Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год,
театральный сезон, детский спектакль про половые извращения,
"Аленький
цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не
имею
никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии.
Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и
примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой
актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия
у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в
белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц
и зверей. Далее - по тексту.
Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в
Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в
Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных
участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот
чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл
возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а
прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более
противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине
"Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в
очереди у
кассы с бутыкой "Губернского".
По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища
в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на
авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по
которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало,
Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил
кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и
укладывался прекрасный принц.
Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске,
которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот
старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он
даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось
надевать на каждый спектакль.
Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька
выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с
себя маску и...
И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник
тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки,
создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав
эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее
охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в
обморок.
И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь.
Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный
нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень
веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей
веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной,
честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел
снять маску с башки и положить ее себе на жопу.
Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной
девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась
уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на
людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в
припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова,
катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно
объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является
неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы
российского театра.
После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и
стремительны, театр замер
надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить
про Ельцина. И, вполне
возможно, эта история осталась бы незавершенной,
если б не юбилейный, сотый (а
может, даже и сто пятидесятый) спектакль,
на котором, разумеется, к
финалу представления напились все, включая
мышей, живущих под сценой.
Нет, старый актер больше не
кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе
на задницу и даже не пытался
снять на сцене штаны. Он идеально отработал
всю свою роль, но в тот
момент, когда на сцене погас свет, он просто
отключился вместе со всеми
лампочками. Его организм воспринял отключение
электричества, как сигнал
отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый
пресловутый свет зажегся, на
сцене оказались трое: Машенька, принц и
чудовище.
Ситуацию надо было спасать.
Принц поднялся с земли, оглядел мутным
взглядом зал и сказал:
- Дорогая Машенька! Я так
долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что
коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я
тебя нашел!
Здесь принц замешкался и на
всякий случай дал пинка слегка захрапевшему
чудищу. Чудище безвольно
хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой
бок. Принц схватил Машеньку
за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем
и они, под бешенные детские
аплодисменты бросились бежать за кулисы,
машинисты сцены начали
закрывать занавес, и вот тут...
Практически в последний
момент чудище, волевым движением рук раздвинув
сходящееся над головой
полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену.
Приняв вертикальное
положение, старый актер старательно завыл и с диким
криком "ОТ МЕНЯ НЕ
УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и
Машенька с принцем.
Вот такая грустная сказка,
деточки. А спектакль после этого сняли.
(c)
http://shamansky.livejournal.com
не курите пацаны
Рассказал один знакомый,
клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята,
покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители
рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что
если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит,
родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт
второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма
- гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?!
Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет
молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством
правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие
крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать
смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно -
аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
Преамбула:
Решили мы с товарищем
прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели).
Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой
ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на
аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура,
заработало.
Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот
человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор?
Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен
был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию
на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали.
Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает
надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с
домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос
начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на
мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос
мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент
звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" -
явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в
левое ухо.
"Писец, говорю" -
наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет
тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно,
все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят.
Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за
фигня?"
"Хотя нет" -
разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до
своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое
воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную
задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей
или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся
к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее
вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло
на убыль.
"Это Саша?" -
спросил я трубку.
Красноречиво-матерное
молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что
офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то
робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил
ему:
"Ладно, Сантуццо, щас
разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.
Я и не знал какая буря эмоций
бушует на том конце провода.
Постамбула:
Вечером мы созвонились. После
не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно
так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за
мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая,
нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"
Лето. Ахтуба. Природа.
Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора,
старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой
полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..."
Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По
полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в
целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька,
который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот
вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час
пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы,
зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом
ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа
непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию
из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь,
то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую
фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю:
"Такую песню испортил, гад!"
В Штатах можно, за
дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором
написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв
или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА,
САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор
латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая
машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый
истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом.
Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:
САМ ХАМ.
БЕз комментариев.
Cейчас услышал 9-ти часовые
утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если
ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ
убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но
лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял)
этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ
архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!
Произошло два часа назад.
Все знают, как мужчины не
любят ходить по магазинам, особенно магазинам
женской одежды. Им сразу
хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это
касается мужчин всех
возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года,
и вижу, что открылся новый
магазин одежды. Почему бы не зайти? В
магазине взяла понравившиеся
брюки и направилась в примерочную, сынок
пошел следом за мной. Но лицо
скучающее, на улице лето, бабочки, камешки
и лужи, а тут... Стоит и
смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я
снимаю с себя джинсы, четко и
громко выдает фразу: "Мама, а ты только
пописаешь?"
На одну минуту магазин замер.
Брюки мне не подошли.. :)
Обычно по утрам пробки даже в
метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда
останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после
"Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи,
дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров
выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой,
"сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии
атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух
метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все
килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо
прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как
стринги.
Этот кабан начал разгоняться
сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери
закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную
вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре
носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери
стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун
отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе,
во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно
отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости,
как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон
как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери
вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей
мордой об дверь оказалось, что сзади в
него
впечаталась "серебряный
призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля
"А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо,
как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.
drblack
Историю рассказал мой знакомй
востоковед.
Как то Примаков встречался с
патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с
патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и
гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в
церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного
гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на
важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет
высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас
никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно
сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил.
Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская
и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские
ткани.
Короче, на накидке арабеска
(надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в
переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было
написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю
переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке
Sho
описать сложжно, видеть надо
и слышать.
метро Чистые Пруды, через
турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан
лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги
загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не
отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж
завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по
орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается
звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.
Есть такое популярное кофе
"Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди
местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски
это "П.. да"
"Бас" по-казахски
"голова"
И покупать/пить
"П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах
Милиционер, прогуливающийся
возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его
явственной черте аппетиту, потому что
при
относительно небольшом росте
был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и
он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и
направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого
Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо
милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне
в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы.
Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного
рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то
поиметь.
- Молодой человек! На
минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы,
милиционер козырнул.
Парень остановился и
посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый
вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал
он. Garbage.
- Чего? не понял Пыржин. Самое странное, что
выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была
холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже
решила понюхать.
- Firewall, фу! парень дернул поводок. Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько
зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и
тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. резюмировал "клиент" и скривил
губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не
понимал.
Странная собака брезгливо
повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала
Пыржину на ботинки.
-
Well done! обрадовался очкарик. - That's right, good
boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже
открывать.
Странная парочка спокойно
повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? растерянно оглянувшись, обратился к сидящему
возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к
бутылке.
| 
