Из жизни за окном...

Звонок в дверь,

Мужик открывает, а там стоит смерть.

Только маленькая такая, 3.5 дюйма.

Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит

- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле

моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело

житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо

вот и вызвали скорую.

Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была

абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось

сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа

такая, что Азазелло нервно курит в углу.

Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с

треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению

с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,

непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь

пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого

доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к

подъезду и скрылся из поля зрения.

Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что

человечек работает и оказывает пользу людям....

Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в

квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом

доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше

в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных

очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,

кончился сразу.

http://zhab.livejournal.com/90162.html

 

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.

Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,

а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто

маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно

выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по

силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом

оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался

сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь

установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

 У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление

быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял

сосредоточенное выражением лица.

 

Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который

эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему

профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому

инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на

ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя -

агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же

отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он

по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют

обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант

где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть,

потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В

общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить

(шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал

направление, отправил в сопровождении милиции.

На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять,

ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком

натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за

госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем

дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного

[Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут

больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки.

Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою

елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его

стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике

отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он,

мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды,

начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его

документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал

обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка

спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление,

ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел

брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел

показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!"

Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка."

Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...

 

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной

болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.

Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за

рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,

понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет  то ли

грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов

отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не

могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не

уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти

догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще

след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями  холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по

довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте  связка

скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,

профессиональные ледорубы  напряженное, медленное, шаг за шагом

молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и

оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

 

Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый

снег.

Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по

этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек

и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой

серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как

позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И

заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота

который умудрялся заглушать ее любимую песню.

Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее

отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в

его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом

уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не

знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол

часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель

уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет

другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"

 

Публикация из республиканской газеты, православная страница:

"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)

матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника

юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...

 

Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,

диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном

англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть

несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове

я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.

Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны

все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в

данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят

несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.

Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.

Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.

Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."

Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос

человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное

замешательство...

 

Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости

знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных

девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его

прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в

городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии

этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим

знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке

прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы

находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем

надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой

здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не

было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все

устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по

другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка

пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку

как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку

и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там

окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери

работают на две ставки...

ARTY

 

Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут

нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу

счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех.

Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова

светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает

несмотря на жару.

В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка,

совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор:

показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он

будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00

стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется

задержать минимум на неделю. Короче пздец подкрался назаметно.

Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у

него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как:

1) вся его семья на даче,

2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение.

Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон)

коньяк был выпит.

В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в

городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие

восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и

зарплату выдаем завтра.

В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что

вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить.

Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я

помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе.

В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную,

где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря

вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки.

НО!!!

1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для

своей рекламной кампании именно нас,

2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить

3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе

устраивает.

Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.

 

Подсмотрела забавную сценку.

Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в

витрину киоска, в какую-то игрушку:

"Хочу вот это"!

Мама, с раздражением: "А я не хочу".

На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".

Женщина N.

 

Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на

улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов.

Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго.

Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление

сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю

действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее.

- Бабуля, ты что?

Бабка хватает меня за рукав:

- Читай!!!

Читаю: "Центр дезинфекционных технологий"

- Ну!? 

- А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано

 "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции

  разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи

  проклятые!!!

- Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!!

- Ааааа! Ты тоже из этих.......!

Маты доносились до меня еще 2 квартала.

 

В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст

написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:

"ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!"

OlegBos

 

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.

Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:

- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь

  там рыбы не передохли сразу.

 

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.

На участке небольшая теплица для огурцов.

Иногда он разные экзотические бутылки надевает

на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч

срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,

затем раздаривает.

Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради

прикола подарил.

Англиец въехать не может, как огурец попал туда.

Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.

Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)

в самогоне растут?

PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,

говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

 

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,

пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать

нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где

собственно кот...

 

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого

лица.

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в

поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко

всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не

Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски

"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним

исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и

сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне

- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное

бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного

преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,

что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6

часов в Питер, а 36 в Мурманск.

В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у

перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у

дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение

рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -

соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в

мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.

Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с

дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго

десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая

летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.

- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще

  всей серьезности ситуации...

После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.

Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -

где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...

- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные

  звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...

Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке

глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне 13 (ага!) по маршруту

Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той

же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.

- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны

  мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.

Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.

Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они

разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на

  одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!

Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги

платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:

- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!

Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз

долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,

человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...

Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у

дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул

ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь

сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться

в вагон, минута, и поезд отправился.

Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами

небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его

не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и

понеслось...

Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка

лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,

кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????

На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого

(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали

песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.

Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего

состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным

взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти

до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед

"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...

Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -

760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что

выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.

Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные

растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"

пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их

подсчитать...

Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил

бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.

Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик

был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход

внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из

стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре

вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между

боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет

сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к

проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами

высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...

Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к

начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.

Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.

Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе

"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была

снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.

Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в

вагоне, ни на путях по ходу следования.)

"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по

правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3

против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с

ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали

прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -

"не ссыте".

Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем

вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего

вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего

поезда.

Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с

автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев

ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь

снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из

вынесенных с корнем окон.

Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!

Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают

мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули

вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая

их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы

пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не

подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.

З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,

я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две

непочатых поллитры.

 

Про главное оборудование в автомобиле...

Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я

вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий

физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не

верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем,

кто в это не верит!"

Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый,

далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения

его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой

(под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный

мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит

к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой -

кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын

мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка".

С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал

еще свою колесницу?"

Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль.

Let.

 

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются

огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков

пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая

проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на

голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя

струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же

одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных

линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки

вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака,

  приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из

  звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на

свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:

- А че вы делаете на территории?  он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас

  спрашиваю.

- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить

  нам обряд и ...

- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...

  А потом рубероид пропадает.

- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не

  возьмем.

- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что

  хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам

  обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.

- Может завтра в парке попробуем  слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг,

повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что

сегодня, он возможно спас мир.

 

Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил

поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику,

но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

"Любовь по-русски"

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку

мобильника.

- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже

  любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5

  раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю

  нах... Поняла, бля?!

Так вот ты какая, любовь-то!

 

Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим

веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как

не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим

плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от

БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные

заявления.

По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший

оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и

работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре.

Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу.

- О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант

  сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на

  "краски" средства выдай.

Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным

карандашом  типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств

выделил.

Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете,

обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до

блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою,

за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался,

одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают.

В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского

поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он

гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и

где твои? Манда ты! "

 

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому

поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике

рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному

экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два

"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.

Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же

история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще

вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого

экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом

кричит:

-              Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

-              Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая

  теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил

парню пятерку.

Плотогон

 

Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю,

плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без

украшательств):

"Дорогие жители нашего города!

Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия.

Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория.

В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию,

банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория.

Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные

активитеты для детей и пенсионеров.

По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня"

Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон)

Порадуйте себя и нас!

До встречи в крематории (дальше идет адрес)!"

Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще

кто-нибудь?!

 

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В

метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а

если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые

витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те

покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и

показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между

собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох

то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и

вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

 

Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой

недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да

и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим

об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно

ехать, не пожалеете. И не пожалели.

А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не

скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов

постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст,

черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни

разу не слышал, в словаре нашел:

"Привет Стив,

Ну теперь-то ты меня слышишь?

Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный,

вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.

Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.

PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "

Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...

На фотку можно посмотреть здесь:

http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg

Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва...

http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html