дело было в воскресенье, жара
страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем,
от стен домов, от асфальта -
везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к
муз фантанам. Сидим,
отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже
стремяться к фонтану поближе,
руки моют, ноги полощут, короче всем в
фонтан хочеться но никто не
решается
вдруг в небольшой фонтанчик
прямо перед нами прыгает дядька, такой
пожилой, и начинает там
полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него
внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У
меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще
брызнул на меня водичкой.
Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана
и пошел. Друг говорит:
"Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом
автобусная остановка с полным
автобусом. Мы уже начали представлять как
на него все орать будут на
мокрого, и вдруг я вижу как он садится на
место водителя и заводит
автобус. Это водитель! просто весь день в
душной кабине душа не
выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан
полез.
А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской
монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне
развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12,
после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20
долбятся.
Выходит к ним послушник в
рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки отгадай в какой руке баскетбольный мячик.
Взгляд
добродушный как у теленка и
смиренно так им говорит:
Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200
человек.
На днях подружке честь выпала
рыбок у сестры кормить, пока та в
отъезде.. Рыбки оказались
жутко дрессированными, кормить их надо было
строго по часам. Утром в
7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом
доме, а подруга моя
"сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать
четко по инструкции -
таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо
пластмассовое на поверхность
и в него корм, , А вот дальше начались
проблемы. Поить-то их из
чего? В инструкции об этом не было ни слова.
Тщетные поиски подходящей
посудины результата не дали :) Вот тут уж она
окончательно проснулась и
позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как
не врачу :))
Воспоминания об общежитии.
Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки.
Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант.
Спрашивает:
- Так, это вы те самые
девушки, что выломали дверь напротив???
Второй курс. Пьем чай.
Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в
комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же
вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?
Третий курс. Переодеваюсь.
Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно
одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть,
то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть
и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.
Из детского.
Дело было очень давно, летом.
Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой
лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их
диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в
детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи
ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем?
Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не
торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала
вперед, чтобы посмотреть на этого папу.
Покупаю профилактические
таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.
Между мной и медсестрой
происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить
можно?
- Можно, но тогда таблетку
утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и
утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром,
и вечером, то тебе не от малярии
лечиться надо.
Прочитал историю 4 про "пепси-колу" за 11.07 и
вспомнил забавную
историю из студенческой
жизни.
Поехали мы летом в Пензу на
практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок
и развлечения решили побольше
взять продуктов из домашних запасов,
убедив родителей, что
Пенза самый голодный город Союза. Родичи
поверили в байки и, чтобы их
чада не померли голодной смертью, залезли в
семейные закрома и даже
прикупили дополнительно всяких консервов.
Приехали, расквартировались в
заводской общаге. Взяли телевизор на
прокат. Красота!
Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы,
которые включали и некоторое
количество горячительных напитков (успели
перед поездом приобрести).
Голодные целый день беготни и обустройства.
Решили сварганить что-то по -
быстрому. А что можно сварганить
по-быстрому конечно консерву. Выбрали себе каждый, как
сейчас помню,
кто голубцы, кто цыпленка с
рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах
лидера говорю ребятам:
"Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы
разогрею". Захожу на
кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на
конфорки 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил,
а может просто
очень голодный был, а может
алкоголь так странно подействовал на молодой
мозг, но банки открыть забыл!
Удовлетворенно посмотрел на
проделанную работу и пошел к ребятам.
Приняли еще и минут через
пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг
первый заходит на кухню, но
испуганно выскакивает со словами: "Банки
вздулись! Ты что их не
открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу,
что банки превратились в
маленькие мячики.
Наш спор, кто пойдет
выключать газ прервала канонада из четырех залпов.
"Все, снаряды
закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню.
Зрелище было классное! Если
бы у меня были бы художественные
наклонности, то данный способ
написания картин в стиле "Поп-арт"
гарантировал бы 100% успех.
Остаток вечера провели в
трудах.
Петруха
На клиентском ПК в папке
"Мои документы" три каталога.
Первый называется
"Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем
"Проект",
в нем - порнуха.
Второй называется
"Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".
Третий называется
"Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не
слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок
Холмс.
http://qlman.livejournal.com
Шоферская байка.
Один, в прекрасном настроении
я ехал на дачу навестить и снабдить
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная;
машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в
начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию
машин.
Всех троих устраивала
скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная
водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой
дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при
редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним
словом - идиллия.
Но все идиллии рано, или
поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение
грубее.
Навстречу нам, двигаясь
согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги,
следовала молодая девушка типа пешеход.
К моменту, когда расстояние
между ней и головной машиной нашего
идиллического союза
составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол
своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по
отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая
пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного
покрова.
В одно мнгновение взор мой
обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую
пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением
загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на
тормоза.
Потом машину затрясло,
несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья,
машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.
Секунд с десять я сидел
неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в
том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад,
а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки
показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из
восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности,
открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью
не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она
уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.
- Догнать эту стерву и отодрать,
как сидорову кóзу! - Гаркнул
усатый.
Мы с военным в недоумении
уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить
удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке
выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
Поправился усатый с надеждой глядя то на
военного, то на меня.
Мы с военным солидарно
кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.
Суетясь, я завел мотор,
газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я
очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин.
Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними
колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по
очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе,
можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим
ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три,
матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец
измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и
разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.
Я ехал и думал. Вот если бы
женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали
бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс:
Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками
кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в
метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с
сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не
видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет.
Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу.
Михаил Левин
Кот и дача.
На дачу всегда берем кота.
Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то
кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он
прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в
маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется,
что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся
отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали,
кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис,
кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все.
Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой
приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не
выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал".
И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы
тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на
заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые
бегают по участку и кричат друг на друга.
Женщина N.
Недавно мы ночевали на даче,
я спала на односпальном топчане, стоявшем в
углу. Ширина его максимум
полметра. Утром, сунув руку под подушку,
обнаружила там чью-то чужую
холодную руку. Поскольку на топчане рядом со
мной физически никто не
поместится, в голове пронеслись различные
ужасные мысли о всяких там
вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса,
все-таки набралась храбрости
(орать, звать на помощь постеснялась, на
задворках разума все-таки
маячила мысль о нелепости таких предположений)
и вытащила эту руку на свет
божий.
Оказалась моя отлежанная. В
ту же секунду кровообращение восстановилось,
и все (и рука и мысли) пришло
в норму.
Мирабель
Наша знакомая Алиса, девушка
"упитанности втрое выше средней", постоянно
лихачила на легких
малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что
ейный Matiz пошел под
списание, а она практически не пострадала. Как все
потом шутили: "Встроенные
в Алиску airbag-и спасли."
В качестве эпиграфа -- цитата
из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда
захочешь подшутить над
человеком, а вместо этого разбудишь ненароком
какую-то грозную силищу в
темноте где-то, и тогда весь вопрос в том,
расположена ли она шутить и
не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."
Возвращаемся с коллегой с
обеда. Традиция требует выпить чашку чая или
кофе в обществе девчонок из
центра обучения.
Центр этот, надо сказать,
наша корпорация держала в своем центральном
офисе совсем не зря, очень уж
велика была нужда в обучении как
собственных сотрудников, так
и персонала клиентов. Поэтому при
оборудовании его не
скупились отвели целый этаж, установили
всякую
технику, даже маленькую кухню
сделали и оборудовали всем чем положено.
К этой-то кухоньке мы и
направлялись, потому что там отличная кофеварка
и хороший кофе. На лестнице
вокруг пепельницы стоят группой люди из
Пепси, снявшие на неделю
несколько комнат для обучения своих новых
работников. Они не наши
клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и
помещения центра пустовали.
Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила
условие в качестве прохладительного на столах должна
стоять их
продукция. Администрация
центра поступила просто купила десяток
ящиков
Пепси-Колы в двухлитровых
пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил
пошутить и сказал коллеге:
- Пойдем выпьем по стакану
Пепси.
Коллега не торопясь взвесил
все за и против и ответил:
- Нет. Курить полезнее.
Пепсикольцы чуть сигареты не
проглотили. И сверлили наши спины взглядами
пока мы не скрылись за
дверью.
Лето в том году стояло
жаркое. Под сорок после полудня заворачивало.
Кондиционеры надрывались и
отключались. Работать было невмоготу. Отраву
эту никто кроме самих
пепсикольцев пить так и не стал. Остаток
пару
ящиков отнесли в комнату, где печатались и
размножались учебные
материалы. Пятничным вечером
здание опустело уже к пяти. Кондиционеры
встали около шести, но
запускать их было некому. Температура внутри
поползла ввех. Как пережила
эти выходные охрана, вынужденно закупоренная
внутри, известно только самим
охранникам.
Понедельник начался с
экскурсии в центр обучения, где всем желающим
показывали что бывает, когда
воедино стекаются непредвиденные
обстоятельства.
Срач в комнате был
невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно
пустая пластиковая бутылка с
целой крышкой и сантиметровой трещиной в
донышке. В полиэтилене,
обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная
дыра над пустым гнездом. Все
вокруг было щедро окроплено коричневым и
липким. На стенах и потолке были
явные следы от сильных ударов бешеной
бутылкой с реактивным
двигателем. Были следы и на оконном стекле, но,
видимо, уже почти пустой
тарой, поэтому стекло осталось целым.
Множительная техника осталась
цела, но отмывали ее долго. Полностью был
уничтожен распечатанный, но
еще не сшитый комплект материалов к
очередному учебному курсу.
Точнее, он остался цел, но в руки его
согласились взять только
уборщицы.
Ничто в этом мире не проходит
бесследно...
Попытки создавать
человекоподобных боевых роботов для охраны границы
предпринимались еще в
советские времена. Реальная фраза:
- Вот танк отремонтировали, и
он на человека стал похож...
Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность
одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2
друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит
гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по
вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос
говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких
близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как
последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает
проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили,
что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро
и к большому счастью продолжения истории не
было.
Слабительное, как средство от
блох.
Молодая женщина с моей работы
собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией
российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем
возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть
растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми
ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные
перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые
концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как
ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что
животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым
мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша
коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать
практикантке-провизору:
- Извините, я не могу
прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от
желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку
снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки.
Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от
укачивания.
Протягивая покупки,
озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж
болеет?
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?authorid=2373
Памятник бывшему президенту
Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар
Москве посольством
Азербайджана. Минувшим летом московское правительство
решило поставить его возле
кинотеатра "Баку". Памятник представляет
собой композицию из фигуры
композитора (!!!!!), держащего на коленях
стопку нот, и стилизованного
объемного изображения рояля, органа и
виолончели.
http://grani.ru/Society/Xenophobia/m.107635.html
А что, Гейдар Алиев - еще и
композитор?
Вода, солнце, сиськи и мой
член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, -
вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема
для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне
подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал,
что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что
просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде
первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень,
а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в
промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да
по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и
сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны
кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из
оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм
сказал:
- Короче, хватит терпеть, и
резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была
незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать
дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог
показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня
приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это
единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками
вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже
показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать
ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень
понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я
по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой
член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а
дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего
одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние
спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина
нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать
меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так
долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И
гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой
голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать
траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я
поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по
ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно
посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную
моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей
сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах
посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно,
объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в
отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и
сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей
проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.
Я же лежал с членом в ямке и
уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения,
траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто
ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру,
типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет.
На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька
в таком состоянии?
Я соврал своему сыну,
утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же
раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни.
Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.
- Но ничего, только бы
доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне
открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову,
сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна
траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот
ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят
открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка
окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый
понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки
сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он
сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти
как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы,
пополз к воде.
После я, конечно, помог
сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня
по приходу домой.
Ноги сзади и спина были
пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо
защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался
им на пляже.
Redd
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история,
срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не
безобразно"
Однажды наблюдал я через
окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с
полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а
"инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад -
безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов,
т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные
задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет -
вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать:
"Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это
не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол:
"Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока
"чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак
из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один
сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви",
подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область
сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна
из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло
кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал
уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол:
"Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в
свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в
загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в
задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя
кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный
оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку
Сердобольному.
После этого началось нечто
невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В
воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это
закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя
Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на
арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем
подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что
те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло
долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась
"собачья свадьба".
Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ
ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД -
ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
Армейский юмор. Дело было лет
8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон,
но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух
офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить
какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин
кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и
кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете
и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами -
"будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку.
Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать
документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника.
У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь
имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит:
"Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на
хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на
***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.
Лишь позже офицеры
обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с
подчинеными.
Очень позитивную историю на
днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга,
работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта
подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама.
А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то,
как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему
народу, что к чему.
У подруги есть сын лет
шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой.
Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически
нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель,
говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать,
потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает
сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.
Побежала дама на проходную.
Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока
коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро
довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к
стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже
фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист
А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО
БУДУ"
По ее словам, еще никогда она
не принимала столько поздравлений с
облегчением :)
| 
