"Киндер-сюрприз" Кириенко согласился сняться в рекламе МТС.

                                       

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала

включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,

дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,

важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого

смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже

выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и

вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать

сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно

прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы

болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц

вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

                                       

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных

развлечений.

                                                              Daddy

                                       

Общественные опросы многое показывают, но ни о чем не говорят.

                                        

Если фирме нечего делать, она себе ребрендинг... делает.

                                          Andrew Smirnoff (aka spear)

                                       

На нудистском пляже:

 - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

 - Не слепая, вижу!

                                       

- Папа, а кто такие следопыты?

 - Ну, это типа следователи такие раньше были.

 - А почему их теперь нет?

 - Потому что теперь они официально не пытают.

                                       

Отправились мужики в горы.

 Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???

 Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.

 Что делать?

 Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."

 - ну что, что сказал доктор???

 - Доктор сказал, что ты умрешь...

                                       

Жена мужа пилит.

 - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !

 - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

                                       

Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг?

 Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг.

 Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет.

 - Заяц, подскажи, в какой стороне юг?

 - А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут.

 Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.

 Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:

 - Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

                                        

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

 - Мама, а можно кушать свет?

 - Нет, конечно.

 - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

                                       

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

 В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

 МИ: - А в каком предложении?

 В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".

 МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

                                       

Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту...Мерин сварачивает на узку улицу-Крузак за ним...Мерин по обчине-тот не отстаёт...наконец Мерседес заеъзжает во двор и на полном ходу в зад врезаеться всё тот же Крузак, из обех машин выходят "БРАТЯКИ"...тот что из Крузака достаёт телефон и говорит -"Алё, Пахан, терь Митяй салочка..."

                                       

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.

Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.

Все-таки женщины практичнее.

                                       

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.

Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

                                       

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил,

как всегда, Photoshop.

                                        

В ресторане:

 Брм... э-э... брм... Хм...

 Слушаю Вас.

 Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

 Водки?

 Млдц... блд...

                                       

Синхрофазотрон.

А на нем, типа, синхрофазоцарь!

                                       

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

                                       

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею

жить, потому что она его не понимает.

Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с

ним жить, потому что он ее не понимает.

Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.

Они поняли дpуг дpуга.

                               Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

                                       

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают

победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.

                                       

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:

- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории

  Ирака?

- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор...

  Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

                                       

"Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,

если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?"

Ну, тогда бы они ходили по пустыне 80 лет! ;)

                                                                Игла

                                       

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак

протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как

"дикое государство".

Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...

                                       

Многие бумеранги не возвращаются.

Они выбирают свободу.

                                         http://internet-portal.ru

                                       

Школа. Урок труда. Учитель:

 -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

 Ученик:

 -Так они туда не влазят...

 Учитель:

 -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

                                       

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

 Заходит в диспетчерскую:

 - б#@ский "Запорожец"!

 Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

 Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!

 Чуть не плачет.

 Все:

 - Ну ты объясни.

 - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

 - И что?

 - Ну, б#@ский "Запорожец"!

                                        

Умирает Папа Римский.

 У ворот Рая встречает его Петр.

 - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

 - Я Папа Римский!

 - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

 - Но, но я же был заместителем Бога на земле!

 - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

 - Я глава Католической Церкви!

 - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

 - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

 - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

 Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

 - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

 Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

 - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

                                       

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

                                       

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

 Один говорит:

 - Моя жена как вулкан! Такая горячая...

 Второй говорит:

 - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

 Третий:

 - А моя как омут...

 - Что, такая тихая?

 - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

                                       

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.

 Сын:

 - Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.

 Отец, после паузы:

 - Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

                                        

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво  пульса нет, глаза закатились  одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание  ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?"  спрашивает охотник.

                                       

Встречаются две подруги:

 -Представляешь,мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.

 -А зачем?

 - Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.

 -Странно...

 -Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!

                                       

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

 заходят родители.

 (далее мысли)

 парень: "ну, все - попал"

 девушка: "ну, все - только жениться!"

 мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

 отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

                                       

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:

 - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

                                       

Доктор, осматривая больного:

- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить

  обстановку, климат. Самое лучшее  санаторий в Крыму, а еще лучше 

  Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,

  обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и

  беззаботности.

Больной:

- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

                                       

Духовная книга бухгалтера  Священное списание.

                                                             dronakos

                                        

Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.

                                       

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.

                                       

- Господи, как ты меня напугала..

- На себя посмотри!

                                                             kmatros

                                       

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:

- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?

- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за

  фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

                                       

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

                                       

Поносил свой крест, дай другим поносить.

                                       

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.

- Так в Москве фейс-контроль, етыть..

                                                                kmatros

                                       

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от

клаустрофобии,

арахнофобии,

навязчивых движений,

шизофрении,

депрессии,

головной боли,

бессонницы,

межпозвоночной грыжи,

юношеских угрей,

крапивницы,

заикания.

Лечение бесплатное.

Презервативы заказчика.

                                                             kmatros

                                       

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

                                       

Экскурсия в зоопарке. Девушка:

 - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?

 - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

                                       

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

 - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

 - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

 Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

                                       

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

                                       

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:

 - Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

                                       

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

 - А что ж он тебе говорил?

 - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

                                       

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

 - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

                                       

Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:

 - Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?

 - Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?

                                        

- Ваша фамилия?

 - Ослов.

 - Инициалы?

 - И.А., И.А. ...

                                       

- Ты чего такой грустный?

 - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

                                       

- Здравствуйте дети!

 - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

 - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

 - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

                                        

Один друг спрашивает другого:

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...

                                       

Муму тонет и думает:

- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

                                       

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка

поднимает руку:

В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: - А в каком предложении?

В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".

МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если

ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,

так: "Эта деревня мне остоп#здила".

                                                          www.vetroff.ru

                                       

- Здарова, братело, чего делаешь?

- Курю

- А что куришь?

- Траву

- Какую траву?

- Что "какую траву"?

- Куришь?

- Курю

                                        Answet, www.SwingPlaneta.com

                                       

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым

звонящим мобильником

                                                     fractal.at.tut.by

                                       

Родил вот я дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

                                         http://internet-portal.ru

                                        

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

                                       

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать

медленнее, а когда девушки, то быстрее.

А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

                                       

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли

жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу

знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

                                       

Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому

чистому иллюминатору станции.

В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до

выхода из дома.

На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".

Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты

возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в

синхрофазотроне.

Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится

избегнуть суеты падения.

Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных

требований политкорректности.

Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности

бутерброда в вопросах падения.

Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен

благородного гнева и жаждет мести.

Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и

даже несколько примиряют с действительностью.

                                           liveinternet.ru/users/greh

                                       

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.

- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо

  соображать.

- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.

- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,

  теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.

                                                              kmatros

                                       

Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)

                                       

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан

некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,

так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал

провода".

                                                     http://jok.apko.ru

                                        

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взыл журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

                                       

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.

 Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: Соси, тебе понравится

 Нечего делать, отсосал.

 Вытащил голову, отстрелял вагончик и снова сует голову.

 Опять пистолет в висок, член в губы и голос: я же сказал тебе понравится

                                       

Подключается человек к серваку на скорости 28800.

 Login: ....

 Password: ******

 А серверер ему выдает:

 "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

                                       

Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом:

 - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет...

 Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак:

 - Это не я... Это не я...

                                       

Звонит браток в компютерный магазин:

 - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!

 - А вы кнопку "power" на нём нажали?

 - Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает!

                                       

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..

                                       

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает:

 - Бедные!!

 Муж:

 - М-да, небогатые...

                                       

Приходит бабушка к гинекологу:

 - Ой, дохтур, болит!

 - Садитесь, бабушка, в кресло, сейчас посмотрим... Хм... Вроде все нормально у вас.

 - Но болит, ночи не сплю!

 - Ну хорошо, сейчас еще раз гляну... Нет, для вашего возраста все нормально.

 - Сделайте что-нибудь, болит же, сил уже нет!

 - Да что болит-то?

 - Зуб...

 - Так что ж вы молчите? Я ж где вам смотрю-то?

 - Я думала, вы корни смотрите, дохтур!

                                       

Навеяно новым тарифом от МТС ПЕРВЫЙ:

 Развитие тарифных планов МТС:

 Ура новый тариф Я НЕ ЛОХ все входящие БЕСПЛАТНО !!! Абонентская плата 0 $!!! Стоимость исходящего вызова на ВСЕ ТЕЛЕФОНЫ при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01 $ с НДС !!!*

 * Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.

 Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.

 Определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.

 Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.

 Коммутация с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.

 Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.

 Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения (на жаргоне пользователей пиипа ): 0,05 $ (0,03 $ на любимый номер или 0,01 $ при подключении услуги бесплатный зуммер стоимостью 50 $ в месяц).

                                       

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.

 Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели

 людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:

 - Вай, Ара цирьк приехаль !

                                        

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что

российская сборная НЕ вернется домой с позором.

                                       

Встречаются две блондинки. Одна другой:

- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.

  Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,

  золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой

  любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто

  любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого

  в Газпроме найти???

                                       

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:

- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!

Дочь:

- А ты старая и опытная дура.

                                       

Наркоз был общий, а хирург - местный...

                                       

Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении

демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились

иголками.

                                               (c) http://megasota.info

                                       

- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно

  крупные предметы?

- Клептомания величия.

                                                         (C) Ukiwa

                                       

... что общего между шахидом и обманутым мужем?

И тот, и другой мечтают отомстить неверным!

... а в чем различие?

Муж хоть знает за что...

                                       

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2,

а другая 7. Приезжает автобус 27.

Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!

                                       

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ.

В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся

циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против

всех".

                                                             kmatros

                                       

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

                                       

Правила футбольной грамматики:

1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч".

2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".

                                       

- Папа, а кто такие следопыты?

- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.

- А почему их теперь нет?

- Потому что теперь пытки официально запрещены.

                                        

В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".

Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм,

свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит

ровно одну секунду.