КОГДА ВСЕ ПО БАРАБАНУ
Было это когда, служба моя
началась на самом дальнем востоке нашей
необъятной Родины.
Попал я в одну из служб штаба
соединения. Дальний восток еще называют
иногда "диким",
поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой
бамбук "старлея",
тоже начинался дико. Военный городок обособленный,
поэтому на службе отношения
"служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в
службу позвонил Леха, представитель еще
одной службы, находящейся
этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся
с отпуска и с утра на службу.
"Здорово!", "Здорово!", "Как съездил?
Как отдохнул?", ну и тд.
и тп., и так между прочим спрашивает моего
шефа "Василич, а где
Плес?" (Плес он же Саня Плесовских
старший
помощник начальника). Шеф и
отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел".
Леха человек военный в трезвом
уме и светлой памяти понял, что отдохнул
в отпуске хорошо и в военные
приколы сразу не врубается. "А зачем с
барабаном?" Какой
вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество
хранится, боеприпасы, как
сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя
которой Леха представил, как
старый майор умудренный многолетним опытом
службы, прошедший весь Афган
в подразделения спецминирования, зимним
днем чешет на склад с
барабаном наперевес и при этом ровной строевой
дробью методично выстукивает
ему где какое имущество и боеприпасы лежат.
И все это под бдительным
взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?"
"Ну я тебе же говорю
показать где какое имущество хранится" "Он что,
пьяный?" "Нет"
"А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он
еще в отпуске не был.
"Да у меня в службе появился старлей с фамилией
БАРАБАН". Леха
успокоился, служба пошла своим чередом.
Хочу добавить что примерно
такая же история произошла с моим дедом в
далеких 70-ых. Как-то к ним в
стройтрест приехал первый зам. райкома
партии. Вышли они во дворик,
летом дело было, жарко. Тут раздается
звонок в тресте и секретаршу
на том конце спрашивает председатель
райкома, мол где там мой зам.
Она с эмоцией, как будто у нее спросили
сколько кг картошки
взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция
наверное была такая же как у
Лехи, картина наверное другая. "Вы
понимаете с кем
разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да
говорю же вам с барабаном во
дворе". Послышались короткие гудки, с замом
он наверное уже сам
разговаривал, потому что остальным все было по
барабану.
Пришел сегодня голодный,
сделал бутерброд, большой такой, солидный...
Положил на рабочий стол,
немного отвлекся на телефонный звонок. Ну
поговорил, все дела, открыл
рот пошире, засунул туда пол бутерброда...
жую и чувствую что съел что
то металлическое. Аккуратно выплевываю все
назад (один раз в торте
попался сапожный гвоздь, после чего неделю еще к
стоматологу ходил, так что
жую терь все аккуратно) и медленно сползаю с
кресла... В ошемтках
бутерброда - ЛЕЗВИЕ ОТ БРИТВЫ!!!
До сих пор соображаю - как же
я не порезался, и теперь прежде чем
положить еду на стол
внимательно проверяю, нет ли под ней чегонить
колюще-режущего =)
З.Ы. не держите на столе
лезвия - опасно)
Вот, из сегодняшнего номера
"Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток
различных продуктов. С саркастическими
комментариями.
Итак:
С переводной картинки для
футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в
надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".
Телефон с магнитом в трубке:
"Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к
трубке".
КОмментарий:
"Ой-ой!"
Бритва, фен и завивка для
волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А
как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"
Пицца: "Продукт
становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и
холодным, когда заморожен".
Солнечный экран для лобового
стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с
бумажной сумкой на голове водителя".
Разделочная доска:
"Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка
овощей ножом - нет?"
Пресс для гамбургеров:
"Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий:
"Сдавливание фарша требует концентрации".
Дальневосточный гарнизон.
Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение
полка. Командир, прорычав
скороговоркой все, что было нужно,
задает сакраментальный
вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это
время к его уху склоняется
чуть сзади стоящий замполит и проникновенно
шепчет: "Командир, вы
просили напомнить про фуражки". Далее
продолжение речи Командира:
- Ах да... Тут у нас в
летно-технической столовой, развели некоторые
офицеры и прапорщики хулиганство такое:
рисуют на фуражках друг у
друга котов всяких с таким хозяйством, что и
у мужиков некоторых
и того меньше. А потом, дома дети папиной
фуражкой играют. Женсовет
жалуется. Короче! Приказываю: эти факты
рисования прекратить
немедленно!
Окончив свою речь, Командир
перед тем, как распустить личный состав,
снял свою фуражку и начал
отирать со лба капельки пота...
- Твою мать, кто? какая сука
посмела? найду, узнаю, лично выебу!
С внутренней стороны
командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром
и улыбкой глядел усатый
котяра с любовью и старанием пририсованными
гипертрофированно
увеличенными мужскими первичными половыми
признаками...
http://www.bigler.ru
Кто про что, а вшивый - про
баню.
Почитала коммы к истории о
Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы
Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в
самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в
обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10
классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а
последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу
вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно
написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители
показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий
аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу,
кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей
еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с
ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам
Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с
фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции.
(Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал
хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу
старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала:
"Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть
спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей
по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить
русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на
Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в
наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала
детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные
гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда
- итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают
ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем -
иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и
неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений
нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и
заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени,
чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо
тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую
проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не
может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него
переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю
вниманию читателей.
Изложение было о судьбе
Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812
году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр
Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина
была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько
известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч
родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель
ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов.
Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел
Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя.
ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.
ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ
НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему
дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию,
но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить.
Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал
к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать
только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем.
(Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть
высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль
пудры).
Многие известные личности
восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему
НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил
ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.
Семидесятилетняя директриса
так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не
выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как
Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного
изложения - тоже?!
Буквально на днях по местному
телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением,
немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит
речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем
необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые
мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома.
Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем
всех, независимо от пола и расы...
Занавес.
Совсем недавно- заказали 2 по
50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у
нас такой ВОДКИ нет...
В 92-м году был в Штатах.
Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free
refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например
большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину
садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть
что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с
друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит.
Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об
этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается
через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в
голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у
нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."
Я по Божьей воле по профессии
тележурналист. Русский латвийский
тележурналист. А потому по
долгу службы пришлось мне только что делать
репортаж о том, как министр
обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак.
Проведал там латвийских
писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не
ездил туда, не люблю жару:)
Мне картинку визита коллеги с братского
телеканала подогнали. И вот
че я высмотрел.
Приставили к министру
переводчика русскоговорящего (Понятен пень,
учившегося в советское время
в каком-нибудь московском университете
имени какой-нибудь Черной
Обезьяны). Вобщем завязался у министра с
переводчиком разговор за
жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на
карте, а латыш - это
национальность или диагноз, а почему вам, иракцам,
демократия не нравится и т.
п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг
спрашивает министр
переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской
области, деревня
Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления,
услышав русское в иракском...
Битый час
Клара, ты ничего не
понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и
говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой
позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с
котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких
условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя,
чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не
надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому,
кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в
четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до
тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий
"гол!", я напишу не про него.
Начнем с определений. Ты
говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве,
отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли
нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по
группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в
этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело
себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил
тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим,
очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в
попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой
доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух,
соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как
называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты
считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня
руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем
не хуже.
И ладно даже руки-ноги,
перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый
монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле
крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение
математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять
человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей".
Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от
СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей
уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной
деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне,
чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара,
у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло
куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.
Кстати, о женщинах. Если мы
опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их
технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно
смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные
клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно
бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала
"Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне,
Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил
свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я
сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо
куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор
жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом
воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать
ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической
формой не одну невесту, а целый мир?
К тому же, дело далеко не
только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать
движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то
так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт,
и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой,
дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".
Футбол, Клара - это страсть.
Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника,
творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в
ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик?
А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч
в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это
за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это
красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье.
Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал
сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не
спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они
выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он
сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара,
Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм,
который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но
создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под
названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к
буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно
полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног
одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это
получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.
Футбол, Клара, это искусство.
Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую
неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого
простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь
взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить.
Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там
будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в
полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная
Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового
футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но,
Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший
экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя
любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи,
причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть
плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда
почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это
люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем
ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это
наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать
минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический
факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол,
будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной
пары ног над другой такой же парой.
Футбол, Клара, это война. Это
сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность
соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и
местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни.
Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная
атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись,
не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем.
Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать
"твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только
потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от
радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это -
чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к
одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее
настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно
у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты
сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому
не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых
людей?
Потому что футбол, Клара -
это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии,
и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим
другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее
зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам
слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой
нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного
защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево,
получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к
воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть
левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч
из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч
прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу,
казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол
ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего
вратаря.
Это оргазм, Клара. Ты ведь
знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем
публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом
людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не
говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных
заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан
энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и
найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того,
что каждый ваш вопль
"гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного
шара - приходи и излагай мне
свою точку зрения, отличную от точки зрения
тупых фанатов. А пока молчи.
Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной
жизнью. Ты же не хочешь,
чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или
шел убивать соседа? Вот и
веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.
В 1985 году, после выхода
горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали
проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость -
норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты
на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас
на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой,
стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего
последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная
надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как
чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала"
текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"
Да, прикольное тогда было
время!..
Одной знакомой женщине
понадобилось для чего-то прочитать некую
инструкцию, которая хранилась
у нее на компе в формате PDF. К сожалению,
текст документа на экране
отображался очень мелко. Женщина достойно
вышла из положения - она
воспользовалась лупой.
Нет, не экранной лупой.
Обычной стеклянной лупой :)
www.liveinternet.ru/users/myxuh
Вчера впервые посетил новый
бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание
красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум
приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ
АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло
на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к
собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел.
Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь
не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься
хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в
душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда
заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались
не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное,
показалось...
Захожу в кабинку, начинаю
мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти
и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что
фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент
"внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском
воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."
Наверняка каждый из вас спал хоть
раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть
не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в
переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи,
а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим
возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу
услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого
офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег.
. Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с
разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного
из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от
макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий
такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание
почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат
сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и
...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий
отчетливый храп! СПИТ, бля!!!
Переехали мы в новую
квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник,
мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену
доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским
голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие
соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются.
Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те
же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это
соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция
по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО
заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского
пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их
причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков
оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной
камере. Вот смеху то было.
Если бы не слышал своими
ушами-подумал бы, что это анекдот.
Середина 90-х. Сижу у одного
знакомого. По ходу выясняется, что он
достаточно уважаемый в своей
среде человек. Полубандит-полукоммерсант.
Скорее первое. И вот
появляется один из его так сказать подчиненных.
Очень печальный. Просто
очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело.
Человек отвечает. Он разбил
свой почти новый мерин. Далее близко к
тексту его слова."Еду.
Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно-
прижимаю его к обочине. Он не
свернул." Далее как у вас пишут: занавес!
Только-что бегу по коридору с
документами(работаю в
облгосадминистрации).
Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало)
спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был
автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня
(а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?
Все, пора мне в отпуск,
заработался.
Эпиграф: 2 пограничника с
собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав,
гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был
литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и
ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более
точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике
стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в
гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской
травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот,
ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик,
Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, -
ничего личного.
Let.
Тампере - это крупный
промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе
один большой завод, во дворе
которого стоит памятник павшим финским
коммунистам. К этому
памятнику в советское время
добровольно-принудительно
водили табуном советских туристов. До 1982
года. Потом, после одного
скандальчика, перестали - по просьбе советских
товарищей.
Пожилой финский экскурсовод с
серьезным лицом монотонно рассказывает,
туристы, собрашись полукругом
перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время
"зимней войны" в этот заводской двор собрааали
коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из
других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и
жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже
сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод
расплывается в широкой улыбке, обводит туристов
глазами и радостно завершает
рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских
туристов:
- О как! А вот мы своих не
успели!
PS. Сказавшего найти не
удалось: штатный сексот стоял в первом ряду.
Народ стоял дружно и кивал на
эхо в заводском дворе. Дело спустили на
тормозах.
Вчера с мужем стоим в
магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с
бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном
отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама
она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит"
ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка
"Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите...
Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не
нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще
встречаются у нас в России?! :-)
Моей дочери десять лет, она
закончила четверный класс. Их учительница
говорила на собрании, что это
первый класс за ее длительную практику,
который на переменах
свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у
дочки, не нужно ли ей
объяснить, откуда беруться дети, она только
отмахнулась - знаю, мол.
Так вот. Сидим мы в какую-то
недавнюю субботу дома и смотрим по ящику
"Кулинарный
поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы"
готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они
их режут, парят, варят, лица у самих от
сочуствия перекошенные. Дочь
моя на это смотрит, глазами хлопает, а в
конце передачи с совершенно
искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ
ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ
ЯЙЦА!"
Так и представляется
задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))
В Одессе приезжий спрашивает одессита:
"Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал?
" "Послушайте, уважаемый, там
будет вокзал,
даже если вы не пойдете по
этой улице". (Анекдот).
Летом 1999 года мне пришлось
побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского
спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у
которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в
Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без
проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели,
из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами
домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только
в Москве).
Остановились. Я решил
поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь,
не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит:
"Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, кивает на спутницу, супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о
своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он
говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут
его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное,
неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу
вам помочь".
Кстати, в Одессе люди
действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо
мной издеваются, потом привык.
| 
