они

  мутировали и стали птицами.

Вовочка встает с места:

- Неужели Мерседес  это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым

  дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?

                                       

Говорят, что наше время вышло; жаль, что разминулись.

                                       

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила

статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми

человекоподобными роботами".

                                       

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

                                       

В армии гениев нет, их трудно построить.

                                       

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Блядь, нам тут не до шуток!

                                       

Подслушано на "Аллее Славы" в Вашингтоне.

Молодая пара, лет 25 у "мавзолея" Линкольна. Она че-то втирает парню по

истории этого памятника. Парень перебивает:

- Мне... поссать бы....

Она оглядывается, видит одноместную будку-туалет, кивает парню. Тот

убегает, возвращается соблегченным видом кладет ей руку на плечо. Она

ему:

- Фу, бля, уберись - там же руки даже негде помыть, лапаешь чистую

  одежду, руки вытираешь об меня после того как хуй держал...

- Ну и что, зато я не сосу его, как некоторые...

                                       

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.

- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет

  в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.

- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР

  ничего не светит.

                                        

Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.

                                       

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие  при первом удобном случае, умные  два-три раза;

 Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие  с пьяным одноклассником, умные  с фаллоимитатором;

 Хорошие девочки дают по любви, плохие  за деньги, умные  когда сами захотят;

 Хорошие девочки читают сказки, плохие  Камасутру, умные  медицинскую энциклопедию;

 Хорошие девочки верят мужчинам, плохие  не верят мужчинам, умные не верят никому;

 Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие  пьют, умные отправляются по магазинам;

 Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие  закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

 Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие  колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

 Хорошие девочки умеют готовить, плохие  умеют сделать заказ, умные  сидят на диете;

 Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие  матерным, умные  своим собственным;

 Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие  как к развлечению, умные  как к части жизни;

 Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие  презерватив, умные  губную помаду.

                                        

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная

палочка.

                                       

Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных

наград:

пистолеты;

нагрудные знаки;

жезлы;

дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся

20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на

бессрочное действие!

                                       

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.

Парень снимает штаны и садится рядом.

- Ты чего?

- Из солидарности.

                                                              kmatros

                                       

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал

пресс-конференцию.

- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы

  есть?

Встал представитель BBC.

- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?

- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

                                       

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".

  Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву

  для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом

  которой станет песец.

                                       

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим

названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",

Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,

потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным

названием "Юкрейн".

                                       

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не

так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?

                                       

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали......

                                       

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо

все сразу в течение дня.

                                       

Вы серьезно больны если:

- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что

  они обсуждали этот дурацкий футбол;

- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои

  корявые руки, но и внутренности;

- о женщинах думаете редко и только хорошее;

- отсутствие эрекции совсем не раздражает;

- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

- вам разрешили есть ВСЕ;

- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие

  продукты соленые от слез;

- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно

  ласков;

- уколы вдруг стали не больными;

- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то

  записывают;

- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;

- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все

  время заглядывает;

- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,

  а вы спокойно даете им советы;

- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;

- слово "завещание" не вызывает изжоги;

- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;

- вас начал интересовать дизайн гробов;

- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;

- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но

  известно точно).

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Разговор влюбленных:

 - Милый я хочу чего-то большого и чистого...

 - Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

                                       

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!

 Если женщина не права мужчина должен извиниться!

 Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

                                       

В Германии проституцию легализовали.

 Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

                                       

Начальник дает своей секретарше две дискеты:

 - Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.

 Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:

 - Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

                                       

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:

 - Скажите, сколько вот это стоит?

 - 500 рублей.

 - А без футляра?

                                       

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

                                        

Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:

 - А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.

 По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.

 Президент США багровеет от гнева:

 - Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!

 Путин, подумав:

 - Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

                                       

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?

 -Так, отлично! Наркоз проходит!

                                       

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

 - А как зовут вашу собачку?

 Мужик (вытирает слезы, с чувством):

 - А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...