Двоюродный брат жены (ну,
скажем, Димка) рассказал, не особо смешно,
зато жизненно.
Дело было в начале
девяностых, когда демократия еще только зацветала,
"Дискотека Авария"
соответствовала своему названию, а песня "Малинки"
только что появилась. Сами
Малинки принадлежали тогда нашему местному
маргариновому заводу, который
функционировал обычным для того времени
способом: то есть начальство
(оно в песне, кстати, упоминается) тихо
воровало, но при этом
создавало имитацию бурной деятельности (в том
числе изрбражало из себя
спонсора всего и вся), предприятие тихо
загибалось (и через
пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели
без зарплаты.
Димка в то время был
студентом, эти проблемы его не волновали, а вот
дискотекам (и
"Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды,
на день нашего славного
города он в компании оказался в Малинках, где,
естественно, была большая
гулянка, антураж в песне примерно обрисован,
не хватает только упоминания
о салюте - а его в тот день устроили в
дополнение тому, который был
в городе.
И вот начало бабахать, народ
ликует, и тут Димка обратил внимание на
группу каких-то угрюмых
мужиков, которые явно были чужими на этом
празднике жизни.
Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее.
Взлетает ракета, хлопает в
небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя
зарплата полетела!"
Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой.
- А это моя."
Оказалось - работяги с того
самого маргаринового "Кумира".
PS. А "Дискотека
Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.
Ох, уж эти детки...
Иду мимо детской площадки,
там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из
мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и
должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а
словами "Пошел нахуй, чурка
ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Воспитанные дети оказались!!!
))))))
Приходит к моему 2хмесячному
младенцу медсестра-массажистка делать
массаж. Разговорились с ней
об именах, коими нарекают своих детей
современные родители. И рассказала
она мне забавную историю: Бегу на
работу мимо многоэтажки,
стоит под окном бабулечка в платочке, качает
коляску и кричит что есть
мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо
Фердинандик обесрався".
Недавно житель Костромской
области на своем автомобиле Citroen C4 ехал
из Москвы в Кострому. По пути
на скорости около 100 км/ч он сбил
перебегавшего дорогу в
неположенном месте дикого зайца-русака.
...
http://txt.newsru.com/russia/26jul2006/zaika.html
Спешу предуведомить тех, кто
считает себя утонченными натурами, что юмор
данного повествования может
показаться им грубоватым; не то, чтобы мы
именно такие шутки
предпочитали жизнь заставляет.
Наш широко известный в узких кругах НИИ
специализируется на вирусах
животных. Для лабораторных
целей часто используются развивающиеся
куриные эмбрионы.
Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца".
Заниматься с эмбрионами "сидеть на яйцах". Яйцами нужно
"светить" -
просматривать под лампой, их
можно "крестить" - отмечать место воздушной
камеры, "потрошить"
- вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную
жидкость отбирают методом
пипетирования "отсасывают".
И вот представьте. Нормальная работа. Диалог,
который никому странным
не кажется:
- Где Юра?
- Ушел.
- Как ушел? Мне нужны его
яйца!
- Ну, яйца-то свои он вам
оставил! Только у него их сегодня немного.
- Ничего-ничего! Зато он себе
всегда лучшие яйца отрывает! А то
снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за
месяц без яиц оставят...
Или. Автобусная остановка.
Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на
работу лаборанточка
простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости
лабораторной техники:
"...типа ему некогда он яйцами
светит, и он меня
просил отсосать, а я это еще
плохо умею. А когда лучше отсосать до
обеда или после? А вы когда
отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие
разговоры сразу смолкают всем интересно.
Помимо этого, "за вредность" нам
выдают дополнительное питание. По два
яйца в день. Поэтому
приходится периодически "получать по яйцам",
предварительно расписавшись в
некоей ведомости. В ней следующие графы:
Ф.И.О., должность, количество
отработанных за период дней, количество
яиц в норме (у ВСЕХ 2).
Строгие научные сотрудники устали твердить,
что то, что мы имеем ввиду,
когда "ржем на рабочем
месте, как ослы", правильно называется яички, а
не яйца. Зато так веселее.
Только что по телевизору.
27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми
потерпел аварию самолет
МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал.
Причиной аварии стала птица.
No comments...
Моя девушка работает в
турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика
при проверке таможенниками
документов-допускается до
трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше,
то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за
того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И
вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии
туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не
пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать
документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски
всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
:)
Одна из наших фирм-партнеров
называется "Другой мир". Звоню им...
"Другой мир
слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то
не по себе стало...
Про дураков и дороги, которые
они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор
находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в
соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные
ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые
проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор
нагрянули дорожные работники. Все
представили как они
выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих
полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот
двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...
Школьные годы
Я в то время учился в школе в
выпускном классе, от военкомата привезли
врачей, чтоб ораву
неподконтрольных будущих защитников родины не возить
в больницу (жалко больницу).
Мы как старшеклассники проходим первыми и
свободны, сидим в классе, тут
прибегает братишка (он на два года младше
учился), при виде его мимики
понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис.
Прибегаем к кабинету, где
принимают врачи, но все чинно и молчком
(братишка попросил), а там
парнишке, который учился на 3 года младше
меня, объясняют, что мол так
и так помимо легких, пульса, давления,
зрения еще проверяют мужские
способности :)))))) показывают журналы с
голыми тетеньками, а когда он
поднимается бьют по нему линейкой (а врачи
в комиссии одни женщины),
поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член
стоит!! ", чтобы не били
линейкой... и тут дверь открывается выходит
парнишка держится за низ
живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул
"Бля сильно линейкой...
нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе
данной разводки:)))))))))).
На лице решимость, кулаки
сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют
дверь... диалог М молодой чел, В врач
М Здрасть..
В Проходите, на что жалуемся..
М У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В Непоняли
М Ну у меняя член стоит...
(пауза)
В Еще раз...
М Ууу меняя .... член стоит...
В Молодой человек, что вы хотите сказать
М у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы
Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы
отползали все на четвереньках, гогот стоял на
всю школу :))
Рекламный шит какой-то
ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не
трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две
мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а
зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс
раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и
хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под
ней...
Мой сын работает с иранцем.
Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги
своим клиентам, т. е. братьям
по вере. Они вещают:"По мусульманскому
календарю у нас 1500 год, а
по христианскому 2000. Но у нас уже есть
компьютеры и т. д. и т. п. А
у христиан 500 лет назад были компьютеры?
Видите насколько мы их
опережаем. Значит ислам лучше." И самое
интересное, что верят.
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ
СОБАКИ (ПО-УКРАИНСКИ)
Дело было В советские
времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей,
договорились на охоту
съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и
породистая псина, на уток
натасканная. Петро организовал казенную лодку
- от какой-то организации
группа охотников выдвигалась в днепровские
плавни, и они, значит,
пристроились к этой группе. А к ним пристроился
свояк Алексея - редкий
раздолбай.
К выезду группы они опоздали,
ехали до места самостоятельно. Для них
заботливо оставили в
условленном месте лодку и местного, который им
подробно описал, как до места
этого самого добираться. Сам местный
отказался их проводить,
сославшись на вечер пятницы.
Забегая вперед, в обеих
вариантах рассказа тот факт, что местный не был
скручен и посажен в лодку, единодушно
признавался первой и самой главной
ошибкой, из которой плавно
проистекли все остальные приключения. (Кто не
знает, плавни - это залитые
речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут
на десятки километров в любом
направлении. Заблудится - раз плюнуть:
отплыл от твердого берега на
триста метров, и все, готово. Зови на
помощь.)
Надо группу догонять, потому
как никто из приятелей точно не знает мест,
где с птицей можно
повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро -
два метра десять сантимеров в
высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт
в варианте Алексея
признавался второй серьезной ошибкой, но об этом
попозже). Петр гребет со всей
силой человека, уставшего от бумажной
работы и предвкушающего
планируемые профилактические мероприятия против
простуды - благо, при каждом
мощном гребке лекарства мелодично
позвякивают.
Гребет он так от берега до
темноты, когда попадающиеся кое-где острова
приятели опознавали по
силуетам, закрывающим закатное небо. И тут
Алексей командует привал на
одном из таких островов: мол, утром группу
по выстрелам найдем, а сейчас
отдыхать, не то всю ночь можно так грести.
И опять же, лекарства зачем
брали?
Как ставить палатку в
темноте, знают многие. И, насколько мне известно,
в устном описании этого
процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих
вариантах истории Василий
признавался полной бездарностью, за что его
вскоре отправили искать дрова
для костра. Но ситуацию это не спасло,
поскольку притихшая в лодке
псина решила, что хозяин с приятелем играют
в интересную игру, и не
прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять
варианты расходятся,
поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр
рассказывал о намерении
отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь
уток). В конце концов собака
была утихомирена пинком, палатка была
поставлена, и встал вопрос о
тепле и освещении. А так же о
местонахождении Василия,
который за дровами ушел достаточно давно.
Василий тем временем
благополучно заблудился на острове длиной в двести
метров, и вскоре был найден
озверевшими от ожидания костра (а также
ужина и лечения) Петром и
Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости
Василия еще пару раз гоняли в
темноту за хворостом, так что топлива
запасли достаточно, чтобы
Василию устроить сожжение. Но пока костер
разгорелся, приятели приняли
лекарство и подобрели, поэтому на ужин была
только подогретая на костре
жаренная курица, извлеченная из запасников
единственного женатого в
кампании Алексея.
После ужина приятели
завалились спать, а проштрафившемуся Василию было
поручено поддерживать огонь
до утра - все равно он уток стрелять не
будет, а так в назначенный
час стрелков разбудит. Здесь мнения
рассказчиков опять совпадают
- идея поставить на вахту Василия была
глупостью чистейшей воды.
Через пару-тройку часов
приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем
нечеловеческий лай. Приятели
как-то слишком быстро оказались на свежем
воздухе, и их глазам
предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне
неба раскинув руки, и у него
из живота бил сноп искр, который освещал
окружающие предметы неровным
зловещим светом. Казалось, что конец света
близок, и начался он
извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди
Днепра...
Первым пришел в себя Алексей.
Он повалил на землю визжащего Василия, в
несколько рывков содрал с
него тлеющий ватник и принялся втаптывать
горящую одежду в песок.
Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина
продолжала облаивать ватник и
успокоилась только после того, как пожар
полностью потушен. Петр тем
временем, также прийдя в себя, начал
выяснять, почему они
оказались на улице, минуя обычный вход - клапан
палатки. Объяснение было
найдено быстро: то, что осталось от палатки,
еще тлело и тоже нуждалось в
тушении.
После тушения пожара и
лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде,
благо, не горят) была
произведена ревизия. Итого: полватника,
полпалатки. У Василия
потребовали объяснений, к чему он явно был не
готов и ничего членораздельного
сказать не мог. По всей видимости,
заключили приятели, разгилдяй
заснул у костра, крутился с боку на бок,
подхватил в ватник уголек и
поджег палатку. А также зареклись брать на
охоту Василия, правда, про
себя, вслух поинтересовавшись у него, как он
представляет себе дальнейший
ночлег.
Слегка оклемавшийся от шока
(не каждый день на тебе горит одежда)
Василий удачно съехал: типа,
вы просили разбудить за час до рассвета,
так вот, я разбудил. Давайте
отчаливать, а то уток не увидим вообще. С
сомнением посмотрев на
восток, где действительно небо начинало светлеть,
и окинув взглядом пожарище,
приятели решили таки отчалить. На весла
опять сел Петр.
В лодке дремали все. Петр еле
шевелил веслами, Алексей уперся лбом в
приготовленное ружье, Василий
откровенно сопел. А на носу клемала носом
псина. причем каждый раз нос
псины опускался все ниже и ниже, пока
окончательно не перевесил все
остальное, и вся собака кувыркнулась в
реку вслед за своим носом.
Разом проснулись все: псина
от того, что оказалась в холодной воде (опа!
где это я?), остальные от
визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать
бросился хазяин, и именно он
потом рассказывал, что та-а-аких глаз
никогда больше у собаки не
видал. Он же потребовал причалить к
ближайшему острову, и собака,
спрыгнув на берег, начала резво нарезать
круги по острову. К концу
четвертого круга от нее пошел
вполне различимый в утреннем холодке пар,
окончательно согрелась она к
кругу десятому. Хазяин с приятелями тем
временем согревались другим
способом...
Вот здесь то ли усталость
дала себя знать, то ли что-то другое, но
внятно рассказать, что же
произошло дальше, не мог ни один из
рассказчиков. Ни один из них
не помнит, стреляли ли они по уткам, и,
если стреляли, то почему уток
с охоты не привезли. Ни
один из них не помнит,
слышали ли они выстрелы других охотников, и если
слышали, то почему не поплыли
и не нашли свою группу. В голове у них
немного просветлело уже ближе
к полудню, когда стала очевидна
необходимость возвращатся. И
вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием
сильнейший удар: двухметровый
Петр заявил, что он греб уже достаточно,
и, окинув взглядом своих
приятелей (три метра двадцать сантиметров на
двоих), добавил, что пора уже
и им поработать.
Алексей с Василием разом осознали,
насколько опрометчиво было позволить
Петру грести по течению, но
деваться было уже некуда. Они немного
погребли для приличия, после
чего Алексей, большой мастер по
отлыниванию, начал мастерить
из остатков палатки парус. В его варианте
именно парус позволил им
вовремя добраться домой, причем на последнем
этапе мастерское владение
парусом ("мы шли галсами под встречным
ветром") вызвало
аплодисменты у встречающих. В другом варианте
импровизированный парус
назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка",
наличие которой заставила
Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова
ночевали в плавнях"), и
которая сделала их всеобщим посмешищем по
возвращении.
Оба рассказчика мастера
приукрасить, так что не судите строго. Имена я
изменил. На всякий случай.
Так вспомнилась давняя
история про русский сервис:
Лет 15 назад знакомый летел
Токио-Москва, из командировки. Купил себе в
Японии крутую аудио-систему и
везет с собой в салоне самолета (большие
колонки - неудобно). Сосед
попался японец и говорит мол нафига ты
колонки с собой взял - сдал
бы в багаж. На что знакомый отвечает, что
поломаются в багаже. Японец -
да что с ними сделается - там же
транспортеры, все продумано,
я вот свой контрабас (большая балалайка или
скрипка) сдал в багаж. В
общем, оба остальсь при своем мнении.
Апофеоз истории - прилетели в
Шереметьево, пассажиры сидят еще в
самолете, а багаж уже начали
разгружать. И на глазах у японца и моего
знакомого грузчики роняют
контрабас с большой высоты на бетон - тот
вдребезги. Японец с
офигевшими глазами только и сказал - да, ты был
прав...
P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы
загружается контейнерами - подъезжает такой
большой кар с контейнером,
поднимает на нужную высоту до багажного
отделения, далее - на роликах
с моторчиком контейнер плавно заезжает в
самолет... А на ТУшках нет
роликов с моторчиком, а вручную контейнер не
сдвинешь. Поэтому
загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и
частым ронянием с высоты...
Летайте российскими авиалиниями!
"Помощь идет."
У меня есть малыш 3 лет, у
него много всяких детских книжек, которые я
ему читаю на ночь. Среди
прочих рассказов есть серия под общим названием
"помощь идет". Там
в доступной форме рассказывается о том как пожарные
тушат пожар, спасатели спешат
на помощь тонущему судну и. т. д.
Но моя история совсем не о
том..
5 часов утра. Еду по дороге
Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий
грузовик. ( Ситуация не такая
уж редкая на этой дороге ). Возле
грузовика стоит машина ГАИ (
дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг
грузовика ходит гаишник и
что-то осматривает.
Ладно. Еду дальше. Через
полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой.
Вижу: тот же грузовик лежит в
той же позе, та же машина ГАИ стоит на
своем месте, тот же ГАИшник
стоит возле машины и.... стреляет радаром.
Помощь ПРИШЛА..
Сисадмин в библиотеке.
Читательница: - Если я Вам
скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в
интеpнете? - Угy. Это
называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят
pyблей. - А Вы мне можете
пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть,
чтобы я зpя деньги не
тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy
что на пеpечисление этих тем
вся моя жизнь yйдет. - Hy,
тогда pаспечатайте мне, а я
сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все
темы из интеpнета. - Вы за
это всей стpаной не pасплатитесь. Она
багpовеет и кpичит: - Что Вы
мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте
была, y них все темы из
интеpнета pаспечатанные на столе лежат!..
За что купил, за то и
продаю...
Было у отца два сына, Леша и
Паша. Как-то встали они спозаранку (или не
очень... не важно), одели
праздничные костюмы (тож не важно по какой
причине) и идут по двору.
Отец ковыряется у машины. Паша идет на три
шага впереди Леши, весь из
себя, франт франтом, руки в карманах (это
важно). А отец глянул на него
и рявкнул:
- Завяжи шнурки! придурок!
Паша наклоняется и слышит
сзади:
- И ширинку на жопе
застегни!!!
Только что читал правила
столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль.
Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль
вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.
Почему, когда я нажимаю на
педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой
ногой, а педаль тормоза - под левой!
Почему мой карт едет
медленнее других?
"Никогда не нажимайте
две педали одновременно! "
Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову.
Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....)
Им что, Задорнов эти правила писал?
Рассказано приятелем, начало
девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища
последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе,
параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к
жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В
один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их
трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили
спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт
кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской
половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой
улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет,
спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка
выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его
место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас
будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох
литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета
бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и
закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как
никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать.
Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень
довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два
дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий
труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались
очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Якорь
О странностях секса в
камбоджии
http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html
Каждый год в Камбоджу из
богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало
кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в
Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких
раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем,
получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь
оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей
любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками
сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно,
обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш
соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского
секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по
совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране.
До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после
Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо
в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот
на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют.
Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось
бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался
готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился -
100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в
сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил
Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались
до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на
местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая,
как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я
было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал
вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с
другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь
храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за
исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью.
Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и
охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался
завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой
приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько
секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала
внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она
освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с
другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до
выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в
мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении,
она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член
вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл
одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой
пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не
вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик".
опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В
этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все
это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул
"бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль
позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все
та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно
облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении
"обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный
бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то
сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же
девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и
взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе,
я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы
убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем,
кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я
осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее
натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции -
куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане.
Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне
и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает
какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился
зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было
готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул
палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе
и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что
я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще
чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти
органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до
невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами
сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в
момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое,
теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого
удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного
ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком
внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на
животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой
анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать.
Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер,
и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень
удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией
поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул.
Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она
ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив
ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с
приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с
нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой
бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный
половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика
и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же
проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в
зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике
красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я
быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в
дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на
заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым
делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю.
Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в
похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я
утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные
галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность.
Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле
просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в
меня вошло что-то большое и теплое...
Новости Новосибирска. Из
сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции
Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской
фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него
пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для
считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи
пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.
В ходе проверки выяснилось,
что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного
магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии,
проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них
едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры,
держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить
память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.
Стражи порядка нашли 5
утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.
| 
