Эта история произошла месяц
назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу,
как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе
патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем.
триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д.
взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое)
забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества:
одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не
обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все
орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ.
Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!
В больницу глубокой ночью
привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет
операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается
дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург
такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос
отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но
если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал
в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей.
Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Про Бога и детей.
Решили 3-х летней Вике
рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну
настроение такое у бабушки
было.
Вечером папа с мамой пошли
прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм
кричит " Папа, мама, а
Бог еще работает"!!!
ПРИКАЗ.
Довожу до сведения
сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и
бранных выражений в общении
между сотрудниками, а так же между
сотрудниками и клиентами
компании, является недопустимым. Использование
ругательных слов наносит
ущерб имиджу компании во втором случае и
нарушает рабочую обстановку в
первом. Многие сотрудники по незнанию или
сознательно избегают в
общении между собой использования таких слов, как
"спасибо",
"пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к
возникновению конфликтов и
созданию стрессовых ситуаций в повседневной
работе. Так, сегодня
сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к
своему коллеге с предложением
"пойти на###" вместо того, чтобы
попросить: "отойди,
пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с
этим приказываю:
1. Поручить начальнику отдела
кадров И##### разработать проект
карманного словаря вежливых
слов и выражений для пользования
сотрудниками и предоставить
директору для утверждения.
2. С момента утверждения
словаря считать действительной систему штрафов
и наказаний за использование
нецензурных выражений на рабочем месте
сотрудниками, размеры штрафов
будут указаны дополнительно на общей доске
объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с
содержанием настоящего приказа под роспись,
контроль за выполнением
поручить И######.
Все, нах##, зае###и!
27.07.2006, директор ООО
"ХХХХХ" Л###### C. В.
http://qlman.livejournal.com
Сам я живу в Питере, но
получилось, так что несколько лет назад приобрел
себе домик в деревне недалеко
от Пскова. Места потрясающие: сосновый
лес, три озера, 2 реки, а
люди просто душевные, до сих пор когда куда
либо уходят палкой дверь
подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно
дичи выше крыши, а так как я
увлекаюсь охотой то как говорится лучше
места не придумаешь.
Ну так вот, в прошлом году
приехал похотится, не успел машину во двор
загнать, смотрю несется сосед
Серега, рожа довольная, перегаром за
версту прет так что комары на
лету падают, в одной руке пузырь с
самогоном, в другой то что
успел из огорода выдернуть 2 луковицы на
закуску и орет: "Сосед
приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну
кто же откажется в 8 утра от
самогонки настоянной на луковой шелухе,
дернули, потом еще немного
потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера
пришла его жена и увела его
домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил,
зачем заходил утром и зашел
еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был
в лесу и на одной из полянок увидел,
что все кабанами перепахано, а
посему следует неотлагательно
взять еще литр самогона, закусь и
выдвигаться на огневые
позиции с целью повышения мясного запаса в
отдельно взятой деревне. Идея
была принята на ура и тут же обмыта. После
чего я ломанул в дом за своим
ружьем, Серега за своим. Вернулся он с
ружем и пластиковой
полуторолитровой бутылкой все того же местного
виски.
Вышли из деревни около 10
вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь
дошли до этой полянки.
Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все
перепахано, ну точно стадо
кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем
(несмотря на то что пьяные)
что кабан вообще то зверь опасный, а раненый
секач прет вообще как танк.
Принимаем решение лезть на дерево, находим
подходящую сосну, залезли,
кое как привязались чтобы не наебн... пардон не
упасть. Картина Репина маслом
по хлебу: Серега с одной стороны ствола
сидит на сучке, я с другой на
другом сучке. Принимаем решение, по бырому
принять на грудь еще по
стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем....
Открыл я глаза от холода, и
не могу врубится спросонья где я, вокруг
темень, дубак (ночи в
сентябре уже не июльские), я почему то привязан к
дереву и с ружьем, с другой
стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не
спи... Растолкал таки,
приняли по полстакана для согрева, ждем...
Снова открываю глаза... Яркое
сентябрьское утро, голова раскалывается,
сушняк, все тело затекло, с
матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на
хрен этих кабанов, пошли
домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то,
так и есть... ружья на дереве
забыли, пришлось лезть еще раз.
Спустились второй раз на
грешную землю, подходим к перепаханому кабанами
участку... Как сказал потом
Серега, так быстро он никогда ни до того ни
после этого ни от кого не
бегал. Все земля на полянке была перепахана
гусеницами трактора-
трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были
следы гусеничных траков.
Не могу вспоминать эту
историю без улыбки и слез.
Было это в далекие
студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее
Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а
соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая
и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких
мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы
отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами
космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый
набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа
радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и
друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через
нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с
масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил
взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что
последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из
нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице,
который так похож на кислородную маску
:)))
В компанию, которая является
провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в
отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет
20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то
разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу
Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш
отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы
собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству
пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать
Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание.
Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над
клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на
пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с
клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне,
присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном
потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он
не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать
Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас
ширина канала?
У девочки округлились глаза,
Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и
хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать,
какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за
раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете,
если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут
Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем
лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь
продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это
частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их
обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него
все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло,
выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой
пойду.
- Как же так, Вы даже не
хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула,
попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в
руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок
На кухне у меня сейчас
тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну
заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины,
ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью.
Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого
ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали
друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать
борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в
кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню
несешь?
- Ты что, не знаешь, что
работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни
прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть - типа с
таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь
- сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО
ПЛЮНУЛА!!!
Вот сижу теперь и думаю,
может не спорить с ней лишний раз? %)))
Моя мама работает в
туристической фирме. Естественно, без различных
казусов не обходится.
Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу
Волги, туристов на теплоходах плавает
много.
Частенько заплывают
иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько
автобусов, все туристы
рассаживаются и едут обозревать
достопримечательности нашего
города.
После экскурсии они
возвращаются на теплоход и плывут дальше полные
впечатлений.
Вот и это была обычная
экскурсия для большой группы пожилых немцев.
Поездка прошла отлично,
экскурсовод просто супер, один из
лучших. По
прибытии в порт все
отправились на корабль, до отправления оставалось
около 30 мин. Прошло минут
20, как вдруг, один немец вспомнил, что
оставил в автобусе пакет с
вещами. Естественно, директор круиза сразу
забил тревогу вдруг в пакете, например, дорогостоящая
аппаратура или
что-то в этом роде. Автобус
за это время, естественно, отъехал уже
довольно далеко. Кое-как
дозвонились до водителя, он развернулся и
поехал обратно в порт. Немец
в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему
вернули пакет...
Плюс ко всему время швартовки
теплохода заканчивается, а каждая минута
простоя сверх нормы стоит
приличных денег. В конечном итоге, автобус
прибывает, теплоход уже
задерживается на 15 минут. Водитель пулей
несется к кораблю, пакет
передают счастливому немцу... И кто бы мог
подумать, что в пакете?...
Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко!
Немая сцена как в
"Ревизоре"...
Попросил я друга помочь
машиной перевезти вещи со старой на новую
квартиру. Старая находилась
на 1м этаже - погрузились быстро, а вот
когда приехали на новую,
поняли, что так быстро разгрузиться не сможем -
живу на 4м этаже, без лифта,
и посему прийдется делать ходок N-цать на
4й этаж, чтобы затащить все
барахло. Тем более что разружать мне
пришлось бы одному, т. к.
кто-то должен был должен оставаться в машине
(понятное дело, что не я).
С неким чувством
разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И
когда уже спускался за второй
партией вещей, встречаю на лесничной
площадке двух бухариков - у
одного из них - мой монитор, у второго -
микроволновка!! Ах вы суки,
емае!! Я мягко говоря охренел. Такой
наглости не ожидал! За доли
секунды промелькнула картина, что друг
где-то отвлекся, бухарики
подошли к машине и взяли что попалось под
руки... И уже почти готов был
излить свое негодование в виде мата и
рукоприкладства - как услышал
очень своевременный крик друга с улицы -
Не бей!!! Это свои!! :-))
Оказалось, чтобы ускорить
процесс, друг попросил скучающих на лавке
мужиков на некое
вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-)))
Видели бы вы те лица мужиков,
когда они увидели мое охреневшее лицо и
желание осуществить
справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро,
и потом отгрести еще
можешь:-))
P.S. Сказав мужикам номер
квартиры куда складывать нажитое непосильным
трудом шматье, поднимаюсь и
вижу картину, как они ломятся в соседнюю
квартиру и собираются
заносить охреневшим от счастья соседям
микроволновки и другую
хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.
Суббота.
С утра нужно взять дежурного
таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной
станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось,
через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ
спрашивает меня:
ДТ: - Ты на чем?
Я: - 99-я.
ДТ: - А ты на чем?
К: - Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: - Едем с тобой
(показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без
переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал.
Подъезжают, я ДТ говорю:
- Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо
отвечает:
- А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный
юмор...
у меня беда :(
дело в том, что я держу
пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков
кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под
колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно.
и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.
но случилась беда. я
опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось
какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они
размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же
заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!
я пытался их извлечь, сняв
клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже
неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они
растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((.
я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но
он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время
боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус
винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет
инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня
паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана
вылез таракан!!
Взято с
community.livejournal.com/rumac
ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!
Меня вот такой вопрос уже
давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...
Кто пробовал, тот знает, что
выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд
(особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль).
Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока
морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке
в унитаз. А это же чистый белок!!!
Вобщем вопрос: кто-нить
пробовал молодь спермой кормить?
Спасибо.
http://community.livejournal.com/aquariumist/205172.html
Читаю сегодняшние новости...
однако:
http://www.newsru.com/russia/26may2006/vino.html
===
По словам главы
Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут
утилизированы 22 тыс. литров
(порядка 92 тонн) минеральной воды
"Набеглави",
сообщает "Интерфакс".
===
Классная вода....
супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите
-- Иран со своей ядерной
программой...
Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я
тогда основательно подсел на "Смирнофф
1/20 ведра", и каждый
вечер брал пузырь после работы в одной и той-же
палатке на Полежаевской у
знакомого азера. И как-то вот взял я очередной
пузырь и вечером тихо
уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный,
как после классного самогона,
настроение хорошее, никакой "бычки". С
утра вообще зашибись-
никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как
обычно, заглядываю к азеру
беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа
"левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да,
левая" и хитро так
улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та
водка изчезла, но появилась
заметка в МК в "Срочно в номер": дескать,
изьята из продажи фальшивая
водка, но анализ в лаборатории показал, что
по ряду параметров (чистота
воды, содержание сивушных масели, фильтрация
т. д.)она на порядок ВЫШЕ
легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу
пару ящиков бы взял, до сих
пор жалею...
Рассказываю со слов приятеля.
Итак, на одном предприятии
трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек,
но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче
- чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей
смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера
полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль
двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что
не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все,
что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася,
а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться
одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях:
когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И
вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по
комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В
этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение.
Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел,
что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что
надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой
свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц
"Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с
силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются,
едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает,
разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася
понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа
"кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу:
"А где Миша?!!"
P.S.
Кто смог, тот домылся.
Дрю
На новой работе, на перерыве.
Один мекс спрашивает, женат
ли я.
С набитым ртом мычу типа угу
и показываю
два пальца, пытаясь
обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...
Промо на ОРТ.
Видеоряд и текст:
"Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев,
Меладзе, Орбакайте
- н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда
Паулса (!!!)
Из одного форума:
AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что
нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на
пенсии не собирать бутылки и
пр.
Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и
пр. прямо сейчас...
Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега
много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался
в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским
евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро
поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал
соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и
тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя
нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом
этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление -
ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам.
Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а
потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.
47-я улица - район ювелирных
магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и
находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще
чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было
дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс&
немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов,
кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и
уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако
когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно
не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя
активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету
особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал
не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не
пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно
коверкая его на русский лад.
Кстати, может кто-нибудь
помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу
6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5
поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д
бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты?
Так его и прозвали..
Однажды, по каким-то делам,
понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек.
"персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый
балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском.
Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал
Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание..
Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую
шапочку подарили.
Дневник учителя географии:
декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до
весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении.
Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили
примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она
оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и
правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с
интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно,
вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На
перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную
штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО.
Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток.
Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у
трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль,
я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином
тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по
колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под
обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за
"пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя
старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе:
то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии
получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и
умом, а классная у них Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод
литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении
объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я
предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за
тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик
Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт
испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем
не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл
завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой,
дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков
и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы
разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об
исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" так окрестил он нынешний залив Креста, а
именем "Малая
губа" назвал бухту
Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника
Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила,
что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов.
Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию?
Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина
Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45
минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а
вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина
снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять
минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в
любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под
уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта
была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была
неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к
середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался
прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с
физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали.
Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила
сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
liveinternet.ru/users/greh
Есть у меня друг гаишник, и буквально вчера было у него день
рождения.
Как водится организовали с
товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался
он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на
бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам
смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом частный сектор, ну то есть такие маленькие
домишки,
с огородами, с баньками, и,
как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются
прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой
товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно
развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал
"полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно
выехал и был таков. Утром просыпается - в
машине, прямо перед родным
подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят...
Вспоминает, чего вчера было и думает
ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И
ведь хрен договоришься - мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не
тюрьма, но с работы попрут к гадалке не
ходи...
Примерно в это же время
просыпается дед хозяин того самого дома
с
бывшей поленницей. Выходит во
двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...?
Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на
распашку... И ведь чего там эти менты
ведь все равно
не найдут... Эх - ма...
Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял,
приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его
нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу
восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что
"виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук
в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой,
строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший
прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что
это ночью за шум был? Весь район
перебудили!
- Так это... Вот тут всю
поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал
дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики
уничтожили? Вы что преступников
покрываете?
- Дык это, огород же тут у
меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы
их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не
знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот
вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот
здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей
строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша
работа!
Милиционер козырнул на
прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские
времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем,
поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад,
звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку,
жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...
| 
