Сегодня утром было.
Живу в Швеции. Еду сегодня на
работу на любимом велике, никого не
трогаю.. Солнышко, птички..
Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы,
вижу что рядом с входом
останавливается минибусик типа Форда Транзит.
Автоматически читаю надпись
на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ
ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего,
если бы из этого бусика не
вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках...
Один с вилами (!!), а второй
с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления
чуть с велика не навернулся.
Вот уж не хотелось бы мне доверить свой
комп таким экстремалам.....
История из детства.
Стою в очереди за арбузами.
(Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на
30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя
очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70.
Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не
взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым
ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю
очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка
достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз
слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора
арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не
тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем
третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут
уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить
собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика.
Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у
прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди
стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же
она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики
грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то
было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо,
вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо
удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в
природе.
Леди
Захожу в Китайский ресторан
(Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа
печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово
на английском и его произношение по
китайски (английскими
буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском
ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....".
Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая
записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet,
chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС...
ПО-АМЕРИКАНСКИ
Нижеследующая реальная
история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате
Висконсин, США.
Парень купил новенький
Линкольн Навигатор, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в
США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку,
устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга,
охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и
т.п., загрузил все это добро в Навигатор и
поехал на близлежащее озеро,
которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось
замерзшим.
Без опаски заехав на толстый
лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально
раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток
размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного
багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных
работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит
бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная
охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за
динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
retrieve доставать, возвращать) может быть интересней
игры в метание
палки?
Горе-охотники моргают,
сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она
остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает
криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.
Друг в панике хватает ружье и
стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым
слоем шерсти, эта
дробь лишь недосадное раздражение. На секунду
остановившись в
недоумении, собака продолжает
бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках,
дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в
сторону Навигатора и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из
пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать
руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела
остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает
из-под машины и бежит к хозяину
Затем... БАБАХ! Навигатора
Навигатор разлетается на
куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой
машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на
все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась
возместить ущерб, т.к. затопление
автомобиля в озере путем
нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается
условиями страхового полиса.
Владельцу машины еще только
предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560
долл.
Многолетняя дружба приказала
долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом
и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.
Воспоминие, навеянное Кубком
мира по футболу, завершившимся недавно
ударом Зидана головой.... Еще
один удар головой (правда, не
состоявшийся)...
Начало 80-х, чемпионат СССР,
первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была
такая) - лидер первой лиги,
ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем
Габовдой, принимает на своем
стадионе некоего соперника. Нужно отметить,
что этот лучший нападающий,
виртуозно игравший и все свои голы
забивавший головой, мягко
говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда
мяч попадал ему в ноги...
Стадион ревел и плакал, когда он пытался
что-либо сделать с мячом
ногами...
Так вот, в этом матче
"Карпаты" заработали пенальти, и бить,
естественно, доверили лучшему
бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие
позиции. Мяч на 11-метровой
отметке, форвард разбегается, стадион затих
в ожидании удара.... И тут
откуда-то с трибун раздался одинокий,
истеричный призыв:
- Головой бей!!!....
Стадион взорвался хохотом еще
до удара. Пенальти был уже никому не
интересен... Да, и я уже не
помню, чем все закончилось...
История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму.
Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с
патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов
останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия -
здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и
с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо
глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может -
проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает
рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок
валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие,
ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с
интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок,
сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.
Мусорное ведро
История больше подходит к
репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность
правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в
гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все
такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне,
как открывается дверь подъезда и
показывается друган с
мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату
смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так
и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на
улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор,
возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит,
говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою)
идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив
ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем...
Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то
да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим
до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут
наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром
был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот
ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"...
Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже
другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю
естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но
вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу
оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на
неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь
Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица
дружбана)
Проводил я тебя на остановку,
возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой
сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки,
вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск,
ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание
)) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я
пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну
конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед
другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих
соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас
уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро???
Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает
зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim
Опять из студенческой жизни.
В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в
институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после
окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали.
Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни
"посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке
Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать
5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить
траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми
носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания
лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5
утра по тревоге, снабдили полным арсеналом
от автомата, противогаза и
саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди
нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим,
идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую
засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника,
то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю
ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется
несколькими взрыв-пакетами в общем не
скучно, а
даже забавно и весело, правда
подустали прилично.
Но настал конец нашему
веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О.
сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в
точке намного южнее (севернее, восточнее
какая разница)
предполагаемой. До пункта назначения
километров 8-10, у
нас в запасе всего один час.
Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем.
Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается
настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В
авангарде человек 30 (не хорошо
хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет
руководство военной части. И тут один
подполковник командует:
"Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как
подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же
засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает:
"Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д.
". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко
так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это
преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть.
Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные
палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной
наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и
правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж
не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями
капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег
дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком:
"Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на
ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй,
третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в
истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то
догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно
рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели
противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он
еще никогда не видел.
Петруха
Отдыхали в Хургаде Антон и
Паша...
Оба дайвингом занимаются
(любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния
становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием
попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа
теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял
эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на
глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы
природы однако.
В итоге все люди как люди
ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории
начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"
История из цикла "Наши
зарубежом".
Два брата - русские из ближнего
к вам зарубежья, устав от Родины, решили
сменить обстановку и оставив
нелегкий труд на ниве педагогики, подались
зарубеж за длинным рублем в
Ирландию. Младший (учитель истории) поехад
годом раньше, ассимилировался
на 80 процентов, выучил английский и
подготовил плацдарм для
приезда старшего (учитель математики). Помимо
этого младший очень хорошо
изучил нравы, манеры поведения и традиции
аборигенов, чем покорил их
настолько, что хорошо знающие его ирландцы
называли его (е...й
ирландец).
Приехав к брату и пожив
порознь с полгода, братья наконец-то решили
снять дом или аппартмент для
семейного проживания. Об этом и история.
Процесс снятия дома в
Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с
ценами по уровню близкими к
московским. 2-х комнатный аппартмент в
городе Лимерик стоит примерно
700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти
детская ирландская
непосредственность, с которой они попытаются вас
обмануть (на эмигрантском
сленге нахуес...сть). Картина в общем
выглядит так. Ирландцы
используют широкий приток рабочей силы достаточно
умело, строят дома, сдают
приезжим, которые выплачивают за них кредиты,
причем в 9 из 10 случаев
ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия
не резиновая", считает,
что он делает это себе в убыток и вся славянская
лимита должна ему по жизни.
Все что остается это просмотр десятков
вариантов и на подарок судьбы
в виде "доброго" ирландца, который еще
немного помнит по рассказам
бабушек, что такое совесть.
Так вот братья просмотрев с
десяток вариантов нашли один через знакомых
и поехали его смотреть. На
встречу явился очередного вида ирландский
ковбой и со старта, спросив,
небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в
шикарные по его словам
аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился.
пять комнат убранством и
роскошью живо напомнили нам атмосферку в
квартирке старушке
процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова,
но все было примерно также
весело и незатейливо. Не хватало только
расстрельной стены со следами
от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на
предложение стать обладателями
этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы
поинтересовались, а нет ли
что-нибудь другого, кроме контейнера для
польских эмигрантов. Нам
обещали помочь...
Вечером того же дня раздался
звонок. Женщина сказала, что она от Джона и
имеет для нас чрезвычайно
выгодное предложение (видимо она имела ввиду
себя). Встречу как-ни странно
назначили на том же месте. Нас это
насторожило, но, держа в уме
пустой уютный трехкомнатный домик,
ютившийся неподалеку, мы
решили, что на встречу идти надо.
В назначенный час мы явились
на то же место и принялись с нетерпением ее
ожидать, развлекая себя
всякими шутками на предмет, что они держат нас
за ослов и явно попытаются
впихнуть нам тот же аппартмент.
Вот перед нам нами появилась
типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона"
ирландка, зачем-то взявшая на
встречу двух своих подруг. Видимо показать
нам, что она не одна, и
показать подругам, что она этим нищим из
восточной европы спуску не
даст, и со старта, спросив, небрежно жуя
жвачку, откуда мы, повела нас
в шикарные по ее словам аппартаменты.
Входя в знакомую подворотню
мы переглянулись, поднявшись на знакомый
этаж, мы показали за их
спинами друг другу зубы, а когда она открывала
дверь квартиры напротив той,
которую мы смотрели вчера, мы для себя уже
все решили. Не найдя и трех отличий
от вчерашней квартиры (в том числе и
по цене) я на повышенных
тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и
объясняю, что вчера мы уже
смотрели эту квартирку, и что за ту же цену
хозяин предлагал нам
подключенный Интернет, кабельное телевидение,
оплаченный вывоз мусора и...
ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ,
КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ
ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ
ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ,
ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ,
КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ
КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В
МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ
В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ
ИРЛАНДСКИХ ДУР!!!
Братья воспользовавшись
случайной паузой квартиру покинули и довольные
собой нашли через три дня
новый аппартмент за 700 евро со всеми
удобствами, но с кучей
придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)...
Части истории переведены с
нашего диалога на Ирландском английском, но
по сути правдива на сто
процентов.
Привет славяне!!!
дело было во время моей учебы
на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или
какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся.
А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в
институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и
страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за
прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3
выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал
в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и
тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то,
что все взвода будут маршировать перед
начальником института
строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он
идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет
хорошо.
У меня и в трезвом то
состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с
трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в
ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей
кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно
грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь
"примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило
еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел
начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?!
Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам.
говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать
и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я
вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на
плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на
прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных
документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему
отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание,
которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости,
ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще
задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне
сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не
обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все
офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня
сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.
Одна моя знакомая купила себе
на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды?
Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо
звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это
время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в
ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в
купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в
купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже
далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че
стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо
заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на
трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит:
"ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает
фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается!
наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает
водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает
тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя
водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто
порвало...
На работе, в отделе женский
коллектив.
Сотрудница принесла кекс и
решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила
на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью
по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних
сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же
съем! :-)
Чешем по улице маленькой
компашкой. Один парень покупает рулет - такой,
типа к чаю. Идет, сам уминает
и другим предлагает. Девченка говорит, мол
гадость это, химия всякая. Он
настаивает: "Да ты попробуй, он с
клюквой." Она: "Не
с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я,
говорю: "Да ты че,
свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий
помет попадается."
Тот тип, обладатель рулета,
чуть задумался, и так невозмутимо
пережевывая, с абсолютно
спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а
вот клюква точно не
попадается."
Иваныч
"Любимый, прости"
Регулярно в инете появляются
статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина
доставлен в реанимацию уже
евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у
себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь
мир. Анестезия начинает
отпускать мою бедную челюсть, язык как
покусанный. Голова болит. А
домой нельзя, еще часа три надо
продержаться.
Это я опять ходила к зубному.
Традиция у меня - в июле заниматься своими
зубами. Экология моего
региона такова, что большой химзавод в километре
от моего дома оставляет
желать лучшего здоровья. Особенно местным
жителям второго поколения. У
меня проблема с зубами. С детства.
Передние зубки были загублены
горе стоматологами в ранней юности. И как
результат в 25 лет стоят
коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд
коронок. Пару дней мне
пришлось походить с зубами акулы при милой
пухлощекой внешности. Представили?
Я помогу - ну мордашка самая простая,
русская - курносый носик,
серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим
румянцем. Розовенькие губки (
без помады) скрывают на месте зубов две
металлические основы для
коронок формы акульего зуба - на них со спец
раствором потом оденут новые
коронки. При свете лампы они хищно
поблескивают.
Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу
домой от стоматолога. Несколько минут с мужем
обсуждали мои
стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу
врача. Терпеть не могу когда
просят показать зубы - если это только не
врач. Зачем человеку
заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое
собственное состояние и
решить что пора идти к врачу? Но с мужем не
спорю. Поужинали. Вечер,
смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к
своим временным зубкам. И
захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил
внимание на мое шебуршание на
другом конце дивана. Его внимание
привлекли медленно сползающие
штаны и он посмотрел на меня. О Боги!
Такого выражения лица своего
любимого я не видела никогда. Да и испуг
кролика к которому подползает
удав по сравнению с испугом мужа просто
детский лепет. Муж забился в
угол дивана, успел отобрать у меня свои
штаны и соорудил у себя в
ногах бастион из подушек. Грозный окрик
"НЕЕТ!!!!!" привел
меня в реальность- я сидела на диване вся такая
страстная с открытым ртом.
Медленно в сознание просочилась мысль о том,
что я собиралась делать,
прошла оценка ситуации, идентифицирована
реакция мужа и... О ужас! Я
поняла что собиралась сделать и мне стало
очень стыдно. Стыдно и
страшно. Ведь основа для коронок острая и в
газетах могли появится новые
статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в
себя после бутылочки пива муж - он
испугался и первой мыслью
было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
Товарищ рассказывал.
Будучи молодым аспирантом,
поехал он на конференцию в Молдавию.
Конференция была
представительной: кроме кучи аспирантов и их
руководителей, было даже
несколько пожилых академиков и почтенных старых
профессорш.
Организаторы расстарались.
Апофеозом была экскурсия в необъятные винные
погреба ближайшего к Кишиневу
винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там
на входе каждому дали по
кружке, объяснили, где у бочек краники и
показали, где прицеплены
таблички с названием вин, годом выпуска и
технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после
жары на улице, все с большим удовольствием
пили прохладное вино. Чем
дальше по подземному коридору тем
вкуснее
вина. Однако экскурсанты все
меньше пили вина и все больше вертели
головами вокруг.
Через некоторое время
экскурсовод объявил
- Прямо по курсу дегустация самого лучшего вина, Хереса. А
если,
вдруг, кто не хочет идите направо, там через 100 м выход из
погребов и
туалеты.
Все, поголовно, дружно
рванули направо. Бежали рысью: и седовласые
академики, и почтенные
матроны, и бородатые профессора и молоденькие
аспирантки. Молча
сосредоточенно мчались, никто никому не уступал
дорогу, но никто и не
возмущался, молча мчались, боясь не донести
содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время,
сопровождавший нас парень-молдаванин,
задумчиво произнес:
- Сколько раз здесь ни бываю,
до Хереса никто не добрался... Узнать бы,
какой он здесь на вкус...
Плотогон
Лето, жара, купил ребенку
водный пистолет и вспомнилось свое детство:
Тоже лето, спортивный лагерь
организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных
комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а
бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии.
И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с
водным пистолетом. В те голодные времена
редкий зверь...
Малец и сообщил нам (под
пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой
сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов
мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной
нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это
все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья
комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.
Тренер ворвался к нам с
выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от
быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и
видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных
ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой
изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на
время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо
"завтра заберете").
Через минуту, комната сверху
(лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой
позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у
нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера
проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув
боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли
собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.
Товарищи!!! Пусть лучше дети
в раннем возрасте в казаки разбойники
играют.
Иду я на работу как-то. И
догоняет меня типичный представитель класса
"реальных пацанов".
Слы,
цедит сквозь зубы, сигареты есть?
Молча достаю пачку.
А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?
Дальше следует еще несколько
подобных вопросов. А потом он выдает фразу,
которая меня просто убила:
Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ
БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему
ответить! Смеюсь до сих пор!
http://melobox.ru
Было дело, отправились с
товарищем Костей на недельку по рыбным местам
прокатится. Рыба по закону
подлости клевать как-то отказывалась. Так что
денек этак на третий, от не
фиг делать, накупили в городишке районного
масштаба сборников
кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов,
взяли мы еще и вина. Не так
что бы много. Но... Короче, напились мы, и
решив, что завтра с утра
фигней заниматься не будем, спать улеглись.
Проснулись. Башка болит,
состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай,
полежим, кроссворды
доразгадываем. И вот вам вопросик. "После
праздников".. За саму
формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв.
Есть разгаданные. Внимание,
неразгаданные обозначу прочерком.
Б - Д - -
Ну, и что вы подумали?
Правильно. :) А мы подумали иначе!
- БОДУН! Костя, БОДУН!!!
БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!!
- Мда, совсем офигели... В
мое время в кроссвордах таких слов не
загадывали..
Тока спустя полчаса до нас
все-таки дошло. "После праздников." Блин...
БУДНИ!!!
Как-то вечером папа пошел
гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк,
короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз,
а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда
собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт
и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них
поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших
глаз еще не видел...
Подруга жены беременна вторым
ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью
наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой
справочник для беременных и внимательно изучил.
Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной
беременна, проверялась на заболевания,
передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же
обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал,
что невылеченные ЗППП при беременности
приводят к
умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому.
| 
