Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

                                       

Игорь Крутой - лицо компании МТС.

                                       

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в

  коммунальной квартире, условия жуткие.

- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все

  эти вопросы решим в два счета.

Снимает трубку.

- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же

  это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в

  состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень

  долго...

Кладет и заново снимает трубку.

- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?

  Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту

  ошибку.

- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите

  спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду

  не дадим никому и никогда.

- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

                                       

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер

Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

                                       

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был

удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:

- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих

  фильмов!

                                       

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",

жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

                                       

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?

- Ниасилил, патаму что стихи.

                                       

Плох тот Резидент, который не мечтает стать Президентом.

                                       

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

                                        

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

 ЖСлушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

 Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

 ЖВыходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

 Тут оба слышат сдавленный стон.

 Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

 ЖВам плохо?

 ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

                                       

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:

 -Ну как муж то пьет?

 -нет, он умер.

 -как???

 -шею свернул, когда пытался яйца облизать.

                                        

Едет мужик на машине, видит - девушка голосует. Конечно, притормозил.

 -До Питера подвезешь.

 -Сколько дашь?

 -Денег нет, может натурой.

 -Ладно.

 Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне минeт сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.

 Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.

 -Мужики, тут девка без ушей не пробегала?

 -Нет, без ушей не видели, а вот с xyeм во рту проходила.

                                       

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".

 - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".

                                       

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой.

 Тут поручик Ржевский и говорит:

 - А я, господа`с, предпочитаю трахаться со старушками...

 - Фи! Поручик, как вы можете!

 - Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют...

                                       

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

 - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

 - У вас что-то случилось?!

 - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.

 - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

 Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

 - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

                                        

Познер:

 - Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

                                        

Поймал мужик русалку. Взмолилась русалка: "Отпусти меня- любые три твоих желания выполню." Чесал,чесал мужик свою репу: "Знаешь,-говорит русалке,- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!"

                                       

Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.

 Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:

 Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!

 Ну, рассказывай.

 Пауза

 Ой, дедушка, а я его забыл!

 Ну %б твою мать!

                                       

Старшина, любитель весёлых сигарет, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

 - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

 1,2,3,4,5 СМИРНО!

 Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит  руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

 -А ты чего?

 -А я уже дома

                                       

Настало время организовать партию с незамысловатым названием

"Против всех".

                                                          dd

                                       

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени

включат графу "за любого".

                                       

- Моя собака картины пишет.

- Чем, маслом?

- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

                                       

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:

"Громко не разговаривать, возможна лавина".

Рядом с табличкой сидит дед.

Альпинист спрашивает:

- Дед, ты кто?

- Я дед-западлоооо!!!!!!

                                       

В спорах рождается и стена.

                                        

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте

Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

                                       

- А чем закусывать будем?

- Вот огурцы соленые...

- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда

  дразнили...

Пауза.

- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

                                       

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,

что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

                                       

Разговор на месте автомобильной аварии.

Инспектор ГАИ:

- Подавали ли вы сигнал?

Водитель:

- До или после аварии?

Инспектор:

- До аварии!

Водитель:

- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском

  флоте!  А до этого был горнистом в пионерском лагере...

                                       

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!!!!!

                                                        strangemagic

                                        

К рекламе Билайна "Живой ноль":

Тебе кажется, что ты совсем один, но это не так - ведь ты ноль,

ты полный ноль. Потому что ты с Билайн.

Билайн. Полный ноль.

                                       

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

- Где, Василь Иваныч?

- В корабельном компасе. Там так и написано  360 градусов.

                                       

МТС предлагает новый тариф:

"Перепелиный" - для детей до 5 лет.

                                        

Оценка игры по десятибальной шкале.

 0.0  Купил и выбросил.

 0.5  Купил, поиграл пять минут и выбросил.

 1.0  Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

 1.5  Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

 2.0  На вопрос друга Че за игруля? мерзко смеялся.

 2.5  Отдал другу с напутствием Можешь не возвращать.

 3.0  Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

 3.5  Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

 4.0  Принес на работу  сперли. Идиоты.

 4.5  Подарил жене. Кажется, она такое любит.

 5.0  Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

 5.5  Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

 6.0  Через месяц достал с полки  вроде ничего.

 6.5  Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

 7.0  Прошел.

 7.5  Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

 8.0  Вчера звонил друг  просил нарезать. Мне что, жалко?

 8.5  Принес на работу  сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

 9.0  Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

 9.5  На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

 10.0  Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить  мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа Где обзор?! мерзко смеялся.

                                       

Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.

 Второй спрашивает первого:"А ты чё с будкой?"

 Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"

 "А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

                                       

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.

 - А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?

 - От 10 до 15 с конфискацией.

                                       

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

 - Сколько?

 Торговец:

 - 1000 лир.

 - 500!!!

 - 800...

 - 400!!!

 - Ты откуда такой?!

 - Я из Одессы!!!

 - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

 - Тогда давай две!!!

                                       

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

 - А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

 - А я не из вашей части, товарищ полковник.

                                       

Говорят, не повезет

 Если черный кот дорогу перейдет

 А пока наоборот

 Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

                                       

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

                                       

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

 - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

                                       

Пожарный однажды говорит жене:

- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый

  звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по

  трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.

  Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты

  разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда

  я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю

  ночь.

Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена

разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.

Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через

несколько минут жена крикнула:

- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!

- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.

- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не

  достаешь до огня!

                                       

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет

нечем.

                                       

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского

  "Облако в штанах"!

- Што нах?

                                               (c) Peterburger

                                       

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не

только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но

и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

                                       

Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,

если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?

                                        

- Интересно, какие мечты у президента России?

- Блядь. Не поверите! Чтобы мне, наконец-то, перестали задавать глупые

  вопросы!

                  (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

                   http://www.superjur.narod.ru/Text/buxla.htm

                                       

У студента 3 мечты:

на лекции - блин, когда же я пожру!

на практике - блин, когда же я посплю!

сессия - блин, ну когда же я сдохну!

                                        

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

                                       

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...

- Как же ты, Алиса, располнела...

- Простите, но меня зовут Ева Польна.

- И псевдонимчик тоже - так себе...

                                       

Заходит мужик в магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".

- ??? У нас такого нет...

- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

                                       

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?

В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

                                       

- Алло! Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань - маму позовите!

                                       

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали

главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).

Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном

сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,

так хоть нажремся на халяву..."

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

                                                               Kartmen

                                        

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

                                       

Идёт по улице девочка,несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот,волосы обгорели,рука оторвана,нога вывернута...

 На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"

 Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

                                       

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."

 БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?

 ИЦ (быстро): Кузнечик!

 БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

                                       

Куршевель....

 По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России...

 Первый поворот... второй... третий... пятый.... хрясь!!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника....

 Руки - ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена..... лежит и РЖОТ!!!!!!!

 Рядом садится вертолет ихних МЧС....

 - Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника....

 - Б%я! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе....в Москве....

                                       

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

 - Саша, чем твоя мама занимается на работе?

 Тим встает и гордо говорит:

 - Она - доктор.

 - Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?

 Девочка стеснительно произносит:

 - Мой папа разносит почту.

 - Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:

 - Мой папа играет музыку в борделе!

 Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.

 - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

 Тот отвечает:

 - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

                                       

Боцман рассказывает другу:

 -Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.

 Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

                                       

конферансье в цирке обьявляет:

 - а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь

 под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:

 -Господи! Когда же я сдохну

                                       

С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада 15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

                                       

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!

 Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!

 Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

 Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..

 Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

                                       

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

                                       

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...

  домой приходит довольнаяяя...

- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?

- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

                                     (c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

                                       

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:

Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!

Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

                                       

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,

сколотить скворечник и вырастить хомяка.

                                       

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро!

                                      (Ж. Сухой)

                                        

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

                                       

-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью

  великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует

  принцип тройственности, как в форме стиха  терцины, так и в

  подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три

  песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе

  другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по

  точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на

  звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон,

  землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй,

  что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри  не шути со мной... Да,

  коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии

  подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

Дядя Ася

                                       

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!