Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности -

высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное

копирование и т.п.).

Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и

изрекает:

- Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство

  больше.

Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность.

А ларчик просто открывался.

Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких

тамошних мужиков.

 

Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в

интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя

Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у

них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.

Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с

корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете

  наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий:

- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент:

- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения

  ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

http://kontei.livejournal.com/83923.html

 

Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.

Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.

Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.

Демократической, возле "Патэрсона").

Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.

Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то

по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в

руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она

дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.

Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему

здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,

какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.

Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого

разговаривать.

- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.

Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о

тротуар!

Немая сцена.

- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

 

P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

 

Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"

называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.

Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть

там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.

Начинается оно так:

"Ах ты, Котенька-коток,

Волосатенький лобок..."

Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже

нравится :))

 

Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/ba/pictureweekly.shtml без спросу.

Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история

тоже вроде настоящая.

Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов

между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти

куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла

Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного,

что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь.

Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой

стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его

называют Папой.

Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй.

- Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа.

- Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас

  Украиной называется.

- А кто такой Шевченко знаете?

- Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель

  украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.

Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами.

- Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так

  фантастически хорошо играет в футбол!

Пиво я пил за счет заведения.

 

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать.

Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом.

Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами".

Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не

дождавшийся студентов (причина - мороз).

Расскажу только один из случаев.

Экзамен по аглицкой граматике.

Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир,

декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием.

В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной

стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет

их только ширина стола.

Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться

первыми.

Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на

листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с

людоедской ухмылкой на лице...

Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора:

- Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!

Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях,

лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает,

дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый

секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания -

связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка.

Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий

приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел,

спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес

волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома

Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил

трубку.

Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что

обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар!

Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе

лежали расписанные по пунктам ответы.

Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже

подсобили.

Итог: первых три пятерки!

P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие

12 человек сдали на два!

А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!

 

Со слов одной из:

Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,

с услилием читая меню и раздвигая глаза:

- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)

Вторая: может жульен?

Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...

Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.

Что после этого было :)))

PopKorn

 

История про влияние критерия оценки на результат.

Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.

- Ты уже взрослая.

- Нет, я маленькая

- Почему?

- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама

  взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа

  маленький!?

 

Проникновенье наше по планете

                                                               Особенно заметно вдалеке:

                                                               В общественном парижском туалете

                                                               Есть надписи на русском языке.

                                                                                              В. С. Высоцкий

Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор

ситуация, конечно, усугубилась...

Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья

в миниатюре". 2006 год.

Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и

невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с

Туманного Альбиона).

При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к

кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными

буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем

буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но

останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею

перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.

Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.

Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и

растерянно произносит:

- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...

Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и

присоединилась через минуту....

Изучайте русский граждане туристы!

 

"Посылка"

Рассказал сотрудник:

Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в

Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о

ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая

(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту

следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом

с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -

валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования

поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,

это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он

всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же

день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной

часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад

возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было

запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные

участки и т. п.

Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище

понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него

больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на

посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно

взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.

 

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как

никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все

равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,

делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно

нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним

работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел

человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет

приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по

футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не

принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,

и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,

того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ

геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как

подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье

после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные

симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил

"горчичник", французы  штрафной, испанцы  гол с этого штрафного,

который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль

"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка

почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым

игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому

все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,

в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду

всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в

перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,

так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две

претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их

пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием

не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор

комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед

зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,

улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют

четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка

серия пенальти  чемодан  вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу  не видел. Больше мне об

их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в

чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то

объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев

чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов

никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,

что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло

и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.

В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал

будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной

хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные

сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем

просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена

французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком

паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои

отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair

Play.