Как говориться-навеяно.
Навеяно историей невесты, о пьянке и драке
последующей, с женихом т.е. с
мужем.
Грустно. Есть к сожалению и у
меня одна такая история. Постараюсь по
короче, но предупреждаю-
букаФ будет много.
Несколько лет назад приезжал
ко мне в гости из далекой германии старый
армейский товарищ. И дабы
совместить приятное с полезным, приехал не
один а со своим добрым и
старинным другом. Оба они из Николаева, и после
совместного распития
спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на
родину съездить. В запасе у
нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в
городе Герое Киеве)сняли
квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день
прошел в проведывании старых
знакомых, закупке продуктов, решении каких
то неотдожных дел, которые
товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и
наступил собсна вечер.
Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня,
разговоры за рюмкой ит. д.
Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого
слова, Владик полутяж
кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в
основном не жира, ну и Толик.
Даром что худой- зато оччень высокий)после
хорошей выпивки- конечно
захотели дамского общества.
Гавно вопрос, вызовем девок.
Но! Пока они приедут, пока то да се. И не
маловажно -платить придется
по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А
если учесть, что 40 баксов и
тогда да и сейчас это примерно 20
(ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой
водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить
такие деньги. Выход есть.
Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут
я сразу сказал братве- я
никуда не пойду. Время 12 часов ночи.
Нормальные барышни спят
давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто
меня слушал-выпито, покушано,
нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и
идите а сам смеюсь втихаря.
Представьте только- длинный и
худой, плюс невысокий но зато крепкий.
Капец. Умора!! Дон Кихот и
Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря
смеялся.
Через 15 минут они
возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас
будем и баиньки уже. И тут.
Входит она. Сначала я даже не понял что это.
Кто это. Сквозь дверной
проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то
мне запомнился подол этого
платья, весь грязный и в нескольких местах с
оторванными кружевами). Оппа.
Вот она. Белая горячка. Сказать что я
удивился- значит ничего не
сказать. Владик мне тут же- чего мол
рассселсяуступидевушкеместо,
себе стул принеси.
Ну сели, налили, ошалело
смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за
знакомство. И вот только тут
она снова расплакалась и рассказала, что ее
подружки сцуки решили ее
украсть. Причем не просто так, спрятать под
стол. А украсть качественно,
и отвезти к подружке домой. К тому времени
все на свадьбе уже были
изрядно навеселе, поэтому она не сильно и
сопротивлялась. А дальше
просто заснула в такси. Ехзать надо было всего
1 квартал. Она прикорнула на
заднем сидении. Подружка -похоже не поехала
потому что как только невеста
проснулась- она обнаружила у себя ключи от
квартиры- и точно не от
своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда
ехать- она отвечала сквозь
дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то
терпение кончилось у него.
Ему надо семью кормить а не пьяных невест
катать ночами. На одном из
перекрестков, водитель сказал что на те
деньги которые ему дали- он
уже и так досаточно отъехал. Пора мол
выходить. Ну это чудо и
вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ
СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и
орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на
скамейке, и рыдает. Ну они
тут же решили заступиться за девичью честь-
да вот незадача. Сначала надо
найти того кто обидел невесту. А где
искать? Девочка сама не из
Киева. Города не знает, Ни улицы на которой
было торжество ни названия
кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то
знала бы, а так всем родители
занимались, хули- понятное дело.
Я до сих пор помню тот вечер.
Этот сюр чистой воды. Было весело, черт
побери. Ирочка( так ее звали)
оказалась чудной собеседницей. Потом
танцы. Епть!! Никто не ожидал
такого продолжения банкета. А потом что то
случилось. Я отошел поспать,
и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то
движ. Таки да. Самый не
трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил
невесту на это самое.
Надо сказать, что белое
свадебное платье- лично меня ну никак не
прельщает. Это страшшно
неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы
например девушка там в маечке
с открытым пупком или еще лучше в
коротенькой юбочке. Все бы
заглядывали под эту юбку и глаз отуда не
сводили. Поэтому от секса в
этот день, увидев это чудо в белом платье- я
сразу наперед отказался.
А вот Толик- нет. Ну какой
тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом
и под этот окампанимент
полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли
они из ванной, на Толика
противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся
голову опускает и молчит. Я
спрашиваю что мол случилось(типа не
понятно). А она мне отвечает,
ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье
блин. Ну смех, наш общий- тут
же обстановку и разрядил. Посидели еще
чуть чуть и баиньки. Владик
на правах квартиросъемщика лег в спальне, я
тут же на диване, благо
раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда
положить невесту нашу?
Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику.
Все Отбой. просыпаюсь я от
того что кто то меня за плечо трясет.
Открываю глаза-пацаны
умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут
оставайся, поспи, за ключами
тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну
говорю ладно, проводил до
дверей. Закрыл за ними, и только потом -как
молние шарахнуло- Е- мае..
Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да.
Спит человечек. Платье
валяеться тут же, не голая но в какой то белой
ночнушке и грудка так смешно
вывалилась. Квартирка съемная, но как
правило какие то вещи от
хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах.
Вот с Владиком они ей и
нарыли переодеться. В благодарность за это она
второй раз рассказала как ее
все бросили, и за то что кореш мой ее снова
таки выслушал и утешил-
отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал
на следующий день из звонка
друга моего.
Ну не буду, думаю, будить.
Хотя так соблазнительно тельце ее под этой
простынкой изгибалось. Но во
первых к тому времени голова болела- не
балуйся а во вторых спать
хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть
рыцарем без упрека, в этот
день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и
вот уже лежа на
диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и
тихонько сопит.
Приходилось ли вам, господа,
заниматься любовью чуть проснувшись, в
такой полудреме, кргда твоя
собсная жена- тебе таковой и не кажеться.
Вот точно такое, бешенноое
чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту
головная боль! С будуна очень
долго не мог я закончить процесс и это
делало меня в ее да и своих
глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от
страсти тело девушки 19 ти
лет, которая шепчет что ты самый лучший, что
она никому не нужна и только
я(мы) о ней позаботились и приютили. Что
есть слащще??? Тело девушки
14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я
первый. Вернее больше вобщем
то, не смотря на природу мужскую и не
заснул. Встал. Убрался в
квартире- дабы придать ей облик перед сдачей.
Пошуршал в шкафу хозяйском- и
к щастью нашел там кремпленовое платьице,
чуть великоватое на Ирочку-
но не в БЕЛОМ же ей ехать.
разбудил наше ночное
приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже
было одеваться как я вдруг
взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко,
вроде бы не понимая чего я
хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и
сказал: Дай мне одеться. И
столько было в этих словах... Ну не знаю... я
конечно настаивать не стал.
Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила
адрес своего дяди, на другом
конце города и таксист заломил таакую цену
что мне пришлось выгребать
даже медяки из кармана.
Вот и все.. Я бы мог
обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и
переживаю. Осталось светлое,
какое то чувство после всего этого. Не
свального греха а....
Вы думаете финита? А вот ва
фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на
встречу мне она, да с парнем
под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или
нет- я не знаю, но только
таааак она мне улыбнулась, что светло на душе
и по сей день....
Коментировать прежде всего
девченкам. Бабы дуры?
Дело было седьмого числа сего
месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака,
начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень
буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно,
они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает
своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто
слышали в миг слегли )))
давно хотел написать про этот
случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история
коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера
городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м.
Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию
- это когда водителю необязательено
останавливать автобус на
остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из
автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над
дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он
останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер
ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и
сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый
автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное
средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает
на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в
салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает,
значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно
так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда
звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая
выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет
микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в
автобасе лежала..
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в
какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и
ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы
и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в
сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И
вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку.
Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их
собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась
и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Иду по улице. Впереди
поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик
плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот
Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
Прошел чемпионат.
Зидан ушел с поля, но сразу
вошел в наш повседневный язык.
Услышал на заправке разговор
двух молодых людей один другому говорит:
Сейчас как ЗИДАНУ!
о коше
Одно время я предпочитала
жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км,
автобусы, маршрутки - как
нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь,
погреб - автономнасть полная.
Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и
рассказ. Кошь была умная, но
излишне говорливая. Болтала не умолкая,
"Что вижу - о том и
говорю", что, иногда, бывало кстати.
Как-то, вернувшись с работы,
сели мы с ней ужинать. Я коше ставила
детский высокий стульчик,
чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку
с едой, себе тарелку,
телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей
кушаем и новостями
обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще
на неизвестное время
задерживается, а договора на работе подписывают не
читая, еле успеваю идиотизмы
выправлять, Тася рассказывает, что мышей
вблизи не осталось,
приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра,
а это не правильно... Вдруг
грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка.
Тася свою тарелку лапкой
придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит
неодобрительно. Я изображаю
гостеприимство и интересуюсь что привело ее
к нам в дом на ночь глядя..
"Газ в деревне строить
будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и
тычет мне листик из тетрадки,
где ВСЕ о сданных денежках расписались.
"Вы - городские, у вас
денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ
дело хорошее, но прошу
принести мне договор, т. к. интересуюсь
"ответственностью
сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла
замызганую гамажку с надписью
"ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе
ознакомиться с темой. Эта
скотинка посмотрела на текст, листнула лапой
страничку и заявила
-"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду
я в этом деле пачкаться"
Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла,
громко стукнув дверью..
Тася решила, что она неправильно
себя вела, и исчезла из дому. Я
прибрала в комнате и, заодно,
разморозила-вымыла холодильник. Сижу,
отдыхаю, слышу Тася зовет
меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь
решила, что я из-за нее без
еды осталась и положила на полку
холодильника четыре!! дохлых
мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!"
Выкинула мышей, вымыла
холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла
откуда то горлинку. Пообещала
кошке сварить из птички вкусный суп,
занялась приготовлением..
Тася решила, что мне недостаточно весело и
принесла живую ласку. И
отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я
ругаюсь и пытаюсь выгнать
дикую тварь на волю, Тася сидит в детском
стульчике, улыбается и
считает свою миссию завершенной.
Это я так думала, но не
кошка.
Ночью пытаюсь попить воды из
стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот
знает, что пить хочется
часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются
какие-то спички... Включаю
свет и вижу - добрая кошка принесла еще
мышей, и, чтоб я не
промахнулась, засунула их мне в стакан с водой
хвостами вверх.
Газ, конечно, не провели,
деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает"
узнала вся деревня. Девушки
приходили к ней советоваться за кого замуж
выходить, показывали
фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала
лапой недостойных "мура,
муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж
по ее рекомендации живут
счастливо. Старухи приходили к ней за советом,
готовить гроб, или белить
хату.
Как они понимали кошкины
советы - не знаю, я - на работе была, но три
бабки, которым Тася
"велела" печки переложить, побелить и о глупостях не
думать - живы до сих пор. А
им за 90... Взяток кошка не брала, разве что
сметанку или молоко, ей
верили.
Сию историю поведал мне
друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день
(вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные
байки, стало быть, история пошла в массы.
Но хотите верьте, хотите нет, рассказываю из
первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не
первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так
что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не
знает ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите
сами они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст).
Особенно весной, когда из спячки выходят
злые, что ли, спросонья? А
кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было.
Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на
дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией
отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да
тещей чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12
ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там
ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика.
Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот
незадача пока он ежа скручивал и в
браслеты
паковал, тот, сопротивляясь
аресту, прокусил ему руку мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик
заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак.
Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что
делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль
сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему
плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в
ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с
жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль
он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща
сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну,
ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление
смерти подобно.
Приехав домой, он с порога
звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему
отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав
какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с
сердцем беситься-то не хочется, в
больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое
отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в
травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по
области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они -
кто не в курсе круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он
им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке,
соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему
сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500
рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась
в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев
в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по
месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с
порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и
травматологию в частности...
(еще одно лирическое
отступление надо знать Валентину,
старшую сестру,
которая в тот день в ночь
дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли,
оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно
такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж...
Бешенство... Сколько можно... Подите
прочь, пьяный
мужчина... Охрана...
Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не
ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в
сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает
кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в
больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит
заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег нормально, все мы человеки...). Валентина
орет,
мужик орет, мимо него чешет
еж, воняет господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика
(я этого врача тоже знаю дядя под два
метра, бородатый, но добрый,
лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит:
"Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола,
встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально,
но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
Нет,
говорит, у вас в районе никакого
бешенства и не было со
времен татаро-монгольского
нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну,
столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от
столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
Ну, как же
надо ж анализ мозговых оболочек делать...
Кто тебе это сказал???
Теща!
Врачу совсем плохо стало.
Ржет в голос.
Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен!
Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!!
Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку,
куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и,
уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька
общительный, сразу: что да как?
А вот так
еж покусал.
Да не свисти, они не кусаются.
Еще как!..
Блин, ни фига! Покажи зверя!
Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж
не промахивается...
Дальше рассказывать, нет?
Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа,
его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой...
Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась
истерика значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков
ведь они хорошие!
| 
