Дело было в Шанхае. Нас с
женой поселили на 38(!) этаже современной
гостинницы. Приехали поздно
ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь
рано утром и нихрена понять
не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля,
думаю сквозь сон, у них что
здесь кошки в номерах водятся. Открываю
глаза и охуеваю... Из ванной
поскуливая и завывая выползает моя жена.
Позволю себе небольшое
отступление - как то моя родственница привезла
нам на дачу свою домашнюю
кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь
прожившая в квартире и света
белого не видевшая, когда оказалась под
открытым небом, без потолка,
первое время ползала по земле. Вот и тут
было очень похоже. Оказалось!
Жона пошла принять ванну. Наполнила,
залезла и сидит кнопки жмет.
То радио включит, то гидромассаж. И нажала
на кнопку открытия шторок
окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО
боящийся высоты увидела, что
окно во всю стену. От пола до потолка, от
стены до стены. И прозрачная
ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и
скрутило... Кстати окна там
зеркальные, в смысле изнутри абсолютно
прозрачные, а снаружи как
зеркало.
P.S. Небольшое дополнение.
Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР
современный город, Нью-Йорк
ни в какое сравнение не идет, а в 22.00
везде свет вырубают и никого
на улице. Обьяснили тем, что время позднее
нехрена населению на улице
делать, завтра на работу - спать пора. Во
как!
Когда я только приехал в
Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из
Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах
собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая
девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и
страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то
странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик
спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой
христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть
слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый
фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы
(после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние
(т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им
переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со
скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А
картинка есть.
Когда он понял, в чем дело -
очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных
в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас
спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от
нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.
История произошла 23/07,
место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская
и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели
две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних
курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без
нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из
Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд
подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто
пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с
легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт
весь салон.
- Мороженное не вкусное
какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ
вкус такой!
Я увидел, что такое, когда на
анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто
согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей,
как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru
Один из курортов Крыма. Пляж.
Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая:
"Надуем вас. 1 грн."
Что-то часть стали появляться
тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу - благо пару дней
назад случилась.
Маленькое вступление - у нас
в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а
теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках,
с черными галстуками и рюкзачками - дык
они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что
подъедет - маршрутка, автобус - все равно,
ехать недалеко. Подходит пара
- молодые люди - негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный,
стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы
посмотреть вблизи - ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю
поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти
двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак.
Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру
обратить, но вопрос задали громко:
- Вхере ар ю фром?
- ??? - Это негр, в
непонятках.
- Из Днепропетровска - громко
отвечает спутница негра и громко пеняет
ему - балда, тебя по английски спросили, а ты
все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые,
лицо черное - красота) и спрашивает - а из
вас двоих по русски что,
никто не говорит?
Только что по телевизору -
"Температура воды в Енисее в это время была
минус шесть градусов". Я
что-то пропустил в школьной программе?
Не знаю, к какой категории
можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть
решают владельцы этого сайта.
Советские времена,
Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине,
ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по
крыше автомобиля...
Стук в окно машины... за
окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:
- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу,
подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут
человека жду.
- А-а, ну понял...
Проходит минут пять,
электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно
машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...
- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек
что ли?
P.S. Не испросив разрешения
моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь
в варианте:
Штабс-капитан
Володин-Грушевицкий
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с
дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну
который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше
это начинать, сейчас был бы
знаменитым!
Легенда о том, как мой папа в
академию угодил.
Он надеялся уйти на
"гражданку", но..
В полк едет
"ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал)
Рапортовать выставили моего
папу, а у него росту -157 см, весу - 42
кг...
но - такая же медаль, как у
МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена,
о чем, потом, очень
сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и
отбили... Кто ж знал, что там
было?")
И вот, мой папа, перед строем
всего полка, в "полном параде", идет
отдавать рапорт. А, в те
времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки
(САБЛИ ТАКИЕ) на портупее
носить. (Хорошо, хоть не каждый день..)
(может, тогдашние ГлавКомы,
считали, что, если от противника пушками
не отбился - выпрягай конную
тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой
"наголо", командиры
батарей все вражеские танки поразгоняют?)
Папа, почти дойдя до маршала,
запутывается в ножнах своей шашки и
шлепается плашмя в грязь.(
ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только
в берега встала после
очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и
рапортует.
Маршал, приняв рапорт,
протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный
с мыска сапог до козырька
фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не
подает.
- Какого года?
- 13.12.26!
- А, глядя на на папины
медальки, в армии?
- С 02.02.43!
- Кто ж тебя, недомерка, в 16
лет в армию взял?
- Призыв моего года.
Сталинград.
- И там был? И как? Воевал?
- Никак нет! При выгрузке из
эшелона - тяжелое осколочное ранение при
авиа налете, после госпиталя - ДальВО.
Дальше пошел анекдот - маршал
приказал - "выдать шашку
- по росту" (шашки, как
и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!)
О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал
направить моего папу на
учебу в академию.
Опять нельзя - деда
расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы
да сержантские курсы, потом,
пока часть стояла на переформировании -
немного
"офицерских", а "капитана" - получил на фронте.
Приказ - подготовить, и
направить на учебу.
Особисту идея не нравится, да
и угол папа снимает у "ЧСИР", велит
немедля нарыть компромат. Но,
единственное, что ему шепнули "по- пьяни"
папины дружки - "он, во
время учений, как-то клиренс потерял от тягача.
До сих пор не
отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к
Маршалу.
Папа и в Акедемию поступил, и
выучился, правда на первом курсе чуть не
помер от чахотки, но тогда
госпиталя были иные, и простых капитанов
вылечивали. Там в дальнейшем
и служил. Если не считатть "коммандировок",
"стажировок", кто
служил - тот поймет.
Как мама с папой
бракосочетались уже писано.
А, единственное бабулино
причитание, не упрек, а именно - причитание,
выглядело так:" Женя,
опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его
вешать то? Ты хоть иноземных
не привози больше - колодочки как
разрисовывать не знаем!"
В год, когда полковник
Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не
надели на парад ордена и
медали. Шли впереди своих "коробочек" с
кортиками на портупее, в
парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей,
нарушая "форму
одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему
"Запорожцы" не
красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"
Сегодня, сам видел. Сидим в
самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка,
смотрю, вроде багаж должны
загружать. И правда, подъехала
машина-транспортер,
нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так
подрулила телега с багажом. А
как еще ее назовешь? Телега, конечно,
только не с лошадью, а с
мотором. Багажа на ней с верхом.
И вдруг... откуда-то из-за
телеги выскакивают двое в камуфляже. На
голове маски, вроде как
вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда.
Выскочили они значит, и ну
давай багаж этот хватать. Началось, в общем.
Схватят, а потом швыряют на
транспортер, типа, не то. И скалятся.
... потом присмотрелся я,
негры это были. В камуфляже. Без масок.
Грузчики.
Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что.
Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически
безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине
белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника
следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города.
Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты,
за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды
- хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно
загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди
дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.
Три дня я осваивала это
место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не
соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу,
читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта
тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?
Сверху, держась за траву,
спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва
успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть!
Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И
табличка "запретная зона" дальше! Я туда
и не иду.
- Нельзя, нельзя тут
находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я
специально села, чтобы меня никто не видел! И
вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же
мост, вся обстановка у охраны
просматривается, на мониторах, на
телевизорах!
"Вот это ничего себе вы
сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в
железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а
вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?
США, in the middle of
nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских
студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...
Поскольку русский тут никто
кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо
избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут
разного рода эвфемизмы: негр - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко,
чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть
аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда
коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ:
"В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером,
кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою
работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят,
восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят
русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до
кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый
второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.."
Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают
всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где
молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до
Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй
день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of
America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...
Именно там.
Только что на Рамблере:
Гомосексуалисты Латвии готовы пойти до конца
Без комментариев!!!
Преамбула: Один мой приятель
как две капли воды похож на актера Жана
Рено. Как раз тогда фильм
"Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер"
стало ему родным. Амбула.
Взял я как то у него строительный пистолет,
для ремонта потребовался.
Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут
встречаю в автобусе нашего
общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору
ему без задней мысли через
весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет
завтра занесу!". В
автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину
прозвучавшей фразы в глазах пассажиров,
выхожу из автобуса. За две
остановки до дома. А кому
охота в допре париться!
Пожалуй, решусь таки и я
рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего
друга.
Итак, Антон (как раз мой
товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере"
где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по
вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого
оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа
которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек,
т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т.
д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф"
приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его
не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))
тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в
определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс
на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу
"Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов
много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня
звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из
детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет
ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода
отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает:
"Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом
конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают:
"Да-а-а, ну ты заработалась...".
Еще по поводу номеров машин в
америке: переезжаем Бруклинский мост-перед
нами машина-мерседес-с
номерами "МЕСТ НЕТ"
Реклама по телевизору: ...
каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест
Доширак
1 час = 3600 человек съело
Доширак
1 день = 86400 человек съело
Доширак
1 год = 30млн. человек съело
Доширак
С учетом того что в России
примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет
ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще
покупают... :-)
Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой
сценки:
Пешеходный переход. Бабулька
в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед
переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться,
пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не
верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда
водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е..
твою мать!
www.kamorka.com
Загорцев Андрей Владимирович
(взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по
одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским
образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на
компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел,
играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать
всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в
голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в
голове и вот, что вышло:
" Всем командирам
разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить
следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной
ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто
четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях.
Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная
работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к
общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал
данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из
принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе.
Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник
доспать.
Листочек с ночным бредом,
остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень
ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только
заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад".
Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании
высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее
именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник
отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с
ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не
было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове
пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава
богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в
частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно
поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке
он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового
майора.
Майор получивший документ к
исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все
подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому
сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и
положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику.
Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько
грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского
состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне
конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам
вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру
запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных
подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного
офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить,
непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был
крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое
кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая
вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано
выполняйте.........
Командиры подразделений,
пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять
требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке
телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники
штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их.
Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого
можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и
"хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые
необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные
удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам,
потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные.
Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не
обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры
делали процент присутствия данного
контингента поменьше,
некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы
индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную
категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что
надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех
подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом
уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то
соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так
получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода
обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и
быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую
работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли,
комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением
принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в
категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с
превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной
флоры и фауны.
Донесения с подразделений
пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному,
как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер
поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято
к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про
наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и
подразделениях так и не спросил.......
Клиент забирает готовый
компьютер.
- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города,
бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что
здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда
доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда
нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам
доверять.
- А как мы вам компьютер
доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что
делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда
компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза
завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче,
доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но
только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!
http://qlman.livejournal.com
Одно респектабельное
еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства
из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев
включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы
войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и
познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.
Пара эта представляет собой
полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д..
Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот,
разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки
есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то
ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее
периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах
благообразной старушки выглядит нестандартно...
Итак, захотелось деду пойти
на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он
сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные
материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова
"грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет
достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии
вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен,
что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы
менделеева).
Итак, дед жестом подзывает
продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует
"Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает
свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается
чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий
одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".
- Заходите, заходите! Не
стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же
грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли?
На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! -
взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и
брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на
холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и
изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в
хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? -
обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас
единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи
их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь
испоганил, кобель! Алкаш!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не
зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и
внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он
грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал
мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. -
получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... -
нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле,
скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает
в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в
адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса
1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно
разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет
наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин
попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо
позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул
бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала
жена.
- Кажется, нам повезло, -
сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу,
резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный
жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся
следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось,
- выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие
сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая
следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее
видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей,
звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели
она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, -
прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка
надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух
оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни.
Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод
Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...
drblack
В часовом магазине на
"Юноне", в Питере, висит объявление:
"На необмытые часы
гарантия не распостранеятся".
У них тоже...
Живем и работаем в Сеуле.
Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня
выходных - собираемся большой
русской компанией ехать на Желтое море,
пожить в палатках на берегу.
Тишина, романтика и все такое. Естественно
в пятницу почти не работаем а
только созваниваемся, смотрим карты,
списываемся и уточняем. Нашу
эту активность замечает шеф. Серьезный,
конкретный мужик лет этак
около 40, стопроцентный кореец, кроме
корейского и английского
больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с
ним мы исключительно на
английском, хоть и ходим на курсы корейского, но
увы не всем они впрок.
И вот в перерыв он так
вежливо интересуется, чего это мы занимаемся
всякой фигней, вместо работы,
и куда это мы собрались.
- На море, - отвечаем. В
палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем
только по рассказам коллег вот и кипишим.
- А, говорит шеф, ну понятно,
дело хорошее. И делает серьезное лицо -
только должен вас предупредить: опасайтесь
ВВВ! (БББ - рус.)
- Кого? беспокоимся мы. (черт
его знает, может каких правил не знаем или
еще какой беспредел тут твориться)
- О, говорит шеф ВВВ - это
Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой
Коричневый Медведь)
- Что?!!
И тут вдруг наш серезный шеф
вскидывает руки вверх и в стороны в том
самом медевдевом жесте.
Именно в том самом, от которого колбасит
российски интернет уже не
один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и
понимания. Шеф же, давясь от
хохота, уходит.
Мда.. Кто бы мог подумать,
как говориться. Что то видимо в этом есть...
Очень мужское и очень
интернациональное. :)
Shiri (Анна)
Турция, парк водных
атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил
спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет
5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и
задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью
снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после
меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу,
что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего
размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки.
Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные
глаза....
| 
