Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование -

кто больше жилплощади сдаст государству.

                                       

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать:

"Смени оператора!"

                                        

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение

не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна

начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,

с ума сошел  он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов

слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,

пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а

предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить

сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка

говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению

пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа

театров и ресторанов.

                                       

Водителей автомобилей Форд Мондео уменьшительно-ласкательно называют

мондовожками.

                                       

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,

цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,

телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой

для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное

устройство, сменные панели из ДСП.

                                       

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

 Банкир - водителю:

 - Как фамилия?

 - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

 - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

 - Любимый.

 Банкир:

 - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

                                        

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

 - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:

 http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

                                       

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

 Сын (смеясь):

 - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

 Отец (стpого):

 - Ты тоже.

                                        

Иностранец у кассы аэрофлота:

 - Плииз, ту тикет ту Даблин.

 - Куда, блин?

 - Ту Даблин!

                                       

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.

 МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

                                       

Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь:

 -Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!!

 Мимо проходит жена:

 -Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.

                                       

- Капитан, в море надвигается шторм!

 - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.

 - Вы хотели сказать подзорную?

 - Позорную! Я хотел сказать позорную!

 - А! Держите!

 - Siemens А35  позорная труба!

                                        

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:

 - И откуда ты такой сообразительный взялся?

 - Из Моссада.

                                       

Русские ехидно:

 - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!

 Украинцы со вздохом:

 - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...

                                        

Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:

 - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!

 Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!

 З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!

 Д: -Не вопрос.

 Заходят на кухню:

 Д: -А че у тебя теща под столом лежит?

 З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

                                        

Новость дня: Путин наконец выбрал преемника!

И поцеловал его в животик.

                                       

Разъяснение: "Поцелуй Президента" не входит в стоимость экскурсий по

Кремлю.

                                       

Армянское радио спрашивают:

- Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?

- Потому что в России после слова Путин уже не смешно.

                                       

Московские проститутки провели демонстрацию протеста у посольства США с

требованием укрепить курс национальной валюты.

                                               Роберт Куперман, Бруклин

                                       

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с

хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это

мужчина.

                                               www.tata-minisoft.de.ms

                                       

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

                                       

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед

по комнате говорит ему:

- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться

  из-за девицы в баре?!

- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?

- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

                                       

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

                                       

Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной

сигареты одновременно..."

                          http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

                                       

Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.

У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие

категории:

1. Не слишком ли мало я на себя надела.

2. Не слишком ли много я на себя надела.

3. Как хорошо, что он пришел.

4. А он-то за каким чертом приперся?

                                                           ВВП

                                       

- Так, это чей труп?

- Ой, извините, мой.

                                       

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

 говорит:

 - мне нужна проститутка на часок.

 сутенер:

 - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

 На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

 сутенер:

 - Сейчас все сделаем в лучшем виде!

 Мальчишка:

 - Только мне, что бы с сифилисом!

 Сутенер:

 Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

 На стол отправляется еще одна пачка денег.

 Сутенер:

 - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

 тебе?

 Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

 пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

 заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

 побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

 мою лягушку!

                                       

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

 - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

 Муж:

 - Твое чувство юмора!

                                       

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

 -А кто её спрашивает?

 -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

                                       

Программер знакомится с девчонками:

 - Девчонки, хотите чаю?

 - Нет!

 - А кофе?

 - Нет!!

 - А водки?

 - Нет!!!

 - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

                                       

На таможне:

 - У вас золото есть?

 - Есть!

 - А оружие?

 - Есть!

 - А наркотики?

 - Есть!

 - Ух, можно с вами сфотографироваться?

                                       

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

 Другой его спрашивает:

 - Ты чего такой грустный?

 - Да с девушкой своей поссорился.

 - Из-за чего?

 - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

 - Странно! Разве на это можно обидеться?

 - Да не любит она, когда ей на очки дышат.

                                       

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая

 рыбка и она ему говорит:

 - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

 - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет

 наш капитан когда он выйдет утром на палубу.

 Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан

 на палубу и говорит потягиваясь:

 - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

                                       

Советское время.

Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!

Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали

"За освобождение Одессы"!

                                        

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,

а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

                                       

1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения

составит 2 у.е. без учета НДС.

                                       

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые

  лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер

  можно купить!

                                       

Автомобилист блондинке:

- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?

- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

                                       

Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:

- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?

- Да, с Windowsом работал...

- И что? Я тоже с ним работала.

- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!

                                        

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

                                       

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с

корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем

случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

                                       

Блондинка в слезах забегает в ювелирный:

- Заберите эти сережки назад!

- А в чем дело-то?

- Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала!

- Ну и что?

- Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!!

                                                          mpt@nm.ru

                                       

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,

скрипит, жужжит...

                                       

Профессор на экзамене по логике:

- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.

Студент:

- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин

  с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые

  мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.

- Хорошо. Ну а исключение?

- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не

  подпадают.

                                                                kmatros

                                       

Объявление в газете:

 СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

                                       

Реклама Мистера Пропера:

 Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!

 А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер.

 Пропер: Чего желаете?

 Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

                                       

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

 Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

 Вдруг разразился громкий хохот.

 - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

 Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

 "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

                                       

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.

 Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

 - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

 - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

 - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

 - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

 Грузин вынимает кинжал, машет им.

 - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

 Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

 - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

 - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

                                       

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

 - Успеешь. Давай еще одну.

 - Свет, мы же договаривались - десять.

 - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

 - Но я действительно больше не могу.

 - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

 - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.

 - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

                                       

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

 - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

                                       

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

 - Замечательно! Я уже начинаю собираться.

 - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

                                       

Жена будит мужа:

 - Что с тобой? Почему ты так орешь?

 - Мне приснилось, что Машка тонет.

 - Что еще за Машка?

 - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

                                        

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

                                       

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,

  спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у

  нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный

  телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней

  девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

  дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

                                       

Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день

  приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться

  там?

                                        

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе

  готовился?!

- С чего это?

- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за

  Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну

  Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой

  кобылы!!!

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

                                       

Жена все время говорит о поездке на Канары.

Ничего не имею против.

Пусть говорит.

                                       

Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде

не могу найти...

                                       

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в

шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают

глаза и говорят: "МАМА!"

                                       

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается

впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

                                       

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

Пассивная жизненная позиция, умение не принимать

никаких решений, отсутствие амбиций, осознание

иллюзорности работы и заработной платы.

                                                         Вжик

                                       

Полусекундная заставка после программы Время:

"Все факты и комментарии вымышленные"

                                       

Мусульманский рай: героя поджидают 70 прекрасных девственниц.

Ад - то же самое, но оторванный член героя остается на земле.

                                       

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без

дозаправки!"

Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на

поверность!"

Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..

Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик

и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

                                        

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:

ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

                                       

Умирает старая блондинка...

Геронтофилы - поспешите!

Некрофилы - готовьтесь!

                                        

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

 Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

 "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

 Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

 Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

 У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

 Папы этого ответ не витиеватый.

 "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

 Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

 Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

 Силу можно применять, Но всегда с опаской.

 Ты садись, раз уж пришел,

 И послушай, кроха

 С сексом в жизни - хорошо!

 А без секса - плохо.

 Краткий экскурс в чудный мир-

 Мир противоречий

 Мы с тобою совершим

 В этот чудный вечер.

 Если девушка сама Задирает юбку

 И глядит на твой карман - Это проститутка.

 С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

 Мне за год не оплатить стоимости ночи.

 Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

 А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

 С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

 Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

 Если девушка с другой Даже на гулянке,

 Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

 Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

 Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

 Если ты ее ласкал, А она молчала.

 Если ты его достал, А она убрала,

 Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

 Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

 Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

 Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

 Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

 Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

 Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

 - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

 В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

 Потому что даже мысль Эта возбуждает.

 Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

 Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

 Ты одну себе найди, Девку по приличней

 Познакомить приводи. Понял?

 Ну отлично!

 И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

 Самый безопасный секс - Секс по телефону

                                       

- Вы Пауло Коэльо читали?

 - Нет.

 - Лох!

 - А вы?

 - Я первый спросил!

                                       

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.

 Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

 мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

 Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

 -Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

 Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

 Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

 М: Зимние

 П: Тогда пройдите в вон тот отдел

 М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

 П: Вам кожаные или нет.

 М: Кожаные.

 П: Тогда Вам в вон тот отдел.

 М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

 перчатки.

 Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

 М.: С натуральным, конечно.

 П: Вам надо в отдел напротив.

 М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

 говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

 П: Вам с застежкой или без?

 М: С застежкой

 П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

 М: пожалуйста.

 П: Вам надо в соседний отдел.

 М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

 и я уйду.

 П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

 чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

 под это пальто?

 М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

 продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

 и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

 П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

 М (на грани истерики): На кнопочке.

 П: Вам надо вон к тому продавцу.

 В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

 который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

 которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у

 меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

 туалетную бумагу.

                                       

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

                                       

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

 - Стереосистему.

 - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

 - Мячик.

 - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

                                       

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.

 И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.

 - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...

 - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.

 По городу шёл признанный гений.

                                       

Встречаются 2 пpогpаммиста.

 -Ты чего такой гpyстный?

 -Да что-то с досом.

 -Виснет, глючит?

 -Да дет, просто дасмоpк.

                                       

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

 - Где вы находитесь территориально?

 - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

 - Есть ли у вас в доме дезодорант?

 - Да.

 - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

                                       

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

 - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

                                       

В 2008 году состоится ребрендинг ВВП

:) http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

                                       

На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net

                                       

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а

женщины истекли бы кровью.