Главная | Регистрация | Вход
Суббота, 18.05.2024, 17:16
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории
Истории [53]
Собрание прикольных историй из жизни
Реклама
Интересное
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Истории » Истории

Прикольные истории
Крыса
 
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант  прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант  зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
 ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса  это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха  пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить  выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа  вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС  размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь  она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.
 
- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну!  подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ!  еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
  комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
  вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный  вот, на стрельбище нашел, -
  высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
  подзатыльник сказал лейтенант  ну, не сдавать же тебя в особый отдел...
 
Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет?  уже чисто для проформы поломался
  лейтенант.
- Да, почистим, без проблем..  уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она  зараза  даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - http://dyakov65.livejournal.com/
 
Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что
ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...
 
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
 
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
 
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
 
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их
тьма- тьмущая - поэма.
 
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни
смысла - элитарные стихи.
 
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
 
Кого-то убили в конце произведения - драма.
 
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
 
Две мысли в одном томе- дамский роман.
 
Три мысли в двух томах - философский трактат.
 
Одна мысль в одной строке- афоризм.
 
Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.
 
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.
 
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
 
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
 
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический
рассказ.
 
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
 
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
 
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе -
автобиография.
 
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
 
Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
 
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов  вам
смешно, а мне душевное облегчение.
 
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
 
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила  это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я.  Не сцыте, щас
  прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я.  Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до"  ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали  это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы  дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде  чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я.  Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг
аудитория собрана  я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
 
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
  чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
 
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
 
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
  отвечаю я.  Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно?  настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
  глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак  ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
  брови муж.  Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая?  вопрошаю я, страшно закатывая глаза.  Ты на
  себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь  как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я.  Ты что, мне
  пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
  подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
Категория: Истории | Добавил: joker (15.01.2011)
Просмотров: 266 | Комментарии: 2 | Теги: Прикольные истории | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Облако тегов
Поиск
Кнопка сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 5
Друзья сайта
Хостинг
Google
Баннер
Заработок
SEO sprint - максимальная раскрутка сайтов!
Получить бонус

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код
 

Обмен Webmoney


Анекдоты, юмор, приколы, шутки, смех, фото приколы, видео приколы, аудио приколы, флеш игры, онлайн игры, игры
Copyright www.ismehigreh.ru © 2024 | Сделать бесплатный сайт с uCoz