Обещал, значит, жене купить
хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге,
купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в
гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене
дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться
стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за
оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось
опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене
другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с
шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта,
пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и
оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш
автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у
них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние
оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил
таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина,
как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в
отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит.
Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И
тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:
- Ну и на какие нетрудовые
доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно
следим...
Тут-то я и понял, что
налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие
шубы...
(C) Владимир Борисов
Прочитал как-то в нашей
местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который
сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей
половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской,
но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную
операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела
особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был
такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."
По роду своей работы я
общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу
предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми
друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях
общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения
ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я
должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы
недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо
сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его
зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не
врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! -
накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как
:)
В конце 80-х мои друзья -
молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских
профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда
такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы
малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не
по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые
цвета. Для этого успешно использовали
ванну.
Так вот, звонит в прихожей
телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:
- Папы нету дома, а мама
КВАСИТ.
- Что-что-что?
- Мама в ванной КВАСИТ!
Ну не выговаривал он еще
букву "р"...
Дуб
Ободренный добродушными
высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще
одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет
назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45
лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль".
Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое
этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан
следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает -
"взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в
книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то
неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы
из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?
Надпись на простом спичечном
коробке (страна-изготовитель - Беларусь):
"СПИД
будь осторожен..."
так и тянет дописать:
"кругом полно людей..."
У меня свой бизнес, но
числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в
России).
Останавливают на днях менты
за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой
ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85
км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя
протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко
вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает
одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение,
сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то
сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает,
не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель
и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ
УВОЛИТЬСЯ.....
P.S. Ржал несколько
светофоров.
Только в Microsoft могли
додуматься до такого деБИЛЛизма.
Сотовый телефон под
управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз
в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь
внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из
спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол,
батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем
мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно:
через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет
ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?
Лежим в субботу с женой в
кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски?
Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...
Еду с сыном (4 года) в
автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я
имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь
автобус
- сранец.
Случилось это букавльно
вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий
момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к
домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома).
Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет
(шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще
пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну
делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей
души.
Вечером шатаюсь по квартире,
иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю
квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин!
ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой
припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в
догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно
не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.
Нет, не потеряли (чуть не
написал "наши" ;)) политики чувство юмора!
Каждый из коттеджей в городке
для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов
(инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия"
14 июля 2006).
Ну и как же называется тот, в
который поселили Буша? "Астрахань"!
Первую часть названия (ass)
американцы поймут точно...
Входит в электричку бабушка с
тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая
собачка. Мужик встает,
уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку,
сама стоит. Встает женщина,
уступая еще одно место. Бабушка молча
садится, а мужик умиляется и
пробует погладить собаку. - Не смейте ее
трогать! - крик бабки. - Да
не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился
мужик. - При чем здесь вы? Я
собаку только час назад помыла...
Е-бизнес по-российски.
Реальное объявление с сайта
одной из "интернетовских" компаний:
"Начало деятельности
компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег,
заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не
рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя
и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так
обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем
платить зарплаты и аренду.
СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ
ЧТО-НИБУДЬ!"
Ловлю как-то машину.
останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного
вида хачик. Ну едем мы с ним,
мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь
бомбилы, отсутствие денег,
про политику поговорили. Ну, думаю, надо
теперь про машины.
Я: -Как, - гооворю, - твой
акцент?
Хачик (заметно обидевшись):
-Какой акцент, слющай
Я: - Ну твой акцент...
Нравицца?
Хачик: - Зачэм обыжаешь, да?
Я (начинаю понимать): -Ну
машина твоя, хюндай акцент как?
Хачик: - У мэня опэл...
Opel astra оказался :)
Было в прошлом году. Жена
заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее
пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по
коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья.
Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто
больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у
больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно
примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его
озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А
радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
На том же плохом русском он к
нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк?
Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то
сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и
тут.....
Из какого то темного угла
выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?!
У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я
так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час
бился в истерике
Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в
институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого
человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша,
какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой
стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) -
М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно
хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши
знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет
работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.
Знакомая дама лет под 60
жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то
лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что
так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не
заржать...
Вчерашний разговор с девушкой
по аське:
- Тыкс, этот фильм я слить не
смогу - мало места
- Дак сотри что нибудь!
- Дак нечего тереть то...
- Порнуху сотри )
- Мануалы удалять?!?
запоздало понял, что у слова
manual значением может быть не только
"руководство"...
Ксения, студенка на кафедре,
где я работаю преподавателем. Настоящая
блондинка (не путать с
натуральной). Девушка очень активная, типичная
АЖП. При этом посмотреть
приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее
пробелы по некоторым
предметам.
С этой девушкой связано
множество забавных историй. Но я расскажу ту,
что произошла при моем непосредственном
участии.
Задал я им в качестве
творческого задания для получения автомата
написать реферат. Ксюша, как
староста, узнает у меня в какой форме будет
проходить сдача реферата. Я
предлагаю им защищать, как по настоящему.
Ксения: -- А обязательно
выходить делать доклад без ничего?
Я: -- Конечно это было бы
самое идеальное - все таки конец мая - жара,
но боюсь, что тогда защита
превратиться в Бог весть что. А если вы
имеете в виду шпаргалки с
текстом доклада - пожалуйста - используйте.
Кстати, она, по моему, так и
не поняла что она сморозила :)
СБ
как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.
| 
