Главный секрет
асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать
в сухую погоду и не дать ему
промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал
дыбом по весне.
У нас в центре кладут
асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо,
погода жаркая.
Целый день ездит по нашей
улице машина, которая отбивает и кушает старое
покрытие. Окна закрыты даже в
жару за 30, потому что невозможно.
За ней идут рабочие в
жилетках, готовят грунт.
Следом укатывает каток.
А ночью, когда пробьет 12,
приезжает поливалка и поливает.
За все уплочено.
http://vetoula.livejournal.com/568.html
Сидим с женой едим окрошку...
Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!
http://www.xoxa.wenet.ru/pmwiki.php/GumorPage/MerryGoRound
Яблочко от яблони грохнулось
просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала
это.
На неделе поехали они в Парк
Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели,
мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет
метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.
Походили они, постреляли,
мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо
разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и
домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то
карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление,
что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил
ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не
представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради
надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому
обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак
нельзя.
Короче билеты куплены,
клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя
на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась
карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу.
Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием
наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то
далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной
программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло
настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.
Кресла закрутились с
околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в
несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от
радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя
адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится
- прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых
даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.
А веселая карусель и не
думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она
несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже
не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела
молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две
вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе
- где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала
и бабулю.
Когда карусель остановилась,
Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от
шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на
выход.
.. На опустевшем аттракционе
сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые
ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.
А в это время вторая партия
желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал
оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась
на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он
указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.
Услышав это, матушка утробно
икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль
крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный
словооборот.
Поняв, что бабушка, с
торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время
трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных
пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную
Бабулю.
Еще два дня после этого
матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на
'покататься на карусельки'.
История произошла с моим
знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия.
Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад
назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и
все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в
Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо
воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед
набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить
воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш
общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться.
Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить.
Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то.
Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя
проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое,
спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше
ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну
типа код.
Борис встает над ванной и
говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу.
Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на
немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может
так и запрограмировали.
Встает снова "Херр
ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со
злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ
МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ
МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не
сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел
сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с
иноземной техникой.
Звездульки и звездищи
отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге
как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках
во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об
услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными
ответы на непостижимые загадки.
Киркоров имел аудиенцию
непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых
вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок
сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут
по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у
человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в
нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И
она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку
выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал
заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в
последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы
узнали Сергея Зверева.
Конец 1990-го года. Период
тотального дефицита. Тогда с прилавков
магазинов поисчезало
буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые
советские времена 1 руб 20
коп за десяток, стало возможным купить только
с рук по цене 3 рубля за одну
штуку.
Хмурым декабрьским утром
вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил
я как-то по улице и возле
продовольственного магазина увидел огроменную
очередь. "Что, -
спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по
одному десятку в одни руки.
"Ладно, - думаю, - сегодня время у меня
есть, постою, зато хоть
порадую домашних давно исчезнувшим продуктом".
Встал в очередь, простоял
примерно час: за несколько человек до меня
яйца закончились.
Матюкнувшись про себя, побрел
по улицам дальше и увидел не менее
огромную очередь в кинотеатр
на фильм "Унесенные ветром" по роману
Маргарет Митчелл. "Ну, -
думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ".
Встал в очередь, простоял
примерно час: за несколько человек до меня
билеты закончились.
Прихожу домой, мягко говоря,
"в дурном расположении духа", и в сердцах
выпаливаю домашним историю о
своих злоключениях. В ответ на мой рассказ
сестренка моя, чей язычок
сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А
все-таки интересно: за чем
очередь была больше: за яйцами или за
"Унесенными
ветром?"
Отвечаю, не задумываясь:
"Самая большая очередь была за яйцами,
унесенными ветром..."
Вчера произошел забавный
случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней
встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с
противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня
увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных
сторон!"
Выписка из распоряжения
"о мерах обеспечения порядка и безопасности
проведения G8 в
Санкт-Петербурге"
"... В период проведения
саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа
всех организация, чье
территориальное расположение находится на пути
делегаций, и/или связано с
скоплением больших количеств населения (Южное
кладбище, супермаркеты на
Пулковском, Таллинском и Московском шоссе,
стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС
обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны
обменять свои штатные
мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и
пройти инструктаж
использования средствами связи, gprs и
gps-навигаторами
установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не
задействованные в обслуживании торжественных
мероприятий обязаны иметь при
себе документы удостоверяющие личность. в
случае отсутствия документов
установленного образца, осуществляется
задержание сроком до 6 суток.
В период 15-17 июля - опознание граждан и
установление их личности
осуществляется не будет.
Произвести набор
обслуживающего персонала на обеспечение чистоты
дорожных и придорожных
покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25
лет, атлетического
телосложения.
Произвести набор лиц ярко
выраженной не славянской внешности для работы
средним и старшим
обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть
мультинациональный состав
жителей Северной столицы и отсутствие
дискриминации. Предпочтение
отдается лицам с ярко выраженной кавказской
и азиатской внешностью -
корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам,
африканцам.
Провести разъяснительную
работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на
территорию Ленинградской,
Тверской, и др. областей в летние трудовые
лагеря (сбор клубники,
картошки, лука) повышенной комфортности.
Обеспечить инвентарем,
одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных
заведениях, предприятиях и учреждениях о
достойном внешнем виде жителя
Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь
соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный,
оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
Может не очень смешно, но
по-моему здорово.
В последнее время в
футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших
команд "Шахтера" и
"Динамо".
Когда они начинают игру,
жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они
"золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее
ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за
команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в
одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд
патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а
старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в
лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию,
и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так
угораздило. Тот отвечает залетная банда,
откуда-то с Востока Украины
была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот
результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет",
как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ
УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
А что, какой счет
"Шахтер"-"Динамо"?..
Да пока 0-0...
Хрен им, бандюкам донецким, мы еще
поживем! шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до
смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему
рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.
Вот такой вот, блин,
патриотизм!
Оговорка по Фрейду
Мужики из нашей конторы в
курилке ведут беседу о правилах дорожного
движения и последствиях их
нарушения. Один спрашивает:
- А какое наказание по
Правилам за пересечение двойной сплошной линии?
Второй шустро отвечает:
- Лишение прав на 200 рублей!
| 
