Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:

 Алло, дорогой, ты где?

 Я? Э... На работе.

 А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

                                       

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением

не соблюдать закон.

                                       

Общеизвестно - смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться,

то в принципе - не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

                                       

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.

- ???

- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу

  без сознания.

                                       

Объявления на почте:

За содержание писем почта ответственности не несет.

Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и

не обмениваются.

Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

                                       

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических

кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических

экипажей.

                                       

Разговаривают два друга:

- Прости меня, но я спал с твоей женой.

- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

                                       

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.

Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

                                       

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.

Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

                                       

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие

при первом удобном случае, умные  два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие  с пьяным

одноклассником, умные  с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие  за деньги, умные  когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие  Камасутру, умные  медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие  не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие  пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие  закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие  колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие  умеют сделать заказ, умные

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие  матерным, умные

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие  как к

развлечению, умные  как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие  презерватив, умные

губную помаду.

                                            liveinternet.ru/users/greh

                                       

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

                                                               kmatros

                                       

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!

                                           Answet, www.SwingPlaneta.com

                                       

Перевод русского мата.

 Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

                                       

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

 Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.

 Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

 На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

 Адрес говори. А то хуже будет.

 Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

 Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

 Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

 Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

 Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

                                       

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

 - У тебя какой номер груди?

 - Третий.

 - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

 Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

 - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

 - 4.

 - А я - 5. Ставим на номер 9.

 Первой пришла лошадь номер 2.

 Мораль: не надо ля-ля

                                       

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

 - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

 - Мне, пап, Серёжка не разрешает!

                                       

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

 - Семенов.

 - Простатит?

 - Нет, Николай.

                                       

Вы серьезно больны если:

 - врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

 - медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;

 - о женщинах думаете редко и только хорошее;

 - отсутствие эрекции совсем не раздражает;

 - ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

 - вам разрешили есть ВСЕ;

 - посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;

 - какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;

 - уколы вдруг стали не больными;

 - практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

 - ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;

 - вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;

 - санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;

 - ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;

 - слово завещание не вызывает изжоги;

 - вы без содрогания думаете о духовом оркестре;

 - вас начал интересовать дизайн гробов;

 - вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;

 - черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

                                       

Маленькая девочка в магазине:

 - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

 - Тебе какую: мальчика или девочку?

 - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

                                       

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

 - Хотите, анекдот расскажу?

 Девушка:

 - Только не пошлый!

                                       

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов

погоды.

                                        

Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.

Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?

Если испугается - посетитель.

Если даст в морду - санитар.

А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!

                                       

3 июля ГАИшники не будут штрафовать водителей.

4 июля и в последующие дни - водители, учтите, что план по штрафам никто

не отменил и не уменьшил.

                                       

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов

власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными

купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на

официальном сайте МВД.

 liveinternet.ru/users/greh

                                        

Вчера Папа пришел домой пьяным........

РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

                                       

Мультимедийный самоучитель "Windows XP для начинающих" на 2-х CD.

Изд-во "Чайник", М., 2006. 200 руб.

Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

                                       

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:

теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем

оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

 liveinternet.ru/users/greh

                                       

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы

обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и

разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:

"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы

появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим

именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.

Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик

набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:

"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

                                       

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в

присутствии дамы?

На себе - столько, ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

                                       

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды

вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

                                       

Агентство ОБС сообщает.

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко

подписала постановление о замене в городе Петергофе

скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -

монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.

Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с

демографическим кризисом в РФ.

                                       

К.Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

                                       

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

                                       

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

                                       

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

 - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

 - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

                                       

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

 Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

 Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

 - Такой маленький?!!

 Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

 Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

 Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

 Она: Ничего себе!!!

 И понеслось у них.

 Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

 Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

 Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

                                       

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2,

 а другая 7. Приезжает автобус 27.

 Одна из блондинок:

  О, классно! Вместе поедем!

                                        

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

 (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

 (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

 Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

 (М). Жена, кто там?

 (Ж). Да соседка за солью заходила.

 (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

                                       

Идёт мужик зимой по улице вечером и видит сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос "Ох зачем же я их позвал","Ох зачем же я их позвал",ну он и спрашивает что случилось этот из сугроба ему отвечает

 Иду мимо меня проходят кучка пацанов и спрашивают закурить

 Я им говорю не курю тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить я шапку поправил и гляжу лом лежит я им кичу" Эй козлы идите сюда" хвать, а лом примёрз "Ох зачем же я их позвал"

                                       

 Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

  Это оттого, что я слишком много смеюсь!

  И, по-твоему, алкоголизм  это смешно?

                                       

 ДАртаньян, а сколько у вас было женщин?

  Много, сударь, много. Четыре!

  Ууу

  Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

                                       

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для

спортивного скалолазания.

kmatros

                                       

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.

Пора делать лыжи - подумал Абрамович.

kmatros

                                       

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками

которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли

кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

                                       

- Моя жена увлекается домашним консервированием.

- Маринует грибочки?

- Не. Сушит мозги.

(C) Роби

                                       

улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату

и не хочет об этом говорить...

                                       

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять

наступит зима...

                                       

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

Сергей Сезам

                                       

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

                                       

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

                                       

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день

 появившаяся гора пустых болванок перед компьютером/

                                       

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.

 - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

 - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

 ***

 На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

 ***

 А кто

 надо

 мною

 стан

 ет см

 еять

 ся, то

 т оч

 ень н

 епра

 в. Ст

 ихи к

 райн

 е тр

 удно

 писа

 ть на

 шеях

 бегу

 щих ж

 ираф.

 ***

 Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием,

 а если же неприятная - домогательством.

 ***

 Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

 - Мальчик - откуда у тебя за велосипед?

 - Санта Клаус подарил на Новый год...

 - На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

 - Понял... А у вас откуда конь?

 - Санта Клаус подарил.

 - На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

 ***

 - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!

 - А что это у Вас за кольцо!

 - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

 - А почему оно золотое?

 - О! Это были богатые юннаты!

 - А что это за татуировка НАДЯ?

 - Они издевались надо мной!

                                       

Блондинка заходит в парикмахерскую:

 - Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман в этом самом...

 - Убить Билла?

 - Да нет, в этом...

 - В Криминальном чтиве?

 - Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В ИНТЕРНЕТЕ!

                                       

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

 - А хде двери?

 - Как где? Вот они.

 - Нет, ДВЕРИ хде?

 - Да вот же, за спиной у тебя!

 - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

                                       

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

                                        

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:

 - Что случилось?

 Иисус Христос им отвечает:

 - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!!!!!!!!!!!

                                       

Судья выносит решение по делу об элементах.Глядя на мистера Джонса холодным взглядом,он говорит:

 -Я даю миссис Джонсон 12 тыс.долларов в год в качестве алиментов.

 -Это очень любезно с вашей стороны,ваша честь,-радостно отвечает Джонс.-И чтобы показать,что я тоже щедрый человек,со своей стороны я тоже добавлю 2 тыс.в год.

                                       

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями!Мимо пробегал заяц!Увидел такую картину,отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться,видит болото,залез, уши прилезал,зубы выставил,(типа бобёр).Медведь останавливается и говоит:

 -Слышь Бобёр,ты Зайца не видел?

 -Я с пидарасами не разговариваю!

 -Сука, уже всему лесу разболтал!

                                       

Сантехжизнь.

 Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

  liveinternet.ru/users/greh

                                       

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:

"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в

живот?" (5845 голосов)

"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я

поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае

нельзя".

                                       

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.

Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то

мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом

дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,

журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

                                                                  Jake

                                        

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая

спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

                                       

Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не

известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это

оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу

ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...

                                                         Сергей Сезам

                                       

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют

законы, принятые ими же днем.

                                               Роберт Куперман, Бруклин

                                        

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?

- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

                                       

Кабинетный Колумб.

Немало "белых пятен" стер с карты мира учитель географии Олег

Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней

побелки.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.

- Ты что делаешь?

- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день

  хуй в сраку.

                                       

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня

таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и

убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

                                       

Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней

страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,

проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до

пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты

женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,

женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день

совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,

такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,

проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

                                       

Новости шоу-бизнеса.

 Дженнифер Лопес застраховала бедра!

 Памела Андерсон - грудь!

 Селин Дион - голос!

 Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

                                       

Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег

своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть

"МУДОЗВОНАМИ"???

ВАРИАНТЫ

1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность

компании с помощью ребрендинга

2. Долбоебами

3. Ваш вариант

                                       

А где Лужков?

Он уехал в Бутово,

Видимо, е#ут его

                                        

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов

было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".

                                          liveinternet.ru/users/greh

                                        

Притча.

 Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:

 - Ворона, ты что там делаешь?

 - Ничего не делаю.

 - Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?

 - Валяй, косой!

 Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.

 Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:

 - Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!

 Ворона:

 - Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

                                       

Поженились фотомодели: парень и девушка.

 Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

 Потом парень не выдерживает и говорит:

 - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

                                       

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

 - Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

 - Ну и кто, например?

 - Мама с папой.

                                        

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

                                       

когда мальчик родился, то он ничего не знает.

когда мальчик немного подрастет  он узнает, что есть машинки.

когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает

полный привод.

а когда он вырастает, то понимает, что жизнь  это сложная штука, и

полным бывает не только привод...

                                        

Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

                                        

ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в

сектор Газа.

                                                Роберт Куперман, Бруклин

                                       

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -

верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

                                       

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?

Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!

Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

                                                         (с) tvk

                                       

Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?

- ???

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

                                       

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю

  как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.

  Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по