ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка
с диагнозом: Инородное тело желудка
(ложка). Оказывается, она
сдвинута на почве лишнего веса (а весит она
килограмм 45). Механизм:
после еды идет она в туалет, надавливает на
корень языка этой ложкой,
дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям
всосаться. Но в этот раз она
ее слишком далеко засунула и
проглотила.(Видимо, голод то
все-таки не тетка.)
Проходит пара часов,
поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным
телом, только на
противоположном конце желудочно-кишечного тракта!
Механизм такой: у нее
хронический запор, каловые камни, а этой самой
ложкой она их пыталась
выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело
кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень
часто действует.
Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка,
хрупкого телосложения такая, со следующими
травмами: выбито несколько
зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица,
сотрясение мозга. С ней
парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы
подумали - пора звонить
дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на
вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот
любил ее подбрасывать в
воздух и ловить. И настал такой момент, когда он
ее не поймал, она рухнула
головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют,
оформляют. Тем временем подтянулась ее
мама, подходит к этому
амбалу, говорит ему:
- Наклонись-ка, я тебе кое-что
скажу.
- ?
Он наклоняется, и тут мама
ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
У него только еще более
виноватый вид стал...
История совсем не моя, но
слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на
дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели,
адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам.
Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась,
что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная
квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя,
отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или
курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции
этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда
ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам
деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята,
служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане,
рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко
на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам
в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там
отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали
-"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к
какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый
год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него
колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
ишачки родятся, у тебя много ишаков будет,
бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не
хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая
копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что
делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно
животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии
водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего
(нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же
ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же
старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше
количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак,
я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов
заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского
колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь,
чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что
"восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака,
который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили
Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ,
ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов,
служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание
Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей
не знаю.
Знаю, что много историй от
одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда
моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на
пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и
"неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое")
отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и
Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова,
это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили
командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но
мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.
Туда два раза в год приходил
корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо,
запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не
пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась,
топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже
уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в
мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а,
главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда
мерзлого металла..
Командир шлет одну
радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке
к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о
проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции
не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им
ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь
Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во
всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в
любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно
переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал -
майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро,
сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию
здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в
это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и
СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.
Только что видал в Тольятти -
в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в
панцирЦе". Долго искал
краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже
разобрали.
Не совсем анекдот, но думаю,
что пригодится как пища для размышлений к
анекдоту из основных от 19
июля за 14. Тоже про еду :)
К XVIII веку широко
распространились куры и в странах Европы, а в иных
местах стали самым дешевым и
доступным для всех мясным продуктом.
Так было и на Корсике. Остров
буквально кишел курами. В бедных семьях их
чаще всего просто
отваривали таким образом получались и
суп и отварное
мясо на второе.
Рассказывают, что, употребляя
птицу почти ежедневно в течение трех
десятилетий (и в детстве и в
годы военной службы), Наполеон в конце
концов приобрел к ней стойкое
отвращение и, став консулом, а затем и
императором, приказал своим
поварам, чтобы они никогда, ни под каким
видом не смели ему подавать
курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все
свято исполняли требования
Наполеона.
До тех пор, пока его поваром
не стал Лягюпьер. Это был виртуоз
кулинарного искусства, не
привыкший к тому, чтобы ему мешали в его
кулинарных замыслах и
придумках. Он молча выслушал распоряжение
императора и на следующий
день подал ему на обед... курицу, причем никак
внешне не замаскированную.
Наполеон был вне себя от бешенства.
Вызванный для объяснения
Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что
последний волен его казнить,
но пусть вначале попробует хотя бы кусочек
блюда. Если оно не
понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей
головой. Удивленный Наполеон
из любопытства попробовал блюдо кулинара и
был поражен, что оно не имеет
специфического запаха и вкуса куриного
мяса, столь раздражающего
его.
С тех пор Лягюпьер получил
разрешение включать куриное мясо в
императорское меню и каждый
раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.
История эта поучительна. Ведь
приедается любая пища, и мясо тоже, если
из него готовить одно и то
же. Искусный же повар из одного вида мяса
всегда может приготовить
множество не похожих по вкусу блюд.
Взято с
http://sm.aport.ru
Дневник учителя географии:
ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил
директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать
мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и
зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро
сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на
физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень
хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится
Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из
рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера.
Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся.
Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные
матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину.
Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым
газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло
коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный
шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к
школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким
фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне
всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула
меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь
ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет.
Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор
флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов
учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с
физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на
стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не
очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами,
виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр
старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт
www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм
требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво
вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты
и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы
казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После
каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики
сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не
поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки,
духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей
Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила
альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там
"Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни
Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного
больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и
крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно
скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства
скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона,
которые выгнал с учениками на уроках.
liveinternet.ru/users/greh
Перебираю акты на списание
оборудования (компьютеры и комплектующие)...
И ведь их подписывают и
утверждают! :-)
"Монитор вышел из строя
в связи с высыханием жидких кристаллов..."
"Системная плата вышла
из строя в связи с разрушением конденсатора и
последовавшим за этим
проливом электронного конденсата на поверхность
платы, послужившим причиной
нарушения центральной магистрали
электропитания..."
"Системный блок вышел из
строя в связи с выбросом индуктива из магнитных
катушек блока питания,
повлекшим за собой каскадную перегрузку
внутренних цепей
комплектующих системного блока..."
"Монитор Samsung
SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным
нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой
утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума
производителем."
"Произведена проверка
технического состояния фотокамеры цифровой "Никон"
CoolPix E5700 (без серийного
номера) предоставленной ОАО
"К*****************"
на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в
связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки.
Ремонту не подлежит, т. к.
необходимый для ремонта элемент является
основной составляющей изделия
и не поставляется производителем вне
готовых изделий."
Прямо как в анекдоте про
трамвай ("как прижимал, как обгонял").
52-летняя женщина из
Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около
полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за
перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически
нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил
дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах.
Полиция оштрафовала ее за "опасное
вождение транспортного
средства".
http://karei.com/main.html
Не могу ручаться ни головой,
ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что
услышал.
Западная Сибирь. 80-е года.
Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке
в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь
спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда)
отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его
подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между
ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный
подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и
говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал
за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по
плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу.
Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время
Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего
сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел
к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали
к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает
друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к
написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не
постадал.
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается
по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает.
Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет
трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да
нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ
ЕБЕШЬСЯ!!!
| 
