Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих

познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

                                       

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

                                       

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

                                       

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется

слишком быстро, значит вы эстонец.

                                       

Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?

"Яйцом к народу!"

                                       

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть

избранным президентом России в 2008 году"?

Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович

Путин.

                                       

встречаются чукча с русским в тундре

 чукча:

 -угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам

 русский:

 -два

 чукча:

 -ух, ШАМАН!

                                       

диалог еврея с русским:

 Р-мда где-то наверное жить хорошо...

 Е-хорошо там где нас нет...

 Р-где я только не жил... но вы- везде........

                                       

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?

- Знаем.

- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

                                       

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".

 Возглас из толпы: - Всю жизнь!

                                       

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:

 - Милый, как хорошо...

 - А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

                                       

Переписка студента с родителями:

- Пришлите 50 баксов на презервативы.

- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,

  а не по девкам бегать.

- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать

  5000.

                                        

У пластического хирурга.

 - А можно сделать лицо как у Гурченко?

 - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

                                       

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:

 - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!

 - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

                                       

ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ...

 Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:

 - Сынок, иди, посмотри, закрой кран...

 Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:

 - Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...

 Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:

 - Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...

 Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.

                                       

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

                                        

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры

рекомендуют давать детям "Ремнишку".

                                       

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?

 - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...

                                       

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,

и тебе за это всего две минуты дадут!

                                                                               

Не понимаю, почему многим не нравятся анекдоты от Сони Коган. На мой взгляд, обычный юмор. И яркая сатира на извечную русско-совковую бюрократию.

                                       

Я живу в Тель-Авиве, в прошлом году ездил в Америку. По-моему, ни для кого не секрет, что Америка - порядок и ум, в то время как совок (Россия) - извечный бардак и дураки.

                                       

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

 - Кто именно? Фамилии?!

 - За 5 баксов всех назову!

                                       

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать....

 Медведь поймал двух охотников и говорит:

 - Hа первое-второе рассчитайсь!...

 Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 На операции. Хирург:

 - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

 ...

 - Сестра! Отсос - это инструмент!

                                       

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.

 тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

                                        

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).

 1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.

 2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты хотя  спорный вопрос, что такое в данном случае красота  выражение лица или походка.

 3. Дальше  метро, переходы, эскалатор О том, что пытаться обгонять толпу (типа За мной будешь!) категорически противопоказано. Помните  вы на данный период жизни слегка странный страус с колом в ж. Потерпите. Забудь, что все вокруг толкают и плюют

 4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках  эти страусы сегодня выходные.

 5. Выбросите из головы мысли типа  сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!

 6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается  лицо перекошено счастьем.

 7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.

 8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ  ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!

                                       

С такой настойчивостью как Соня Коган рассказывает свою фигню, ей бы на Колыме лес валить. Поверьте, это для нее лучшее применение

                                       

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая

много вынесла.

                                       

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно

обратиться к нам и получить его за 20 минут.

                                        

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с

откровенной ширинкой.

                                       

Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их

построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно

построил себя.

                                       

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в

уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас

терпеть не может.

                                        

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно

и пусто..

                                       

В связи с сокращением производств, Президент принял решение об

увольнении населения.

                                        

По поводу событий в Бутово и не только :(

- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?

- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.

- А зачем?

- А те жить хорошо не хотят.

                                       

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже

захлебнулась.

                                       

Хочешь свежую десятку никогда прежде не слышанных анекдотов? АКЦИЯ!!!

Посиди 10 минут в Государственной Думе!!!

                                       

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая

волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли

лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных

баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.

                                             liveinternet.ru/users/greh

                                       

Жизнь разменял по мелочам, а что на мелочь купишь?

                                       

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ

ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга

на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ

ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в

мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это

может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это

смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,

проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,

заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

                                       

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,

были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

                                       

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы

моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

                                       

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:

"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".

Жена вскликивает: - Бедные!

Муж: - М-да, небогатые...

                                        

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как

сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами

Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить

ракету на старте.

                                        

Чем отличается Украина от Белоруссии? Украина хочет обратно в Россию,

а Белоруссия хочет обратно в Союз.

                                       

Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться

просто Г...

                                       

Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.

                                       

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.

Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

                                        

Работа называется законченной, только если есть результат. А если

результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

                                       

Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!

                                        

Нам песня жить и строить помогает,

А МТС - мешает танцевать...

                                       

приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:

 - из чего вы делали этот амлет?

 - из яиц

 - вы хоть бы побрили сначала...

                                       

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

 - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

 - Ну, и что же здесь плохого?

 - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.

                                       

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:

 - Вань, а как он узнал, что она - хочет?

 Ваня:

 - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:

 - Вань, у тебя, похоже, насморк...

                                       

Врываются в поезд грабители. Один говорит:

 - Сейчас будем грабить и насиловать!

 Посмотрели, а в вагоне одни старухи.

 - Будем только грабить!

 Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:

 - Hетушки, нетушки, как договаривались

                                        

Акушерка приходит к роженице:

 - Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

 Роженица:

 - Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

                                       

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...

 По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!

 Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...

 Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...

                                       

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

 - Пап, скажи, что такое политика?

 - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

 - Понятно?

 - Нет.

 - Ну тогда иди спать.

 Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

 - Пап, я понял, что такое политика.

 - Ну, расскажи.

 - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

                                       

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!

 - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

                                       

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

                                       

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

 - Фирма "Ланит", доброе утро.

 Женский голос, шёпотом:

 - Алло.

 - Да, слушаю.

 - Я вчера у вас компьютер покупала.

 - И?..

 - Он... сломался, можете... починить?

 - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.

 - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

                                        

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,

волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик

и так участливо спрашивает:

- Девочка, что у тебя с куколкой?

Девочка так зло, не глядя на мужика:

- Поломалась.

                                       

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,

он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

                                       

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

                                        

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет

хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

                                       

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?

Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение,

а у мужчины - каждое утро бодун.

                                       

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...

- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно

  размножать!

                                        

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.

Все купюры помечены.

                                       

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно

снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже

легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.

Размер примерно на второй.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                        

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.

- О, наконец-то вода!

Тут из колодца выглядывает голова и говорит:

- Где вода?

                                       

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

                                        

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц

превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не

изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла

корону на своей тыкве...

                                       

Ноу-хау. Надо т.н. падонкафский изык использовать на благо Отечества.

 К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

 Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто

 влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

 второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

 - Ключъ настард протяшко адин!

 - Прятяшко первый нах!

 - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

 начинает дымиться)

 - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

 - Афтар, жги!

 - Пашол!

 - Ну че там?

 - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)

 - Где летим?

 - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

 - Скороздь?

 - Пицот!

 - Зачот.

 - Где ща?

 - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

 карты и волосы на жопе)

 - Чо как?

 - Нидалед.

 - Низачот.

 - Ну, ниасилели.

 - Фсем превед.

 Несмотря на нидалед, вера в собственные возможности Пиндагона

 подорвана бесповоротно.

 Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

 Америка в трансе. Русские победили.

                                       

Московские губернские ведомости 1848 год.

 "Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".

                                       

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

 Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

 - Меня зовут жрать.

 А ему другой мальчик сказал:

 - А меня зовут Иван.

 И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

 Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

                                       

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.

 - Простите, Вы мне на ногу наступили!

 - Не п#зди!!!

 - Вы мне на ногу наступили!

 - Не п#зди!

 - А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

                                       

Звонок в службу спасения Эстонии.

 - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

 - Лось сильно пострадал?

 - Он не шевелится, на дороге лужа крови...

 - Вы сказали что вы охотник?

 - Да ...

 - У вас есть с собой оружие?

 - Есть ...

 - Пристрелите его, чтобы не мучался!

 Через несколько минут опять звонок.

 - Алло, это опять я ...

 - Вы пристрелили лося?!

  Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

                                       

Идут два наркомана по дороге, видят дерьмо. Первый:

 - Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?

 Поспорили, второй съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Второй:

 - Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?

 Первый съел. Идут дальшею Через 15 минут:

 - Слушай помоему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались!

                                       

Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.

                                       

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.

 - Гм Анонимное, конечно?

 - Куда там! Подписанные!

 - Кем?

 - Начальником налоговой инспекции.

                                       

Манагер с боду на начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:

 - Я себя сегодня так плохо чувствую...

 Начальник, хмура пережевывая Belomor Canal:

 - То ест те сегодня можно в репу дать а те не очень больно будет?

                                       

В авариях виноваты гаишники:

всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

                                        

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?

- Нет!

- А на четвертый?

                                       

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...

- Как нет ВВС? А ангелы?

                                        

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".

Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и

купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:

- Модель?!

- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

                                       

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на

завтра.

                                        

Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель.

Из-за рожи.

Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :(

Жена говорит:

- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди

  его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

                                       

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место

дать понюхать сидящим...

                                                             Настасья

                                        

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.

Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне

заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.

А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и

раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я

теперь буду жить без тебя?

Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты

требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого

это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?

Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.

Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать

горячую воду не больше, чем на две недели...