Все-таки передвижение на
маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология
советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на
автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но
большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье,
моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как
же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!
Так вот. Подмосковный
городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач.
Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого,
крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она
мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал:
"Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают
шкуру.
Любящая хозяйка старается
успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках
поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры +
водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает
музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику
нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в
полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют
дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что
сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя
матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила
вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно
смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие
удовольствия.
Кот каким-то образом
выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на
полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на
коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не
перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины -
надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.
В Германии проституцию
легализовали.
Теперь, если неработающей
тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать
проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)
Классно они придумали как бороться с халявщиками.
Моя мама - подполковник ФСБ.
Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД
ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила,
была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант,
представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему
права и корочку.
Он разочарованно:
- А, у вас проездной...
Видел сегодня на МКАД - на
информационном табло рядом со знаком
"Прочие опасности"
написано: "3 июля исполняется 70 лет службе
Госавтоинспекции"...
Встречался я когда-то с
девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза,
пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений
она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в
моей голове геройские мысли типа Наверное, я
все-таки у нее первый!.. и т.
п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и
ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в
аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с
недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что
ли?
Как-то приходит товарищ на
работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос
"Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего
купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся
традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически
дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке
конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому
пиZдец!"
Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с
"интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного
города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом.
Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю,
как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой
паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого.
я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое
имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник
кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И
вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и
влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так
неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся
и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот
момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с
юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...
Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика
пьяного за рулем. В протоколе в графе
"объяснения" мужик
написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что
меня остановил. А то бы всю
ночь пьяный катался".
Совсем недавно- заказали 2 по 50
"Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Дело было на заре российского
капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали
открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на
тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать
приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами,
т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще
рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить
променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью
ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил
непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше
недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в
спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу
сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав
про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где
администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка
Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во
время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до
сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли
у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в
просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила:
"Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там
померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в
ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших
ресторанов города...
Маленький городок в средней
полосе, тихо вымирает, но громко пропивает
свое никчемное существование.
Все более-менее толковые или в столице на
заработках-"халтурах"
или в институтах получают второе-третье высшее за
счет родителей, а кто живет в
городе у того одна мысль и оправдание
перед собой:" Скоро уеду
в Москву вот только...."Такси в городе больше
чем тех, кто на них может
проехать, цена в любой конец чуть больше
доллара. Звоню в такси."
Девушка, мне бы машину." на том конце провода
пауза, замешательство, видимо
ни кого рядом из такси нет, и фраза
девушки:" Вы пять минут
подождете, или пешком пойдете?"
Вот так и рождаются анекдоты.
Преамбула. На турнирах по
"Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы
на листочках, на которых,
кроме собственно ответа, пишается номер
вопроса и регистрационный
номер (именно номер, а не название!) команды.
Собственно история. 1 июля.
Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап
Кубка мира по "Что? Где?
Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает
командам, о том, что нужно
писать номер, а не название. Проходит
несколько минут-вопросов.
Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно
писать именно номер, а не
название!" Отыгрывают еще несколько вопросов.
Ведущий: "Жюри еще раз
просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это
относится к командам такой-то
и такой-то" (названий команд не помню).
Спросите, в чем юмор? Суть в
том, что одна "непонятливая" команда из
Финляндии, другая - из
Эстонии.
На футбольную тему.
После матча Украина - Италия
и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно
далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять
дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у
немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим
продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь
вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!
...
Небольшое разъяснение для
тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве
состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды
сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками
киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в
которой динамовцы нанесли немцам
поражение.
Слышал недавно в Красноярском
аэропорту.
Стою курю на улице, по
громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г.
Москва пройдите в самолет, пассажиры
вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал
не первую бутылочку пива, после
произнесенного по громкой
связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла
теперь автобусы что ли летают?
Blonde power!
Есть у нас секретарь, недавно
взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным
голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А
есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она -
блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной
внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа -
сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И
вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба,
поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша
задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как
водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в
порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками.
Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что
получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость
потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому
(вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или
другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть
подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два.
Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик
А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три
надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши
при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный
стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским
ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать
пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня
(секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы,
настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры
работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор
потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4,
складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы
начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не
лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не
доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс
(уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад
пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками!
То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы
промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед
тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...
Урок веры
Моему сыну 4 с половиной
года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в
песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже
безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из
пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице
уже колупается одногруппник Кирилла
Рустам, мальчик из большой и,
как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту
бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими
чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут
назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию
и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит
старший брат Рустама третьеклассник
Расим и отправляет брата
домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим
какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том,
что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять
такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и
ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки,
на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту
сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать
его пойти домой вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне
на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же
осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко
и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра
куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в
сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима.
В его душонке бушует буря чувств неужели
его обманули? Или мы, не дай
Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой,
прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым
песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня "видишь, а мы с тобой уже подумали, что
Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам
должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне
действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не
минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим
сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого
ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного
стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня,
малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Рассказали знакомые. Вечером
муж предлагает жене занятся сексом, на что
в ответ слышит: не хочу,
болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает
ей: сегодня проводим акцию,
приведи подругу - и спи спокойно...
Сегодня прихожу к роддому,
навестить свою родную, на дорожке перед
окнами черными красками из
баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына!
Антон 2.07.06 Малыш, я тебя
люблю!" и чуть поодаль на крышке люка,
видать баллончик проверял,
той же самой краской написано... Правильно!
"Хуй"
Как мы отцов-командиров
напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По
окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо
отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам
"повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в
сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть
ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на
есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех
студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то
Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной"
части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в
кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая
история.
Часть находилась в
пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная)
у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист".
Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается
распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать
технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного
танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 -
потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы
стали осваивать...
Глядим дежурный по части
бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на
русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали:
"Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и
наше радушие..."
( фраза из фильма
"Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не
наблюдалось.
Про ХАБ и СВИТЧ.
С начала 70-х до 84 года один
доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию,
причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С
очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с
использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и
другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас
связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с
довольным видом.
Никто не мог ответить на
вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант,
весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое
интерфейс и супервизор, но соединяются они
проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос
больше не задавался.
А сама история превратилась в
байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.
Еду на велосипеде. Улица
старая остатки малоэтажной застройки,
домики
ветхие, просевшие до земли,
заросшие до крыши какими-то кустами и
лопухами, асфальт весь в ямах
и колдобинах, поэтому рулю осторожно.
Слышу впереди странные звуки:
"бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза".
Постепенно
приближаюсь к источнику когда-то желтый домик на углу стал
белесо-серым, он окружен
непроглядной зеленой стеной, только через кусты
пробита тропка к двери, да
напротив окна зелень пореже. Звуки становятся
громче, к ним добавляется
какой-то странный фон - так в кино про трудную
жизнь дореволюционных рабочих
стучал и шипел паровой молот. И еще
странный, обрывающийся писк.
Заворачиваю за угол: дом
старый, осевший (см. пункт первый), окна в три
стекла, верхняя форточка
открыта настежь. Снаружи у окна мечется
совершенно озверевший черный
кот: он прыгает, пытаясь добраться до
форточки, но не долетает,
бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями
по стеклу
("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит
на
позицию (пауза) и прыгает
снова. Наружность у кота бандитская, ухватки
наглые, злоба так и брызжет.
Видно, что прыгает он давно, что сил у него
много и униматься он не
намерен.
Внутри домика стоит, сжав на
груди ручонки, испуганная девочка лет
восьми в белой маечке и с
красной пластмассовой ромашкой в длинных
светлых волосах. Она с ужасом
следит за котом и вздрагивает при каждом
"бух-дзинь". Потом
провожает глазами сползающее тело, переводит дух и
снова сжимается при виде
мохнатого черного снаряда. Время от времени она
протягивает руку, чтобы
закрыть форточку (от вбитого в раму форточки
гвоздика внутрь тянется
шнурок), но у нее это не получается, потому что:
на широком подоконнике внутри
комнаты прыгает не менее свирепый, чем
кот, белый песик марки
"болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже
не допрыгивает до фортки и
бьется в раму со своей стороны. Лаять он
(уже?) не может, а надрывно
сипит и со стуком падает на подоконник.
Когда прыжок песика совпадает
с попыткой девочки дотянуться до шнурка,
они почти сталкиваются,
девочка отдергивает руку и издает тот самый
отрывистый писк. Repeat.
Осторожно объезжая рытвины, я
еду по старой улице. Стук и шипение
постепенно затихают у меня за
спиной. Белый рыцарь отважно защищает
Прекрасную Даму, а
неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та
прозрачная преграда, которая
не пустит его?
не мое (СУПЕР!!!!!!!!)
Посвящается завершающемуся
чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан
Юрков отмечал день рождения. Праздновали
скромно, пригласили только
друга-сослуживца с женой - моих родителей. За
накрытым столом сначала, как
положено, выпили за именинника, а потом
включили телевизор: шел
чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР -
США.
Наши забили гол на первых же
минутах - и мужчины хлопнули за это дело по
рюмашке. Тут же у именинника
появилась плодотворная дебютная идея:
выпивать по рюмке водки за
каждую забитую нашими шайбу.
Матч закончился со счетом
17:2.
Превратности любви
Знакомая расказала.
Встретились с подругой,
попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена.
Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства
знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и
сквозь сон сказала:
- На следующей остановите
пажалуста.
Сила слова
В каюте, за шахматной доской
склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник,
отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и
находчивый. В динамике заскрипело
значит, что-то объявит по
судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он
отчудит?
В динамике раздался голос Ш
помощника:
- Проходим Гринвичский
нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в
наше время такому поверит?
Не прошло и секунды в коридоре раздался топот бегущих ног.
Недавно взгрустнулось моей
дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять
с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая
игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит
какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок
оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика
мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и,
естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли
цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не
отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись
спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем
одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно,
какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не
выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти
глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать,
но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной
звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой,
перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас
взглянул и в очередной раз завел:
Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!
Это потом мы сообразили, что
от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а
тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.
Эпизод из моей студенческой
жизни, Питер, самое начало 90-х.
Во времена, непосредственно
примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница,
прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был
высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал,
чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал
неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую
очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас
неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала
мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание
различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были
предупреждены американские гости ни в
коем случае
не говорить в такси
по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно
конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в
то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме
оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с
выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его
пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий
иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с
водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю
адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное,
форины как и договаривались ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет
подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке,
на котором говорят гости...
Водила обернулся, в
глазах плотоядный восторг:
- Американцы?!!
На что Лука навис над ним как
скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
- Друг, ты что ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik
Вспомнил.
Наш гл. экономист с главбухом
меня вызывают, причем за 15 до конца
работы:
- Надо срочно, до конца
работы, сделать опись основных фондов за (вроде)
65-й год.
Я: - Так ведь тогда даже
компьютеров не было, какая опись
Они: - Нуууу, тогда вообще
они зачем нужны эти компьютеры, если такую
простую вещь не могут сделать
:)
Телевизором навеяло...
Сижу вечером усталый, любимая
кормит меня ужином, по телику новости.
Диктор вещает о гей-параде
Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым,
был на открытии этого самого
парада и приветствовал все
собравшееся гей-сообщество. Я
удивлен. Жена - мне:
- А что ты удивляешься, во
многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох),
у нас - педераст.
Работаю я в Германии. Фирма,
ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней
игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных
болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)
Продолжение историй про
Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку
немного поруководить
подрядными организациями на объекте. Здание
сэндвич строит одна очень
уважаемая фирма. Кто связан со строительством,
знает, что на объекте такого
рода работают 2-3 специалиста, остальные
принеси-подай, главное, чтобы
руки росли не из задницы и в голове была
не сплошная кость. Один из
спецов приобретает на Привозе (знаменитый
Одесский рынок, кто не знает)
заморскую игрушку мобильного телефона для
своего маленького сына.
Игрушка до того здорово выполнена, что от
настоящего мобильника,
которые в то время можно было увидеть только у
очень крутых дяденек, не
отличить (если помните, на них необходимо было
еще специальное разрешение
иметь не на дяденек, а на мобильники!).
Достал он его из коробки и
играется. А игрушка действительно классная. С
батарейками, экран светится,
цифры набираются, мелодии играют и даже
тетенька внутри телефона в
ухо говорит на англицком языке: "Мол,
извиняйте, абонент сейчас
недоступен, перезвоните или оставьте сообщение
после звукового
сигнала".
Подходит к нам один из
рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это
мобильный телефон? А
позвонить домой можно? Я быстро, только одну
минутку". Товарищ (как
оказалось они друзья) решил разыграть парня.
"Можно", - говорит,
"Но звонок дорогой, останешься на два часа
отрабатывать".
Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,
которые знают об игрушке все внимания, предвкушая веселье. Парень
набирает номер, тетенька в
телефоне соединять не хочет, он расстроен.
"А ты код города набрал?
", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех.
"Нет". Начинаем со
всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то
"вспоминает".
Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет.
"Связь плохая", -
пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ
"Нужно
встать под высоковольтными
проводами, они сработают как антенна". Парень
бежит под провода. Результат
нулевой. С кислой миной на лице
возвращается. "Надо
найти место, где связь есть или на дерево повыше
залезть", - советует
очередной "специалист". Бедный парень начинает
бегать по окрестности, благо
есть где, в довершение залезает на дерево
и, болтаясь на самой
верхушке, пытается таки дозвониться. Мы уже не
можем сдержать смех, а
коллективный смех заразителен. После слов
товарища: "Только
телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в
сдавленные всхлипывания и
завывания.
Парень слезает с дерева и с
радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,
дозвонился? ",- мычит
товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает
работяга "Моя сказала,
(помните? они друзья) что видела твою с каким-то
уродом. Они обнимались в
автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду
меняется в лице. "А,
б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в
стенку. Присутствующие
расползаются, корчась в судорогах.
А разыгранный парень
рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно
притворялся идиотом, бегая по
полю и залезая на дерево, чтобы придумать,
как разыграть товарища в
ответ. Удалось.
Петруха
Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у
подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится
какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать
надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно
ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право".
Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает
не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем
ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со
съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не
затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом
естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать
горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть
может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать
наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к
нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала
процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и
назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма
саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка
повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в
слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом:
"Нада биля пряма ехат!"
Лето. "Пионерский"
лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто
слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко
командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и
собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня.
Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам
благим матом выясняет есть ли
у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало
мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи,
2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается
будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.
| 
