Историей от 23.05 навеяло...

У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..

Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем

машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими.

Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую

работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да

еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка

уволиться с такой работы была равна измене родине.

Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату,

мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив

учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на

танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят

- боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.

Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое

место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на

месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший

ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А

дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких

свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги

народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не

прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом

друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки

переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей

физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса.

Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк

грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА

грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с

техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой

пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК.

Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в

спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба,

да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем

более секретчиков.

Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу

совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище

приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км,

обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за

остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и

выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью.

И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились),

мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как

грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он

уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского"

буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок,

принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно

заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и

эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но...

Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть

попутной машиной "согласно предписанию"...

Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда,

передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в

Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы.

На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с

изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии

до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на

розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали

отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась

вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа,

пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли.

Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.

"Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как

положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не

было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего

удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой

писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)."

Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка.

Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу

нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты

Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон

вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля

крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...)

Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на

серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали

бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца

обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35,

70 за два, уже не помню.)

Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они

так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб

хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все

документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций

семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И

тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений

*****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин

#######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в

офицерских буфетах в 1953 году!

И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке

получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили

кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и

Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж.

А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..

 

я не могу больше жить в этой стране!!!

наклейка на руле электрического скутера:

Осторожно! изделие при использовании движется!

 

Про экономический форум в Питере (реальные истории)

1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в

Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -

даже Путин на 1 день заязжал.

Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме

Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще

2.

Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя

правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит

уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же

охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает

(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.

Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом

все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это

время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает

Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.

Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..

твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут

от смеха. Жуков сам ржет громче всех.

2) Организация форума была поручена Грефу.

Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем

участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу

регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и

неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои

бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета?

Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.

Женщина: Фамилия?

Министр: Греф.

Женщина: Креф?

Министр в гневе уходит.

3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в

определенных футболках и раздавать буклеты.

Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно

возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?

И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не

сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой

человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением

удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.

 

Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная

и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной

еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и

двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей

жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей

колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-

народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма

несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не

слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем

отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы

молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали

неминуего взрыва.

И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше

искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей

пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то

образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).

Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой

распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для

нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и

исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся

двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с

невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.

Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,

сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:

"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."

Его ответ нас сразил наповал:

"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."

 

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда

деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"

только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась

ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на

компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на

печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит

студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".

Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто

не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще

этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не

значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).

И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер

потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в

номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел

домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по

всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася

пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор

отправил в типографию именно исправленный макет студента.

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в

первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на

весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -

политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося

своими пристрастиями к зеленому змию.

... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор

"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью

купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со

всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".

... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной

информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"

носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.

Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",

но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь

следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру

стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,

говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным

смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще

как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".

 

Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно...

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили

стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.

Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они

решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было

веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из

моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и

свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко

включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и

успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному

ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй

рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и

стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

 

Кое что из путевых заметок.

Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране

России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь,  предупреждаю сразу

русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так

вот, на границе, как водится  контроль, досмотр, то да се. Российская

сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит

российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак

солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали

почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие,

спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?!

Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели

дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры

автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум  отпускаете деда и мы

следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на

сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному

флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....

 

Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья

позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция

превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти

доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.

Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не

предпринимают, но и не отстают:

- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.

В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,

внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.

Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку

отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно

стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.

Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.

Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!

Старший строго:

- Чито праисходыт?

И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:

- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?

Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на

меня ноль внимания.

Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.

 

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым

ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных

звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый

самолет.

- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем

- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

 

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

 

Один из наших заказчиков N-ский монастырь.

Документы они оформляют на архиерейское подворье.

Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и

не забудь им документы (накладную) оформить.

Оформил...

В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье.

Боится что проклянут...

 

Одно из следствий закона Мэрфи.

Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для

закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки,

случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет

стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть

можно...

LORD

 

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На

собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю

один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому

айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым

коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели

начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один

молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на

полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ

МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или

хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...

/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть

подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от

реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

 

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.

Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну

с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя

огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в

нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9

лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.

А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на

пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,

чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И

вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось

слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и

встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с

ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...

Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

 

Эпиграф:

Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и

приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".

Это был анекдот. А вот жизнь:

Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках

загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная

велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты,

роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море,

свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота.

Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в

черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике

стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает,

ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от

своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама

с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на

коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит,

что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры,

издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к

дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает,

поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией,

приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа

переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе,

волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и

падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а

ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот,

немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной

дорожке).

Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По

велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая

мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.

 

Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину.

Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так,

красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки,

мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под

ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды

отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым

покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от

созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на

рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши,

завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят:

"Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не

сказать :)))

 

Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е.

абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама

воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых

СМС-сок подряд  это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая

его из адресной книги.

Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания:

"Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он

мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".

 

" Главного приза кинофестиваля  Золотого "Святого Георгия"  удостоен

режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный

проблемам молодой женщины."

http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770

Глобализация, блин:)

 

Израиль.

У меня в гостях подружка.

Ночь.

Пьем вино, курим (!),

течет полупьяная беседа.

Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов,

аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской)

машине,

обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров

равно количеству посадочных мест.

Подружка вяло отмахивается.

Я привожу доказательство:

"ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!"

Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал:

"а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!"

Dka

 

История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю

картину. Подходит к охраннику женщина и говорит:

- Я тут вот кошелек нашла возьмите.

Охранник: - С деньгами

Женщина: - Конечно НЕТ!!!

История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной

звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,

а Женю можно?

А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я

сейчас пойду посмотрю

 

Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды

Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте:

- Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма!

На что та ответила совершенно серьезно:

- Вы мне, пожалуйста, в сковородках...

 

Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..."

- И откуда они все знают? Выключает.

Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой

вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера

и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье.

Скорость 120, выезжаем за черту города...

Начинает звонить мобильник жены.

- Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" -

  "Вы вернетесь?"

Жена мрачнеет.

- "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)

 

О телеграммах...

Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер

вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а

ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на

базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в

институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а

поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на

выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до

ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков

пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но

чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых

буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю,

обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк"

Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз

замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся

зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но

заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно

строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.

 

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.

И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.

Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON

(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в

дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких

случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).

Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой

на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".

Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не

хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

 

Моя любовь написала на коврик.

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они

способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к

примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском

диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да

мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье

начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь

вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И

делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы

сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы

носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И

кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему

душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.

А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят

запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот

свинячить повадился, он за версту их обходить станет.

Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,

сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот

ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.

В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал

наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки

апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога

ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых

кучек.

Михаил

http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=authpage.php&luid=91

 

Только что:

Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа

как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей.

Второй: Спроси у президента. И фото президента.

 

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я ду додому..."

 ***

 У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

 ***

 На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.

 На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:

 - Еще раз махнешь в жопу воткну.

 Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

 ***

 История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.

 Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:

 - Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.

 Друг не выдержал и поинтересовался:

 - Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?

 Ответ послал его в нокдаун:

 - А я - директор кинотеатра!

 ***

 Проводится онлайн-интервью ВВП:

 - Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?

 - Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.

 ***

 Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

 - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

 означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

 - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 ***

 Знакомый рассказывал.

 Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил

 официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока

 попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

 Лимон

 Маслины

 Сок

 маслины

 Лимон

 Лимон

 Маслины

 Сок

 Маслины

 Маслины

 Лимон

 Лимон

 Лимон

 Лимон

 ***