Три тезиса о дефектах зрения:

Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.

Радиус близорукости определяется длиной рук.

Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

                                       

МТС: "Теперь ИХ чешет вся Россия!"

                                       

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

                                        

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".

Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:

статью за скупку краденого никто пока не отменял!

                                       

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

                                       

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает,

потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже

конкретное дерьмо...

                                        

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

 "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

                                       

- Как называется эта водка?

- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

                                       

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:

 - Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь?  спросил я.

 - Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь?  ответил кот.

 - Жрать будешь, спрашиваю?

 - Х-м, а что это у меня здесь на лапке.

 - На, жри, харек! Жри, сцука.

 - Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.

 - Убью, падла!

 - О-о-п. Хвостик интересно - мой?

 - Ну и пошел на %уй.

 В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:

 - Кота кормил?

 - Да не жрет он ни хрена.

 - Может заболел.

 - Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.

 Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:

 - Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.

 - Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.

 - Бяка  забияка.

 И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.

 Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили. Гы-гы.

                                       

Встречаются два мужика.

 -Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

 -Ну да.

 -И сколько у тебя мячей на счету?

 -Ну, около двухсот...

 -Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

 -Не, худший голкипер...

                                       

невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит:

 -если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно.

 Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит:

 -НЕЕЕЕЕЕЕТ!нет...

 подбегает ближе к алтарю и говорит:

 -нет,нет, никто не против!

                                       

-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.

 -И кому улыбнулось счастье?

 -Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

                                       

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

                                       

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

 -Вовочка,что случилось?!

 -....друзья приходили....

 -А где рояль?!

 -....послушать дал...

                                       

Он:

 -Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги....

 Она:

 -И что,это бывает недостаточно часто?!

                                       

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":

Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,

Протестанты - дружно игнорируют прокат,

Англикане - устраивают демонстрации протеста,

Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

                                       

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс

доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров

равной 70 секундам.

                                        

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

                                       

- Больного перед смертью кололи?

- А как же! 7 колотых ран.

                                       

На рынке:

- Это у вас картошка молодая?

- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

                                       

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

                                       

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на

разговорах.

А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

                                       

Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов, чтобы два

маленьких срока Президента Путина считать как один, но большой...

                                       

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки

задницы.

                                       

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы

украинского языка  вместо иностранного слова газопровод надо будет

использовать украинское слово газоисточник.

                                       

Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.

                                        

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

                                       

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

                                        

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

                                       

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,

она сказала, что в гробу все это видела...

                                       

как говорит одна моя подружка...

"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...

мне вполне достаточно двух".

                                        

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь,

башку - не свернешь.

                                       

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- ?

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу

  задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

                                       

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как

  про дур всегда говорят?

- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом

  помыла.

- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела

  сходить обесцветиться!

                                       

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.

Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если

дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным

окончанием средней школы.

                                        

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

                                       

Посетитель в ресторане:

- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда

  готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал

  соленых орешков! Неужели их так долго солить?

- Уже посеяли, скоро созреют.

                                                           (с) Eger

                                       

- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом

  наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал

  ломиком!

                                       

Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!

                                        

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была

  такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы

  помните, а третий закон Ньютона - нет!

                                        

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом

Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил

свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и

позвонил ему.

- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один?

  спросил Вольфганг Антонио.

- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

                                       

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.

 - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

                                       

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает

  мало водки"?

- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю

  нравиться, и интоксикацией...

                                       

Когда я была маленькая, то мастурбировала без разбору на что придется. В частности на учителей. Но бывало и на неодушевленные предметы - красивый цветок, облако, военрук.

 В результате этих регулярных занятий, чувственность моя так окрепла, что в конце концов я свободно мастурбировала даже на такие эротичные понятия как - "истина", "знание", "опыт".

                                       

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

                                       

Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить

однополые браки.

                                                             Т.И.

                                       

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

                                       

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.

 - Мама, мама, а нас в роду коала были?

 - Нет, сынок, не было.

 - А гризли были?

 - Нет, сынок, не было, только белые медведи.

 - Ну почему же я так мерзну-то?

                                       

- Чем вы занимаетесь на работе?

 - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

 - Это как?

 - Х?и пинаю...

                                       

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х%й знает что.

                                       

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

                                       

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.

Ваш Боречка М.

                                       

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об

массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги

разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога

от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные

челюсти выпали от смеха).

                                       

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание

арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью

сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных

закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки

стали бесконтрольными.

                                       

Лектор в колхозе произности речь:

 - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

 Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

 - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

                                       

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,

что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных

книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник

астрономии, учебник истории ...

                                                                (C) Роби

                                        

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!

 - Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

                                       

- Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь - она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают!

                                       

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:

 - В чем дело?

 - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

 - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.

 Десятку отдали учителю.

                                       

Покупатель (П) оформляет кредит:

 Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!

 П-А это как?

 М-Буквами!

 П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

                                       

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:

 - Пожалуйста, пришли мне братика!

 Санта-Клаус отвечает:

 - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

                                       

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

 Далее диалог:

 Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

 М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

 Б (в недоумении) - это как?

 М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

 Блондинка купила десяток, съела и говорит:

 Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

 М - Вот видите, сразу поумнели.

 Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

                                       

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

 - Дорогой, мне пора рожать!

 - Как!?! Ведь мы только три месяца как....

 - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

 Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

 - Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

 - Как!

 - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =

 черный мальчик.

 Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

 - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

 Отец орет:

 - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

                                       

Какой же ты смешной, я замужем. Немножко.

 Отличный фейерверк, пойду, умру от счастья.

 Она мне не верна! Повешусь, но попозже.

 Я Вас послала на? Самой туда хотелось.

 Какой большой диван! На нем не одиноко?

 Нет, милый, не спеши, сними хотя бы шубу.

                                        

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

 (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

 (Д) - (мрачно) Живот.

 (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

 горошком, колбаской...

 (Д) - (ещe: мрачнее) говном...

                                       

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны

просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию

Израиля, палестинцы взрываются.

                                        

Мендель был женат дважды. Первый раз  на еврейке, второй  на русской.

И каждая их них родила ему гениального сына.

Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -

Менделеев.

                                       

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у

него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к

врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится

здоровым и годным...

                                        

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:

- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько

  удалим. Скажите, вы кричать не будете?

- А что, будет очень приятно?

                                       

- Мама, а что такое беззаветная любовь?

- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть

  беззаветная любовь!

                                       

Начать бы все сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и

раскаиваясь.

                                        

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал

заявку на летнюю.

                                       

- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

                                       

- Ладно... извини, что разбудил.

- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.

- Пей лучше керосин - он еще вреднее.

- Он не вкусный.

- Зато горит.

- Тогда лучше спирт.

- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

                                       

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.

Так что же, получается, что я - бисексуал?

                                       

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными

мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них

был еврей, а второй - скинхед.

                                       

На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".

В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.

                                       

- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.

- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.

Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...

                                                             Студиоз.

                                        

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -

Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.

А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще

не отключили.

                                       

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

                                      (c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

                                       

Проверяющий генерал, выходя из бани:

- А девочки были весьма не дурны!

Полковник шепчет начштаба:

- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

                                                              Студиоз.

                                       

Из разговора:

- Вы выглядите - краше в гроб кладут!

- А вы - краше из гроба вынимают!!!

                                       

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,

одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что

правильнее говорить - "скотина".

                                        

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.

 Девиз компании "Роняй - не ссы"!

                                       

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

 - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

                                       

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в

парсеках.

                                        

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой

 алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел

 алмаз и воскликнул:

 - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его

 обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я

 его делать, и не уговаривайте!

 Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же

 причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел

 алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

 - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

 Мужик, с испугом:

 - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

 - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

                                        

NеwsInfо- Главный тренер сборной Украины Олег Блохин сказал: "Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в счастливого тренера, а другие животные - в прекрасных лошадей. Мы счастливы

                                       

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:

 -И как ты его назовешь?

 -Изя.

 -Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.

                                       

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих

в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

                                       

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

                                       

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

                                       

Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,секс.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!"

                                       

Когда представится случай, то не забудь представиться ему.

                                        

Темы курсовых работ (с расшифровкой).

 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)

 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)

 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

                                       

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

                                       

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

                                       

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

                                       

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,

право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу

по ебальнику вон тому хую в пидарке!

                                        

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...

с указанием суммы пожертвования.

                                       

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро

привыкает.

                                        

Одного решения сдаться - мало, надо еще найти - кому.

                                       

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:

- Минет не желаете?

Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

                                                   http://rafos.h11.ru

                                       

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган

по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

                                        

В чем схожесть и различие Израиля и России?

И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.

Только Израиль - по террористам, а Россия - по Украине.

                                       

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...

- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси

  вон у охранника!

- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...

                                           Answet, www.SwingPlaneta.com

                                       

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.

 К: -ваш билет?

 М: - дает ей деньги.

 К: - а на попугая?

 М - молчит.

 К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!

 Попога: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

                                       

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

 - Папа, смотри лошадь мелированная!

 - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

                                       

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: