рассказывал пять лет назад
друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4
товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись,
разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из
товарищей болен сифилисом.
"Курильщики",
некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись
не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику,
которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно,
пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто
последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда
подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач,
довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели
на сифилис провериться (вразнобой,
скомкано).
Врач поднимает голову и
наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на
ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы
так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
друг друга?
Народ, начиная понимать, что
их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас
есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть
(с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от
смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его?
(уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5
подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у
врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает),
удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая
гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у
всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же
у всех и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги,
послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему
минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из
кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались
к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них,
по словам Кирилла, только через неделю.
В Айдахо питончик умудрился
заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска
постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания
оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак
питона кролик видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала
его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе
заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец
нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген
показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с
половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся
хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик
выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной
змеюки ушло как минимум шесть часов...
http://karei.com/main.html
Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя
по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то
тебе придется сорок минут на метро переться, а
так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в
славном городе Питере в году так 1989.
Работал я в аэропорту Пулково
на службе контроля (где пассажиров
проверяют, а багаж
просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили
чего угодно и куда угодно, а
вот и сама история: Начинается посадка на
рейс в мурманск, народ уже
4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет
после проверки их самих и
багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его
на рентг. апп, а в мониторе
сплошное черное пятно, понятное дело барышня
следящая за монитором спрашивает
его что там, он стесняется
изворачивается в итоге крик:
открывайте а то на рейс не допущу.
Открывает там куча презиков,
те которые "Проверенно электроникой", а они
все в фольге в такой куче ни
хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ:
Закрывайте пассажир, в шутку,
а это вам на память дает мадам пару
презиков, она дитя застоя не
долго думая раскрывает и засовывает в рот,
толпа постепенно из-за
начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а
мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит:
хреновая у вас жевачка видимо просроченная
кооператоры хреновы. 4 или 5
рейсов (уже не помню)из зала отправления
номер 2 были задержанны из-за
истерики пассажиров и персонала.
На данный момент зарабатываю
свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это
важно)
Хочу поделится несколькими
фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки -
"встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются
стоять как можно красивее)
2 сразу после этого
"Спарились!"
Ну и тренировка захода в
пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали
в
позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих
учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем
кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен
кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы
партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы
выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и
попросили объяснить.
"Простите, а что мы не
так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"
Единственоое что я смог
ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" -
после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list
(tochka) ру
http://www.odstudio.ru
Не уверен баян или нет, но
по-моему смешно.
Токарный цех небольшого
провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие
желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради
разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович
рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел
никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение
пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет
его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая
Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили
все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать
победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На
пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он
"слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего
конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу.
Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя
стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович
почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий -
СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого
удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок
впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание
ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий
пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии
гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так
как ходить он начал только через пару
дней.
Этот случай произошел
несколько лет назад, когда черная икра для
подавляющего большинства
соотечественников была недосягаемо дорогим
деликатесом, а зарплата
учителя средней школы ничтожна до смеха
(буквально, как сейчас).
Именно в результате этого случая я выявила у
себя редкую форму аллергии -
на черную икру. Ну, не принимает у меня,
оказывается, ее организм!
В то лето сплавляли мы со
товарищами по одной из глухих речек
Туруханского района. Месяц
автономки: дикая природа, непуганая дичь,
прорва рыбы: таймень, ленок,
хариус... Песня!
Впадаем, наконец, в Енисей и
выясняем, что нужный нам пароходик до
Красноярска будет здесь
только через трое суток. И мы отдались на
милость аборигенам - жителям
маленькой деревни, давно уже живущим
натуральным хозяйством. Дары
природы (осетрину, дичь, ягоды) они с
переменным успехом обменивали
на керосин и спирт. Так и жили..
А тут такое развлечение -
люди с Большой Земли, которые даже в Москве
были!!! За трое суток руины
местной метеостанции, где мы расположились,
посетили все 300 жителей
деревни, многие не по разу. Каждый считал своим
долгом принести
"гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы
были двух видов: спирт и
осетрина. Силы организма были на исходе, когда
подошло время грузиться на
пароход. И тут благодарные селяне в качестве
сувениров награждают нас -
каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой
баночкой икры. "Вы такой
икры в магазинах ваших не найдете, наша-то -
настоящая!"-совершенно
искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела
и, для пущей достоверности,
открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке
чайной ложки икру и протянули
МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее
слизнула, согласно покивала:
мол, икра - высший сорт... А через
несколько часов утратила
способность существовать, ибо меня
температурило, полоскало,
сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья
мне устно сочувствовал и тихо
квасили всю дорогу.
И вот, спустя несколько
недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые,
водка в рюмках, еда (в том
числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на
тарелках, все цивильно.
Засиделись сильно заполночь, и вот уже на
финише, часа так в 4 утра,
добрые друзья скармливают мне последний
оставшийся бутербродик...
Утром веду на урок, с
недоумением прислушиваясь к неуютствам в
организме, которые все
усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет,
уши закладывает, щеки горят,
в животе спазмы... Где-то в середине
второго урока понимаю, что
донести до деток принцип работы
колебательного контура, мне
уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением
параграфа, бочком покидаю
класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на
пороге которого радостно
теряю сознание.
Очнулась уже внутри
"Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха
(тоже, видно, отпуском
недовольна) и наша школьная медсестра. Едем.
Врачиха констатирует у меня
пищевое отравление и грозно спрашивает:
"Чего ела"?!"
Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете,
я думаю, это у меня с икры..!
"Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", -
блею я. "И давно Вам с
черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась
врачиха, неожиданно переходя
на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не
распозная, и я продолжила
доверительное объяснение: "У меня, наверное,
желудок слабый сейчас -
понимаете, мне недавно пришлось много осетрины
съесть.." Машина
взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня
посмотреть: лежит такая
заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей
ПРИШЛОСЬ переесть осетрины,
поэтому теперь ее от черной икры тошнит..
В общем, устроили мне
промывание желудка по всей программе - все кишки
месяц болели. Во время этой
неприятной для меня процедуры в приемный
покой набились все, кто мог:
ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры,
врачи, санитарки - всем охота
было посмотреть на "шмару, которую
доставили прямо с банкета -
обожралась икры". И вот выхожу я -
опустошенная и несчастная,
зрители затаились.. Заполняем карточку
вызова.
- Фамилия, имя?!
- ...(отвечаю слабым голосом)
- Адрес?!
- ...
...
И тут кульминация!!
- Место работы? Должность?!!!
- Средняя школа .. ,
учительница...
Охренев от такой наглости
меня обложили трехэтажным и вытолкали вон,
посоветовав боле не
появляться.
С тех пор я на черную икру не
смотрю даже...
Вторую неделю нет горячей
воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в
общаге появилось объявление следующего
содержания:
"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по
ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все
время будите!
Жильцы комнаты 7хх".
http://qlman.livejournal.com
Пробовал недавно произнести
по-английски слово "язык". Довольно трудно
это, если не знать
транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а
читается "тан".
Любимая (преподаватель английского) мне говорит:
- Правильно произносить
"тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо
привести в пример предложение с этим словом.
Ну, например: "If you want
to make good blowjob, you must move your
tongue around the peak of the
cock"*. А еще лучше закрепить пример на
практике...
После практики слово
"tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели
- самые лучшие в мире.
Гоша Севастопольский
* Перевод для тех, кто не
знает английского: "Для того, чтобы хорошо
сделать минет, нужно водить
языком вокруг головки члена".
С рыбацкого форума Kuban.ru
Ловлю как-то таранку, а она
об этом не подозревает. Летит мимо местный,
тормознул, каже - на Драном
двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я
дернул "Ветерок"
(тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня
был...) Спешу - а он паразит
вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей -
на глисс не выйду, как
нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше.
Весь извелся. Но добрался,
нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и
дергают одну за другой, и
даже средней нет - только крупняк. Я скорей
забросил... Хрен там! У меня
- редко-редко, и мелкая, а у них -
непрерывно, и какая! Потом
понял - они на нереиса ловят, а в этот день,
чудеса, рыба шла только на
него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался
весь. Напротив сидят и ловят
крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел.
Наконец кончилась моя пытка -
вышел у них весь нереис. Они так
снисходительно: ну, вроде
хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, -
вдвоем из воды с усилием
поднимают садок. Я только успел увидеть
огромный шар рыбы над водой,
как у них садок внизу развязывается,
полностью, и столб рыбы с
плеском рушится в воду возле борта. Немая
сцена. Занавес. Я жив остался
только потому, что огромным усилием воли
запихнул обратно свое
"Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу
на глисс - никаких проблем.
Все-таки какая-то таинственная душа была в
ем.
Рой
"МВД России обновляет
свои арсеналы. Распоряжением Правительства на
вооружение МВД принято свыше
40 образцов оружия, техники и спецсредств,
в том числе ряд образцов
стрелкового оружия зарубежной разработки.
Помимо огнестрельного оружия,
МВД получит новое мощное средство разгона
демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ
установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).
Как это говорили:
"Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один
раз разогнал - больше не
соберутся.
Преамбула:
У нас, в современном
Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические
казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот - управы на
них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые
статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный
гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой
палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на
одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки,
есстественно без касок.
Полисмэн их пытается
остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на
свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию,
останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились
по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у
меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!
(с) местный фольклор
| 
